赋建立的第三日上，你来到了这里。
彼时的我，定是猜不到如今的此情此景。
彼时的你，定是也猜不到我的女儿身。
我说，在下唐宋、
你说，在下夜沙、
我拱手为礼，道一声夜兄。
你抱拳作答，道一声唐兄。
便是如此，定下了日后互为知己的格局
初次看你的诗作，是那篇《思肆虐》、
骄傲如我，心中有着不甘、和不服气。
如此的、甚至更好的作品，
我相信自己也能写出来！
如今想想，真是啼笑皆非。
从一月末里，你到来，到三月初。
此长久的一段时间里，我们是没有半分暧昧的。
我只是由衷地庆幸，倾赋可以得君如此、
你为我分担的风雨、为倾赋做的一切，
如此令我一点点将你列入了家里人的范畴。
你曾说，在你知道我女儿身的时候，便对我动过心。
我只能笑。或许你隐藏得真好，总之，我未曾有半点看出。
我是个有故事的人。你听过我的故事，看过我的故事。
那时，讲故事的我，也没有料到，
在不久之后，你便会成为我下一个故事的主角。
我不知道我们的故事会有多远，
但我多么希望，你是我的最后一个主角。
那日悲伤的一夜，是你陪我度过的。
在我最无助和痛苦的时候，是你在我身边。
彼时的是我，尚只是将你当做可说真心话的知己，
心里，还没有半分旖旎的念头。
也或许，是当时没有力气想起还有爱情这回事。
是你让人想去依赖的气息吸引了我吧、
那夜之后，我对你的感觉，便已然不同。
可我真的没有想告诉你。顾虑太多了。
我怕往事刚过，便喜欢上你，
会让你觉得我是个随便的人。
我怕你不会接受，我怕你只将我当做兄弟知己。
我将我的心思，隐晦地写进诗里。
心中隐隐希望着你能看到，却又告诉自己，不能让你看到。
当时想，随缘吧。
若你能发现，便算是我对你说了。
哪怕你真的不能接受，好歹你也算是知道了、
知道了有个女孩，这样存过喜欢你的念头。
当你先发现了自己的名字，然后又发现了我隔字藏头的秘密时。
我的手是冰凉的，心是动若擂鼓的。
我将最坏的话先说了出来，因为我怕你不能接受后，我会尴尬。
可是你说，你喜欢我，我难道不喜欢你。？
我愣住了，我不敢置信。
你说，你能为爱千里万里。
可我却没有千里万里的自由。
你说，好，我等你。
这是我们的约定。
如果经年之后，我能够站在你面前，请你一定认出我
如果你未娶，我未嫁，请你一定把我带回家。
这是我们的约定，我牢记于心。


那夜的泪水，我永远不会忘记，
对不起，是我不够信任你，
竟然会以为你所说的都是骗我的、对不起。
并非你给不了我安全感
而是我不敢相信这份从天而降的幸福。
唐宋真不懂事。
我那些话，有没有伤到你？
对不起……
【废话一堆】
果然，我果然还是逃不出这宿命。
我爱的人，永远不会爱上我。
真没有想到都是假的。我从来没有想过你是骗我的。
像个傻子一样，这两天是那么的开心，笑的时间比之前的十日更多。
把幸福恨不得炫耀给全天下，告诉所有人我苦尽甘来了，我终于遇到了自己正确的缘分。
我把我的整个世界，都标上那个人的名字。
是的，他什么都没说过。
是我一厢情愿，是我自作多情，是我犯贱。
我是不是该感谢他。
感谢他给我了我以后在长久的时间里面悲伤的理由。
你知道我现在心里有多痛。
你知道我现在多想扑到你怀里大哭一场。
你知道我现在多想让你告诉我你是喜欢我的。
我在一开始就不相信你会对我有情的。
可是你做的最狠的事情，就是给了我希望，然后把我推向绝望。
于是，那个绝望的背后，是更加绝望的绝望。
本想为你细心地挑选一件生日礼物，虽然你的生辰，明明还有半个多月。
本想继续练PS，每次你说我做出来的签字好看，你不知道我都有多高兴。
本想为你偷偷建一个贴吧，每天在里面记录喜欢你的心情，等到里面有成百上千的帖子后再给你个惊喜。
本想每天晚上睡前最后一件事问你晚安，每天早上醒来第一件事问你早安，一直一直这样下去。
本想让我目光所及的一切都标属上你的名字，连带我自己也是如此。
本想把你永远当做我幸福的支柱，当做我可以依赖的乔木，当做可供晴朗的天空。
键盘上的手，又冰凉了。和那晚一样。
那晚你从我的诗里看出我的心意，我紧张得不行，手是冰凉冰凉的。
或者现在的温度不叫做冰凉，而完全是冰冷。
你这样是为我好？呵，我信，我真的新。你的心那么透彻，你的好那么明显，你的温柔那么让我想去依赖。
说出来不行么？既然你总说把话摊开挑明了说最好，你自己为何不说明了呢？
现在这算什么，在我身边忍辱负重吗！
我不需要这种怜惜。
能使人鱼落泪的，只有真爱。能使我的心真正解封的，也只有真情。
现在的我沉沦于幸福，难道日后我不会发现这一切的虚假么？
我该庆幸。若是真到许久之后才发现，或许便不是现在的伤感可比，而是真正的撕心裂肺，伤入骨髓，痛遍灵魂。
若是过去的我，或许还会坚强地站起来。你不喜欢我？没关系，我可以倒追你。
现在？呵，不会了。
或许连痛的机会都没有了。
你重新点燃了我被水打湿的灯芯。
可是现在，当它重新燃起火焰的时候，你却直接将它捏到粉碎。从此，再也不可能点亮。
谁给你的权利让你这样对我好？
我现在该怎么做？心存感激，知道你的良苦用心。然后无论心里多么苦也强颜欢笑，不能辜负了你对我下的功夫？
不会！
既然你是假的，我何必在你面前演这场心照不宣的戏？
我记得跟你说过，我可以做到宠辱不惊，但我最怕自作多情。
这次的多情啊，还真是、自作自受。
我不会再让任何人在我的世界里走来走去了。我苦不苦痛不痛你也不必再管。劳驾，让您费心了，让您操心了，让您用错心了。
对，说我是没了爱活不了的人，行，怎么说都行，随便。


能好好地活下去。
呵，是啊，我能活下去。至于好不好……
我也不知道。
【望天】白色情人节呢、
【笑】这日子不错！
白色，白色。心的葬礼。
繁华葬礼，心已空城。
【又一篇废话】
果然，你还是宁愿去相信这样一个没有道理所谓的宿命。
你爱的人，却是希望你懂得如何去爱。
真没有想到你会觉得那的言语是假的，我从来没有想要去欺骗你。
像一个傻子一样，这两天看到你那么开心，我竟然高兴得沾沾自喜，感动的想着这样的缘分究竟是几世才能换来。
把这样的感觉深深藏在心底，当做宝贝一般珍藏，期待着有一天能够绽放。
我把这个人的名字和样子牢牢的记住，或许一年两年后的一天，突然就能用上。
是的，我和你什么都没说过，是这样么？
是你一厢情愿，自作多情，不懂事理，还是误会了他的那种不同一般的需要用时间才能证明的情意。
你不该感谢他，他不想你感谢，因为这根本没必要，也不是他想要的，我想要你相信！仅此而已。
为何去悲伤，又为何去长久的悲伤，所谓的爱情，在你眼中就这么迫切么，你可否想过，他也并不敢轻易去爱，因为他的爱，会很透彻，同样也会痛很久。
你心里的痛，我感同身受，为何你却不能了解。
你知道我现在多想亲口告诉你这一切的事实并不是你想的那么直接，那么简单。
我在一开始就不敢去相信你这样的感情会是可靠可依并且长久的。
可你做了最狠的事情，就是真真切切的用实际行动再次证明了我的想法，然后再自作洒脱的离开，怜爱？施舍？我夜沙可是会这这种混账的人，当我是你初中时期的那位哥么？
于是我知道了，失望的背后，是更加心灰意冷的失望。
本想你若是送了我生日礼物，一定会礼尚往来，想不到倒是能礼尚往来了，却是这样的方式
原本很期待你的图片，也越来越欣赏你日与剧增的水平，继续一如既往的鼓励你。
本想每天晚上睡前最后一件事就是回复你的晚安，每天早上醒来第一件事就是回复你你早安，一直一直这样下去。
本想让我所作的一切都一直带着这份期待和盼望，连带传染一下你。
本想做你的依赖，那种理智的，知道分寸的依赖，惺惺相惜的笔友，互相会意的知己，一起经营倾赋，壮大她，合乎她，一起。
键盘上的手，冰凉了。和那晚不一样。
那晚我从你的诗里看出你的心意，我暗暗的兴奋着，想着或许这就是上天的安排？
或者现在的温度不叫做冰凉，而完全是冰冷，或者是更加严重，语言有时真的很无力，不是么。
说出来不行么？我便是一开始就说明了，我愿意等，等到你能够自由的那一刻，能够知道去爱的那一刻，能够千里万里的那一刻，我去找你，在此之前，我们是最要好的朋友。
现在这算什么，你完全误解，或者对这样的想法不屑一顾么！
我不需要这种脆弱的感情，这很悲哀。
能使人鱼落泪的，只有真爱，你说得对。那么，能使我的真正接受的，也只有真实能碰触到的人。
现在的我沉沦于幸福，这并不虚假，我亦如是，这是一种期待！
我该庆幸。因为现在就知道你不可能坚持那么久，或许便不用再保持这那种虚无的期待和盼望，到最后却发现天底下竟然还有我这样的白痴。
若是过去的我，或许还会坚强地反问道。你不相信我？没关系，我证明给你看你。
现在？呵，不会了。
或许我已经累了，不想再痛了。
我竟然能重新点燃了你被水打湿的灯芯，多么庆幸。
可是现在，当它重新燃起火焰的时候，却自顾自的忽暗忽明，径自熄灭掉了。
谁给你的权利质疑我对你的好是所谓的施舍？
我现在该怎么做？撕心裂肺的喊着，你误解了？我其实是喜欢你的？然后无论心里多么苦也强颜欢笑，倒贴上去？
不会！
既然你是不再相信，我何必在你面前演这场心照不宣的戏？
我记得跟你说过，终究要等到花儿成熟的时候，才能懂流水的情意吧。
这次的废话连篇啊，还真是、自作自受。
我从来没有在你的内心里走来走去，我希望能够住进去，在此之前确认那里是否和我的心一样的牢固。看来我是自作多情了。
对，讽刺我，讥讽我，鄙视我，行，怎么说都行，随便。
无论如何，你能觉得好受就行，我无所谓，毕竟夜沙看得清一切，也承受的住一切。
呵，是啊，日子还要继续。至于怎么度过……
我也不知道，只希望，你要好好爱惜自己才行，我最后的愿望。
【望天】白色情人节呢、 （唐兄又让泪在眼眶里打转了 怎么了？
【笑】这日子不错！ （何必强颜欢笑呢 若是有心事 还是同我说说吧 朋友是什么？呵呵
白色，白色。心的葬礼。 （那个故事 那对情侣最后在一起了呢 怎么会是葬礼呢
奠花落尽，碑上留痕。
—— By、夜沙
终究，还是要亲手葬送掉么……
罢了罢了……唉


你让我相信了，
幸福，如此的触手可及。
每个恋爱的姑娘，都希望自己在对方的眼里是不同的。
看过了那些会嫉妒的小气姑娘，
我以为自己能够坦然，能够大气，
能够不斤斤计较，能够给予充足的空间和信任。
事实证明，我固然是能做到的，
但、绝对是艰难的。
心里，真的会不快、真的会闷、真的会痛。
爱情面前，把自己想象的太伟大了……
他们离开了。
嫣儿、潇潇、七哥、宛若。
同一天，几乎同一个时间，一起离开了倾赋。
我不知道为什么，
是不是我的错？我究竟做错了什么？
倾赋和唐宋真的这么令人失望么？
但无论如何，我感谢，
感谢你还在我身边。
感谢你的承诺——“我会一直在，除非你亲手解散倾赋。”
真的，很多时候、
有你，足矣。

我曾以为，你根本很少来这座城里。
因为你没有留下过半点痕迹。
现在我知道了，
这里的一砖一瓦，你都是仔细敲过的，
抚摸过它们的纹路，
对一切轻车熟路。是的，不必分清这座城是谁的，
因为，它是我们的

我在想该用什么语言记叙这一切、
几天以来，内心里想了那么多那么多。
从相信、到怀疑、到害怕、到失望、到心痛、……
甚至一气之下将我们的城拆了个底朝天。
好在，如你所说，真的一切都过去了，
天长地久不是靠想的，是要靠做的。
既然没有想的那么简单，那就不要想了，做就好了。
不再恢复以前的旧城，
只要心在，你在，我也在，这座城就一直都在，不是么？

怎么办、
没想到，没想到还有其他人会来。
这是我们两个人的城，我不希望其他人看到，
我不知道他们是从哪里找到这
我从来都是每天看这些帖子的点击量，
从而知道你每天有没有来过这里怎么办，
那么怎样才能知道是不是你？

那一刻反复回到从前
不由得我已泪流满面