由于夫家条件艰苦，他又是只身一人来到我所在的城市当兵，所以从成家到最后，只要有什么大事小情，出钱出力的一定全是娘家人
本来这无可厚非，都是为了我们能够生活得更好，当老人的不想让我们有那么多的后顾之忧，能做的，能管的，不能做的，不能管的。。。他们统统承担并接受下来
可能是由于从小我的身体不太好，　父母对我偏爱多了一些吧，母亲总怕婚后的我生活上受屈，总怕我没钱花（父母生活条件相对富足），背地里总会给我一些零花钱

我是个没什么长处却又有着超强自尊心的人，明知妈妈心疼我，想让我过得更好，却怎么也接受不了她的“救济”，还振振有词的强调：嫁汉嫁汉，当然要穿衣吃饭喽。。。
这样的事经历得多了，日子过得久了，我在家人心中就形成了一个死要面子活受罪的形象
他们对我的形容是“给伍角钱都嫌多！。。。”

由于一开始结婚在经济上就不太宽裕，加上自己多病，每年都会固定“捐”给医药部大笔的诊疗费，使日子过得愈加紧张
哪怕是这样的过活，我还是坚持不要家人帮助，我总坚信依靠我们自己，会过上好日子的。。�

时间如白驹过隙，转眼间，孩子都已经4岁了
经济上稍有好转，部队又在今年7月调整了工资，虽然不能和富人相比，但在工薪层里，还是可以的（可能性格里面有些与世无争吧，我觉得钱没有够时，差不多就行了，呵呵，有点小家意识吧）
本来应该让生活更加美好了，而那个让多少人羡慕的军官，却迷上了赌！！

背着我，他每天沉迷于其中，找各种理由晚归。。。
我不是那种诚府很深的女人，结婚这么多年，很少会为他的晚归啊朋友相聚啊而多说话，毕竟每个人都需要交往
就是我的这种心态，他赌了将近半年，我却还是一无所知
直到十一期间，他的手机关机，债主登门，咣咣的砸着我家的门，我才知道了一点点

他是购买福利彩票，只是买得太多了，　每天成千上万的买
当第一个债主来要债时，是1万多，跟下来再来要的就是8万多。。。

10万，可能不够有钱人一顿饭钱的，可对于我们的家庭来说，却绝对是天文数字
高额债务还不是最可怕的，可怕的是他还不知道收手，还在借，赊，骗。。。
生活无法再继续，我选择了离婚
婚是离了，可是婚姻续存期间的债务成了我的锥心这痛
除了这赌债10万，还有近6万是去年为了他提职借的。。。

也许还不起钱，让他扒去军装或是走进法庭接受审判才是他最应得的下场
可是家人，我的家人，他们不愿看他自己毁灭自己，先是老爸拿出10万解了他的燃眉之急，然后大家都劝我为了孩子再给他一次机会，妻离子散，他已经得到了教训了，不会现继续疯狂下去了。。�

我深知他这个人，他不会改，会继续。。。
没人相信我的话，家人不厌其烦的找我谈，给我打电话。。。
看着孩子天真的笑着，叫着，跳着，玩着，我无奈
看着老父叹息，老母流泪，我伤着　
婚离了一个月，他没有搬出去，原因是部队没有房间给他住，家人不同意他去租房子，他们是多么希望能让这一切都快点过去，多么希望我们能看在无辜孩子的份上，把日子再继续下去。。。

如果说当初10万可以原谅，那么再一次的3万绝对不可原谅

我的话没有被老爸采纳，老爸对我说“我当让他骗了，当这个钱自己花了，当这个钱我没赚到。。。还是挽救他一下吧，　要不他这后半生就完了。。。”
无言，真是无言！！

家人用心良苦，可是他却是个无底洞，我不知他到底有没有良知，也不知他是不是精神有病，反正10多万就这样没了踪影

昨晚老爸打电话和我说，为他提升借的那些钱他也替我还完了。。。
　

放下电话，泪水不自觉得流下来。。。
我算什么人啊？口口声声说不要别人怜悯，不要别人施舍，可到头来呢？我究竟侵占了父母多少？！
今天，我才觉得我是最大的罪人，虽然我没有做错什么
可是为人儿女，不能让老人安心，却要时时牵挂我是不是过得好，是不是已走出阴影，能不能面对一切。。。我的良心在哪里？
为人母，却不能给我深爱的孩子一个完整的家，让孩子在不懂一切的时候就面临一个破损的家，让他生活在别人异样的目光中。。。我的良心又在哪里？

每天愧对父母，愧对孩子，愧对所有关心爱护的朋友。。。
因为我，亲人们在努力挽回一切，虽然他们一样的愤怒，他们却选择了隐忍。。。
在我面前，所有人说话都小心翼翼，怕伤到我，怕我多想。。。
孩子从十一开始，吃的，穿的，用的，玩的。。。没有一样是我自己花钱买的，家人总是提前买好给我送来
以前从不要家里钱的我，现在也改变了，当家人往我的包包里面塞钱我力挡时，看到的一定是家人含泪的眼，哽咽的声音对我说“拿着吧，有钱时再还回来，你不要，我心难受。。。”
除了接受，我还能做什么？！！多少次拿着钱下楼，哭着去接孩子。。。
家人爱我，朋友关注我，而我却让和我至亲至爱的人受到如此大的伤害。。。
我没有做错事，而我却是最大的罪人！！

谢谢大家的回复
真的是要憋闷死我了，我没有什么人可以诉说，亲人朋友我不敢说，我不能再让他们为我着急上火生气
生活中不相干的人又说不着，只好写下来，在这里发泄�