所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了。 我老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。 我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。 回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！ 眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了

听说相亲的女的是个某公司的什么经理来着，小时候我还在她书包里撒过尿，但我完全没印象，我想都20几年了那尿也早就干了吧。 家里人给我们安排了一家饭店见面，去的时候非要我穿西装，我这人对穿着没什么讲究，但是就是不喜欢穿西装，感觉特别扭。 但是你越别扭你就越得接受，不孝两个字基本可以忽略地球引力把你压的死死的。 去的时候感觉自己挺那么人模狗样的，我对自己还是比较有信心的，但是刚下车的时候一辆飞驰而过的宝马车就溅了我一身的水。 头发跟抹了发胶似的，还闪闪发亮，我心一横也不想再回去换了就直接进去了。

进去后感觉那些服务员看我的眼神都怪怪的，就差没端出一碗饭对我说：现在经济不景气我们也不容易，你吃完这饭就赶紧走人吧！ 因为没见过女方所以我也不知道那些人到底哪个才是，但是望过去那些年轻男女都是成双成对的，唯一一个落单的还是个老妇人，正不紧不慢的喝着不知名的汤。 我拿起电话一看，我都晚到了10分钟，难道她比我还要晚来？ 于是独自找了个桌子坐了下去，电话响了一下是我爸，问我到了没，我说早到了，连饭店电视里的球赛都打到中场了，再不来这赛季就该结束了。 我爸说他再催催。 又等了一会我爸又打电话告诉我说人家姑娘早到了，坐那都快长成望夫石了，叫我赶紧过去招呼人家。 也不等我再了解清楚就把电话挂了。 于是我一桌一桌的找过去，逢人就问：你是妙妙吗？ 整个饭店的人看我都跟看神经病似的，大部分人都不睬我。 好不容易问到一姑娘，长的跟个仙女似的还啪的一下把饮料倒我身上去了也不知道是不是故意的

我强忍着怒火，心想现在的人杂都这德行，连声对不起都不会说了，到底是个哑巴还是咽喉癌晚期了。 看她没理我但我也不想在大庭广众之下发火，愤愤的正要离开她又叫住了我，然后说：我就是妙妙。 我仔细的打量了一下她，身高大概165左右，胸部发育的应该挺不错，于是直接拉了张椅子坐了下去说，我来晚了。 她抬头看了看我，然后说：挺早的，怎么会晚呢，月亮还没爬上来呢。

我说，天气预报说今天下雨，月亮都掉云里去了，咱吃点啥吧？ 她说：哎，这下雨天啊，人就是容易没胃口，要不，你自己吃吧。 我说：那怎么行呢，天气预报说了这雨要下个十来天，到时你不得活活饿死。 女孩对我嗤之以鼻了一下说：不用担心，我家四季如春，只要我回到家了就感觉不到下雨了。 我一听顿时明白了，人家这是压根就不想和我一起吃饭，但是我觉得无所谓，这样更好，到时候可以直接跟老头子说人家姑娘看不上咱这货，心里还有点美滋滋的。 于是赶紧接口道：那敢情好，要不你打包带回家去吃？ 姑娘一听明显感觉到她有点生气了，气氛有点尴尬，我赶紧挥手冲服务员喊了一下：服务员，点餐，打包！ 啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包头也不回的走了，留我一人在那。 最后我还是点了餐吃，一下午没吃东西，肚子挺饿的！

有看的吗 ？没看的就不搬砖了！

那几天刚好有个哥们要结婚，人不杂样娶的媳妇却真的是好样的，人是高干子弟，关键就是胖，胸前的那块肉都快胖成了乳下垂，他媳妇被他那么一搂就跟包饺子似的，不同的是饺子是皮包肉，而他们是肉包皮。
那天特意打扮了一番去参加他的婚礼，为了显示他的财大气粗他把小学同学，初中，高中，大学的全给请来了，如果他还记得当初的幼儿园生活的话，我估计也得请。
我到的时候酒席快要开始了和他寒暄了几句就找了个位置给我坐下，屁股还没坐热乎，就看到相亲的女孩那个叫妙妙的跟一群人来了。
我赶紧钻桌子底下假装去系鞋带，但是巧合这东西就像妓女的嘴巴一样，真的说不清。
因为我发觉到那群人都往我这边坐下了。
我脸不红心不跳的从桌子底下钻出来，我知道男人有时候不单要靠脸皮还要靠气场，我装做非常诧异的望了望妙妙一眼，然后说：原来我们还是同学啊，真是三生有幸啊。
妙妙和一群人坐了下去冷笑着对我说：你是贵人多忘事还是老年痴呆症，连自己同学都忘了么，看你还能笑的这么开心，不像痴呆发病征兆，那你就是贵人多忘事咯？
说着还拿眼睛扫了这个桌子上坐的每个人，我顺着她的眼睛望过去，那几个初中同学的脸色都有点不太好看。
我心里暗骂了一句你这个死八婆，赶紧打了个哈哈说：小李，这位美女真的是我们的初中同学么？小赵小陈你给我说说看。
赶紧有人接口道：你忘了么？你以前他往她书包里灌水来着。
我望了望妙妙，她的脸色有点不好看，冷冷的冲我说了句：我们这些同学里没有姓陈的。
我赶紧说道：怎么没有，他转学了，就以前上学老穿喇叭裤那个，哦今天他没来。
这时新郎已经牵着新娘的手走了进来，我越看越觉得不是个味，昧着良心说道：这真是天造地设的一对啊。
同桌的同学都附和道：是啊，郎才女貌。
只有妙秒在这不合时宜的时候淡淡的说道：我看是这月老老眼昏花，神经搭错线。
马上桌上的气氛有点尴尬，我赶紧低声向她说道：我也这么认为！
不过我对她说的这句话只换来了她的一声冷哼。
心里有点不高兴，俗话说的好，生意不在友谊在么，这女人的内心肯定是极度阴暗狭隘，连我这样有着高尚到令人发指的人格的人都通容不了。
然后我和她就再没说话，直接酒席结束本爷都把她当隐形人对待。
和新郎新娘告别后我就独自走出了酒店，外面淅淅沥沥的下着一点小雨，气温骤然下降，街上除了二奶门飙车的马达声，连个出租车的影都没看到，早知刚回国的时候就给自己配部车。
妙妙和一群人有说有笑的走了出来，看到我的时候给了我一个鄙视的眼神，大爷的，搞的我异常火大。
雨开始下的有点大，妙妙直接钻进了一部丰田车里，小样的我诅咒你等下开车暴胎。
而且也不知道她是不是故意的车子从我身边经过的时候突然加大了油门溅了我满身的水，我想追上去骂她，但是车速实在太快，我的双腿明显没有涡轮增压器，只能作罢！

回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。
洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。
老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？
我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？
老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。
我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。
人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。
强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。
强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。
强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？
于是两人不欢而散，当然那婚也不结了。
强子和我约了去某家酒吧，去的时候路过妙妙上班的那家公司，心里诅咒了一下，吗的，在这么高的楼上班，小心缺氧把脑袋缺傻了。
到了酒吧强子正搂着一个满脸风尘气息的女的打情骂俏，套用强子的话说再怎么样也比自己的双手好用，我觉得强子的话都tmd有道理。
刚走到强子那边强子就笑着指着我问那女孩说：今晚我们来3p吧？
我一听赶紧附和道：你要嫌不够我那还有千八百号兄弟都等着排队呢。
那女的捂着嘴笑道：哥哥你坏，哥哥你坏。
妈呀一句话再配上她那表情，别说强子了就连我都恨不得马上扑上去把她压身下说：哥哥的坏是用来衬托你的好。我和强子一直给这女的灌酒，但是我们两个肚子比不过她小小的肚子，我们两最后都喝到互相叫爸了，但她还都记得自己这个月的大姨妈要几号来，上个月的大姨妈来了有几天，肚子疼到什么程度。
我含糊不清的问了下：你的处给了谁。
人家不屑一顾的说：早忘了，那膜能换钱吗？你喜欢吗？你喜欢的话我改天去做个处女膜修复。
一句话说的我哑口无言。
因为多了个人于是对于价钱的问题又必须重新规划，最后我说：大姐，你看我长这么英俊怎么也得给我打个折扣吧，那女看了看我的说：行，我看你这一脸色相的就觉得你是个潜力股，下次要做那事一定要记的找我，老客户还能享受会员卡优惠呢。
最后我算了一个半的钱和强子把她拉到酒店去，一直奋斗到第二天天亮都意犹未尽。
起床的时候传来强子的一声尖叫。
我问他鬼哭狼嚎的做啥，强子啪的一下从自己的活上拉下昨晚还套在上面的安全套说：这。。。这。。。这个安全套是。。是破。。破的此刻依稀可见强子手上的安全还在淌着一些液体，我非常感到恐惧，内裤都舍不得穿就直接起床到那垃圾筒里翻了起来，但是翻到最后我也彻底麻木了，因为昨晚的安全套，都tmd干了，人间蒸发了。
我安慰强子道：应该没事，看那姑娘不像得病的样子。
强子哭丧着一张脸说：不一定啊，我有个朋友和一个刚结婚的良家妇女搞上都能得梅毒，你说我怎能放心。
我一听心里也凉了半截，战战兢兢的说：要不，要不，我们去医院检查下吧。
强子说：我在网上看过，有些女的愤世嫉俗就到处把那种病传给别人，走咱们赶紧去医院检查吧。
说着强子作势就要起来穿衣服，恨不得马上冲去医院的架势。
但我赶紧拉了他一下说：还是别去检查了，不检查我们还有点希望，要是去检查了换成绝望那怎么办？还是别去了。
和强子分道扬镳后一整天都是在提心吊胆中度过，不管做什么都想低头看自己下面，好几次都跑去厕所偷偷脱下裤子看，但是并没有发现变了摸样，它依然显得那么刚强坚毅。
打电话问强子怎么样强子说他正在用酒精消毒，就差没把jb放消毒柜里去了。
挂了电话老头子叫我去妙妙的公司给她送胃药，我坚决不同意，凭啥我热脸去贴人家冷屁股，我犯贱啊？
但是老头老太太不听我的，坚决要我去送，说人家姑娘现在正胃疼的厉害。
我说胃疼又不是脚疼，自己不能走路去买么，满大街的药店需要这样劳师动众吗？
老头老太太不乐意直接骂了我个狗血淋头。
不得以拿上老头和老太太给我的药出去了。


手拿着药站在妙妙的公司大楼门口，进也不是不进也不是，人都有个心理就是放不下面子，进了感觉自己贴脸了，不进老头老太太那里交代不过去，于是就一直站她公司门口踌躇。
想了像掏出手机打给了老头子，我说：爸，她公司太大了我迷路了。
我爸在电话那头说：迷路不要紧，电梯会坐吧，直接按13层就行了，这事你要办不成就别给回来了。
我一听顿时泄气了，满口答应一定会把事情办的功德圆满。
按了电梯直接到了13层，一到上面就看到一群面无表情的人一个个像植物大战僵尸里的僵尸一样麻木的坐在电脑面前，不知道的人还以为进了坟场呢。
前台那里有个年轻的女接待员，眉清目秀，关键是那胸部半露，雪白雪白的，我舔了舔下嘴唇向她走了过去。
美女春光乍泄啊，我站那小姑娘面前笑着说到。
那小姑娘白了我一眼说：神经病。
我英俊的笑到：美女能不能问你个事啊，你们公司是不是有个灭绝师太，心狠手辣，还经常对帅气的男职员辣手摧花啊？
那女的抬起头看了我有3秒钟然后问到：你到底来这里干什么的。
我说：找人啊，你们公司是不是有个叫林妙妙的。
小姑娘说：有销售部经理，你找她啥事？
我赶紧把手上的胃药拿出来把标签撕掉然后说：我是她朋友，她现在突发急性心脏病，她家人叫我给她送来特效药，你看这人命关天的，你能不能帮我送一下，再晚点估计就得拉火葬场去了。


小姑娘半信半疑的看了我一会然后就接过我手中的药跑了进去。
望着小姑娘那一扭一扭的屁股我有点心猿意马，赶紧吞了几口口水就往下跑，这林魔女看我这样咒她肯定会冲出来和我拼命的，三十六计走为上策。
但是等我转身去按电梯的时候发现电梯的显示是在地下停车场，我靠，不会吧，我有点着急，想走楼梯但不知道路。
等了一会那电梯才刚到3层，再等下去不用水浇灌我都能自己生根发芽在这里了，最后还是决定找楼梯从下一层等电梯吧。

我转过身来的时候看到妙妙正风风火火的从里面走出来，跟吃了核弹头似的，穿着一套职业装，那短裙把曲线完美的展现出来，我叹了口气，这么漂亮的一姑娘这么就是不讨人喜欢呢？
我努力的镇定了一下心绪，还没等她开口说话我就先开口了：真是人生何处不相逢啊，我们又见面了。
妙妙没理我用一双大眼睛直直的瞪着我，看的我心里发毛。
我赶紧笑脸相迎：我是给你来送药的，感激的话先别说，放在心里就好，放在心里就好。

妙妙看了看我冷笑着说：哟，你是良心发现还是走夜路走多了撞鬼了来给我送药来了，我还以为你是来准备拉我送火葬场的。
我说：向你这样年轻漂亮事业正蒸蒸日上的怎么会英年早逝呢？你多心了。
哟，那刚才谁说我心脏病突发来着？妙妙似笑非笑的看着我说。
我说：这是误会，这绝对是个误会，其实我是个医盲，我以为你的心脏就长在胃里面，后来经过我的深思熟虑才发现原来胃和心脏是分开长的。
为了表示自己的淡定我特意问了问旁边的那个年轻的接待员小姑娘说：美女，你知道吗，我一见你就感觉你像天上走下来似的，能不能留个电话给我呢？
那小姑娘抿着嘴笑，然后拿起笔在一张纸上写了一串号码递给了我。
我接过去赶紧道：这万水千山总是情啊，改天哥哥请你吃饭。
还没说完妙妙就瞪了那小姑娘一眼说：公司请你来是做事，不是请你来被人调戏的。
小姑娘吐了吐舌头赶紧跑回去了，而我也准备掉头而走。

我莫名其妙的望着她问：你还有什么事，别指望我下次还能再给你送药，要是想说谢谢也免了，我怕我会折寿。
妙妙指了指我的裤子说：你的裤子拉链没关。
我低头一看我靠，可不是么，怪不得觉得别人看我都怪怪的，都怪自己今天粗心大意看小鸟次数看多了连门都忘了关，赶紧假装潇洒的把拉链拉上然后说：其实厦门挺闷热的，有时候透透气也不错。
心里想的却是，丫的纯粹一女流氓，没事看我裤裆做啥

等我还想转身而走的时候妙妙又喊了一句：站住。
我回过头说：你又有什么事？你知道我这样走走停停的不容易促进血液循环知道不？
妙妙停顿了一会说了句：谢了。
终于说了句人话了，我摆了摆手说：不用谢了，我走了。
说完就直接走进了电梯。
前脚刚回家老头子就直接叫我再去一趟妙妙的公司，我终于怒道：爸，你这是演的川剧还是京剧？没有这么一出戏啊。
老头子说：人家姑娘家来电话了，说她今天晚上有个同学聚会，叫你陪她去一趟。
我说：如果我不去呢？
老头子阴深深的说：不去好啊，我把你的护照和你签证给你烧了。
我吓了一跳，赶紧说到：去，这就去。