一下子有太多的东西就这么堵在了喉咙里，无时无刻不让我想起你的轮廓。或许我不该记起你的，或许我根本不该遇见你。我们只是一对平行线，应该沿着各自的轨迹向前。
我唯一的祈求，只是希望，你还好。
可是，我真的希望你离开我变得不好。因为我不好，一点都不好。
我恨自己曾经爱过你，爱过一个说会一直陪在我身边最后却找不回的人，一个我改变自己才能配得上的人，一个根本不可能再爱上我的人。


有人说：一个人在年少时就遇见太过美好的一个人，兴许是一场悲剧。心被完整而残酷地占据了，之后任何再出现的男孩，无论有多宝贝你理解你，都再难产生当年刻骨铭心的动情之感--所有的接受都变成勉强，所有的故事都淡化为背景，所有的人都不过是他蹩脚而拙劣的替身。
即使、你在别人眼里那么的普通那么的恶劣。
可是我爱你。你便是无可替代。


或许，你早就把我忘了。
但是为什么还会打喷嚏呢？是你在想我吗？
望向窗外，阴雨连连。上一年这样的天气里，我还和你在一起。
我放飞了所有的希望，然后突如其来地风暴把它压得消散不留痕迹。
那些幸福。不是我的。
我想，是你在思念我。一定是你。


手机闪了两下，习惯性地去看短信。
不知何时养成了习惯，看短信的时候心里总是充满期待。
手机短信永远都存不满。
因为我删除所以短信除了你的。

我不知道我是说给谁听。可能是你，可能是我，可能是他。
如果你是齐铭，我是易遥，那他是这戏里的谁？
我没有易遥那么悲惨，我也不能这般堕落。
我突然觉得我或许会忘记你，或许我无法记得我生命里你那一份历史。或许有一天我会进入他的世界，甚至在里面迷路，永远走不出来。
可是我觉得我离不开你。我可以给你发短信，我可以给你打电话，但是我不想，我不敢。
我们、回不去了。
距离不会产生美。而会把我们扯得越来越远。


你把我的心都占满了。所以我的心容不下别人了。如果你能够退出我生命，我就足够满足了。
所以，我决定了，决定离开你的生命。
你看。世界崩塌了，我还未毁灭。

那些 忘不了的，你是怎么忘记的。
　　那些 过不去的，你是怎么过去的。
　　那些 说过的永远，是怎么停下的。

我从来不去触碰那些可能会让我上瘾的东西。
　　我讨厌把谁留在心底的感觉。
　　你是例外。

谎言听了一千遍，
　　也乐意再听第一千零一遍。
　　有些人就这样，把一辈子当作赌注，
　　然后 输了全部

好久不见。
　　是真的好久不见。
　　和那些被搁置的回忆一并好久不见了。
　　那么 你还好吗？

喜欢明亮色算不算开朗，
　　一个拥抱是不是就是温暖，
　　欢呼和笑代不代表快乐。
　　我希望你笑是因为你真的快乐了，
　　毕竟我知道你哭是因为你真的难过了。

心中的某一些梦想被我当作幻想放弃。
　　落地窗，蓝色格子围裙和屋顶向日葵，以及每天清晨醒后看到的你的笑脸。
　　我曾在婚纱店的橱窗前偷偷的拍照，
　　纯白色，美丽褶皱，镶边花朵，我的向往。
　　我还记得你在风中大声呼喊我的样子。
　　就这样葬在了旧城里

不需要重来，
　　有些时光从来都不需要重来。
　　不如就在回忆里醉生梦死好了。
　　是爱到疯了还是痛到哭了。
都是我一个人的事情不需要你了。
　　过都过去了。

我就是想问你，我坚强又有什么错？
　　是不是因为我坚强，我就要心甘情愿的笑纳那些伤痛，
　　是不是我就不会有那些所谓的难过，
　　是不是我的眼泪都是虚假的。
　　那么 是不是因为她看起来更需要保护，
　　所以她轻轻一皱眉，就需要别人用心疼来包围？
　　你什么都不懂。


有首歌我只唱了一半，
　　然后声音哽咽无法再续接。
　　有本书我看了很久，　　情节太像太多重叠回忆太汹涌。
　　有个人我不想再爱了，
　　因为太痛忘不了也恨不起来。