爱情无非就两种结果：要么，各回各家，要么，你妈变我妈

普通大学、师范大学、工科大学、医科大学骑车的区别
普通大学：一个男生骑车,后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范大学：一个女生骑车,后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着； 工科大学： 一个男生骑车,后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带一具标本，旁边一具标本幽怨的看着…

马克

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化……

昨晚在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”.

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中蛋蛋的伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。咕咕。。。咕咕咕~~~.

初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊了

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你过世的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到

一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。 她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？ 那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？.

父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：“女友周末过来吃饭不？” 我：“不来了” 妈：“为啥？” 我：“（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。” 老爸：“谁？姨妈来了？叫过来一起吃饭嘛” 我：（-_-)||| 娘: （-_-)||| 不懂现代名词的老爸啊!!.

路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，我旁边有个四五岁的小朋友问：“爸爸大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定的说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。。。”.

一个MM去练车。 起步后停车，油离配合有问题，车一跳一跳的。 教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”.

肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。 有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”.