“妈，我13岁了，我要戴胸罩。
“不行。”
“我要用卫生巾。”
“也不行。”
“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”
“闭嘴，儿子！”

宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，
宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去
，不一会垂头丧气的回来了。
我说：“这么快！”！
“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

一日，听到朋友与其妹吵架，
其妹：“你给我滚！”
朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，
搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了”


儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有**才会买你们的电脑。
客服便回答：很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决！

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：“叔叔。。。”
擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？
于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”

在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，
盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，
其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说：你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的
爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上，这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！


最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，
面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！
妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

小林在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？

好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了！

晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，
这时只听一声巨响“嘭！”
我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。