【绍初爆笑】担保爆笑！笑到你抽筋，第四期~

1、一个mm写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗
2、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD
3、
情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女妩媚的问：我哪美？男：想得美。

4.一天早晨,和同事在等公车,旁边还一漂亮MM在喝豆浆.同事开玩笑地说哥,你车呢我送去修了漂亮MM很认真地看了我一眼,同事顺势咋回事我编这不那天么,和一大奔追尾了MM继续认真听,同事继续呀,那得多少钱啊要不我给你去找找4S店的人我哎不用,一个脚蹬子能值几个钱!MM的豆浆喷了一地.
5.A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

6.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西
7.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~“哎呀，今天没带钱出来啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也没带卡出来的啊。”~“那你可以刷碗！”


8.中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问：你今年多大了? 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧。。。。

10.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
11.动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

12.某街道小车压死一只小狗，**到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！”

13.水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 　　水母乙：「甚么是眼睛啊？」 　　水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 　　水母乙：「喔！是这样喔！」

14.想关羽
　　曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停地叹气。
　　张辽：“丞相，你叹什么气啊？”
　　“唉！”曹**在想，如果关羽还在我手下就好了。”
　　“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”
　　“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话……他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

15.单刀赴会
　　鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会。酒过三巡后，鲁肃：“关君侯，这荆州……”
　　关羽：“没……没问题！不就是几……几座城池吗？我老关一……句话的事儿。”
　　“那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。
　　几天后，荆州。鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！”
　　关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信


16.斩颜良洙文丑
　　颜良：“来将通名！”
　　关羽：“……”
　　“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。
　　关羽：“……”
　　“再大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。
　　关羽：“嗯！现在正好够得着。”说着手起刀落，斩颜良于马下。
　　一个月后，文丑：“来将何人？”
　　关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”
　　文丑：“噢？不知道。”
　　关羽：“近前来，我告诉你。”
　　文丑乖乖地凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”
　　“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声……世界清静了！
温酒斩华雄

17.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

18.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 **时间一到，所有小朋友都**了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


19.强奸犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并深深地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：「听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。 妻子说：他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有BOVOD。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。


20. 我手拿铅笔和小刀，
　　喊着响亮的口号，
　　监考老师报上名儿，
　　有能耐你别跑，
　　我一到考试就想抄，
　　遇到难题弯下小蛮腰，
　　拿奖学金能拿多少，
　　学了真本事才重要。～
　　啊～～～考试不挂才最好，
　　啊～～～打小抄不让人知道，
　　啊～～～分分数数惹人恼，
　　啊～～啊～～
　　江和湖波浪滔滔，
　　看我做题多逍遥，
　　谁最难受谁知道，
　　刚刚及格也挺好，
　　考试成绩下来了，
　　谁比我的分数高，
　　大笑一声地动山摇，
　　考试危险快点跑。～
　　我骑着小毛驴身后背着销笔刀，
　　学、背、写、读、抄
　　只练会了第一招，
　　考的好就考，
　　考不好也要考，
　　期末测验是是非非恩恩怨怨何时了，
　　咱辈分比较小，
　　今年刚报名上道，
　　各位师哥师姐没事你就别和我瞎闹，
　　如果有答案我就回家睡大觉，
　　俺娘说挂不重要，