亲爱的魂断们。
有时候不想上Q。
不想理某些人的时候就想来贴吧。
可是你们都是水货= =。
这个不用在下明说了吧。
我想要一个自己的楼。
到时候让小一来看的。
让他那个大木头知道我的想法。
唔唔。
拜托了！
谢谢合作 = =。
[90°鞠躬]谢谢！

今天出门了。
出去找工作。
可是手上依旧抓着那部残到发癫的索爱机子。
可是那部机子是唯一可以联系你的鬼玩意。
抓着。登着Q。
就是在等你上线。
一边走在路上一边盯着手机。
终于。你上线了。
很开心。
可是回复了你以后你就一直没回复。
等得心烦。
闷闷的天气，暗暗的天。
不清爽倒是让我觉得有点冷。
很烦躁。
过了几分钟你终于回复。
要知道。你手机停机。能联系你的只有那QQ了。
在家的情况你懂。每天只能在你这寻求一点安慰。
每天都在等你上线。凭毛线现在还要等你回复！
就知道陪你的大奶陪你的二奶。老是忽视我！
明明知道我最爱胡思乱想了。还特么的给我机会胡思乱想。
气气的发了一句先下了。你什么都没说。
一直在气恼自己干嘛要发脾气。终于忍不住登上了Q。
看着你那亮着的头像却一直不找我。
看了一下聊天记录才发现你后来发的那回复还是在几分钟之后发的。
然后给你留言。留完就立马下了。
你就是迟钝你就是笨你就是楞你就是大笨蛋。
我讨厌你讨厌你。
这时候天居然也适宜的下起了雨。
走在雨中更加气恼。
干嘛要喜欢你。你真讨厌真讨厌真的很讨厌！
一直走一直走一直走走到不知道是哪里。
雨越下越大...突然觉得自己好蠢。干嘛要因为他又开始惩罚自己！
神经病。笑了笑。开始往回走。却迷路了。
哼。都是你害的。哼。
幸好你知道给我打电话给我解释。
不然。接下来这半个月，别指望我理你。哼哼。
今天就是衰。哼。╭(╯^╰)╮



今天。
你开玩笑道你娘亲。
我回复我娘亲你丈母娘。有什么不满！
你回不满意！
我说那你对我娘亲不满意就算了不用对你丈母娘不满意了，你木有丈母娘了，
我不知道你到底懂不懂我说的什么意思，
可你的回复让我很不高兴。
我觉得你好像..真的不在乎你有没有丈母娘,
在我看来却是你不在乎有没有我,
后来你是一直哄我,
可再后来你却连我的名字都打错,
我就是这么在乎这点细节,
我就是对这样的事耿耿与怀,
回复一句与我无关,
我看到你的脸都垮了下来,
我知道你也生气了,
回复一句再哄两句你会死阿!
你却对我发脾气,
当你说算了,你继续游戏的时候我已经哭了,
什么也不说就把QQ下了,
可你依旧没看我更新的状态,
你把Q名改了把个签改了,
你累了你有压力,我也有
我也累了,对不起,我会走的,
我想我亲手把我的幸福捏碎了,

我只是用来证明你魅力的人.
我如此深爱的你自始至终爱着她.
我对你来说只是你人生中的一个笑话.
我明知道你不爱我却用力骗自己.
你什么都没改变.
是我变了.
变得贪得无厌.
我不是不安没有安全感.
而是不信任你.
所谓的不安.
所谓的安全感.
所谓的怕你离开.
都是不信任你的借口.
因为我不信任你.
所以失去你是我活该.
我之所以现在还会打扰你.
是因为我舍不得你之前对我的好.
暧昧时的美好.
是我自己破坏了那美好.
我不该在你跟我告白的时候那么幸福.
我不该在你跟我分手的时候那么难过.
我真的不该放弃自尊的去爱你.
我不恨你.
可我还是爱你.
我该怎么办.
我跟太多人说过我爱你.
静下来以后才发现那只不过是一时冲动.
等那股冲劲过了.
原来自己只是三分钟热度.
如果对你也是三分钟热度.
我是不是没那么累.
其实.
有人说.
没有什么放不下.
只是不甘.
有什么不甘.
不甘心我为你付出那么多你却不要我了么.
能回去的话.
回到最始回到原点吧.
我不要也肯定不会谈恋爱了.
我不该在这个年纪承受这些.
不用可怜我.
都是我活该.
我自找的.
我明明可以还是以前那个开心的孩子.
为什么要找这种事情把自己变得那么可怜.
我们都知道.
早恋没错.
只是在错的时间做了对的事情.
错的是时间.
只是时间错了.
我活该.
我自找的.
我多么可恨.
真的.
千万别可怜我.
我会自己爬起来.
最后说个谎.
我不爱你.
再也不会爱了.
太疼了.
对不起.
你们都别爱我.
真的不小心爱上的话千万别告诉我.
因为我真的不可能会爱你.
最后.
存得到钱的话.
十月回归.
存不到钱就明年五月回归.
顺带一提.
朱慧琪.
别生气别难过咯.
我不爱你.
但你永远是我的宝贝.
只要你好就好.

从他离开我那天.
封心锁爱.
感觉这四个字特别装逼.
也特别恶心.
可是我就这么做了.
我不爱你.
不爱任何一个人.
就算你掏心掏肺的爱着我.
我也不可能爱你.
我知道.
你被我伤得心死了.
可我也只能伤你.
因为我给不了你给我的爱.
你是好人.
我很喜欢的好人.
我不知道我爱不爱你.
但是我希望你是幸福的.
很幸福.
我不知道你的幸福是什么.
但是你会幸福吧?
一定会的.
我不想离开你.
但是如果你找得到你的幸福.
我会离开的.
可以么.
对不起.
也祝愿我孤独终老，众叛亲离.
呵呵.

你的感情我只能保持沉默，但还是想说积极一点生活，过了这个阶段，回头看一切都是浮云

对不起,
对不起,
苏小米,
真心的说对不起.
我再也不会用别人的错误来惩罚自己了.
这是最后一次了.
最后一次.
真心难受.

如果质疑我。
如果不信任我。
如果觉得我不配呆在这。
你只要一句，
我立刻滚蛋。

苏小米。
你是一个没有未来的人。
呵呵。

我占有欲强。
我爱胡思乱想。
可是你从来都不心疼我。
其实，
我不想失去你。
冷暖自知。

回家了。
离开家里一年多了。
不说一声，
也没有留下任何书信纸条，
就那样不负责任的走了，
现在因为年迈的老人的逝世，
不得已才回家。
心情很复杂。
离开家以后认识的男孩。
从相遇到相识，相识到相知，相知到相恋。
这是一个漫长的过程。

离开家一年多，
却有将近一年的时间是跟他在一起。
昨天，他送我到南宁站。
我多么希望他能陪我到点。
然而事实上是不允许这等美好的事情发生在我身上么？
我五点多的车，他一点多便坐车到客运站去了。
尽管我有多不情愿，还是让他走了。
我只感觉胸口闷闷的，好像有什么堵住了一样。

上了车，给了他一个信息就关机了。
因为手机电不多。
早上七点多迷迷糊糊醒来，开机。
等了良久都没有收到信息。
当我打开信息，发现真的没有新来信？就闪出两个新信息。
是他的。
他说他到家了。
他说他关门回家了。
他说他很不舒服。
他说没有我他很不习惯。
他说他很想我。
我说我哭了。

我真的很想他。
我真的不想离开他。
真的。