昨天看见你在我空间留的言，
你说是不是你没有陪我聊天，我不高兴了，都没有和你说晚安。
你都知道昨天我没有和你说晚安，我是不高兴了。
为什么今天还这样。
难道我高不高兴已经对你不重要了。

我承认，我还是难过了，我还是想哭了。

有好多次自己都在想，不要给你发信息，不要给你打电话，不要和你联系。要习惯自己一个人。可是就是做不到，就是忍不住。。。。你耐力比我大，我不找你你可以做到不找我。但是我不行，真的不行。

和自己说了好多次，不可以这样每天缠着你。还曾经和你说最讨厌那种要求自己男朋友把自己看得比什么都重要的女生。其实我自己也是让自己讨厌的人，我也希望你可以把我看得很重要。可以时刻把我想着。而不是我发信息给你然后自己忍受等你回信息那几分钟十几分钟或者半个小时的心痛，不是我把扣登着一天等着你你却到深夜了还不知道。

我没有理由生气，没有理由埋怨你的。当初你已经说过你不相信网恋不相信异地，你说这只是精神上的恋爱。如果不是我的坚持，你现在或许是和喜欢的女生一起看电影，而不是待在同学家里。也不会因为游戏的时候突然有人找你但又不得不回而感到烦。我错了，但是我没有勇气，没有胆量回到再一个人的日子。

这几天最常做的就是抱着熊熊，看着你写给我的信。这样，我会感觉到我们的距离似乎没有这么遥远。

我在想，熬过了这几天，开学了，让自己忙碌起来了，就不会每天这么想你想到哭，就不会因为你没有及时理我而感到心痛，就不会有时候胡思乱想。

我不知道你看到这些帖子会有怎样的反应。生气？心痛？我不知道。只是想记下自己想说你不给我机会向你说的。

每次难过的时候我就会出去玩儿，然后疯到很晚才回家。你就会发信息告诉我要开心。你说相信我没有你陪在我身边我也一样能开心的。可是，没有你，你要我怎么开心。偶尔会看到很多情侣，羡慕嫉妒恨。要是我们也能像这样多好。多好。

我不太喜欢和朋友一起。出去玩儿，更多的时候是自己一个人。可以在公园的长椅上坐几个小时，可以在肯德基里要一杯可乐坐到很晚，可以不看书却待在书店里。我不知道自己说这些到底是为了什么？到底想要达到什么目的？我感觉自己都凌乱了，我是该哭还是该笑呢。

做了好多次那样的梦。她们都说是因为没有安全感。我承认，我每天都在想，你什么时候才有时间陪陪我呢。

不知道怎么更新了。篡改你的一句话，这几天，我们的故事一片空白。

不能哭。眼睛红了，我就不是一个乖妹妹了。

林林，中午要好好吃饭哦，不要想太多，你们那么久了，相信你们一起走过的日子。加油。

你妈妈很有意思嘛
哈哈
那么瘦别减了呢
午安咯