@小灰灰爹

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观

一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 **赶到：**甲：好严重的车祸。 **乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 **乙：好... 1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸...

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？ 他爸说:你是我从碗柜里拣来的。 小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？ 爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子 ，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。 晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。 弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！ 弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！” 妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。 火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。 老太太心想：“小姑娘人美心也美。” 姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。” A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！” B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

父亲带着小女儿乘坐飞机。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了空姐几眼。 小女儿：“看什么看？！我妈不在你就敢这样？！” 父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？”

小雪问老爸：爸，有木有比较恐怖的书？ 老爸说：又丫。当然有！ 老爸接着说：有本书你爸我看了20年都觉得恐怖。 小雪：阿。不会吧？啥书！！  “结婚证书”

哥哥：医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？、 　　医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？ 　　哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊

石头还是石头，剪刀还是剪刀。只有布不在是布，布成功便成人了！！！ 在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给记录下来了。 这个人是孟子。 他写到： 。。。。。。。 布成功，变成人 接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

先看十二楼

有一天动物们在关公庙前闻到一股臭味。 蛇说：我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛！ 牛说：我是吃草的，才不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 突然关公冲出来，把猪打飞！！ 说：说了多少次了，我脸红是天生的。

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去买一本回来。但是已经到了晚上十二点了。但他还是骑上自行车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊，有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：这是进口的，定价70元。。。老熊：这么贵噢，我只有50元 老板说：没关系，就算你50好了 老熊非常高兴：谢谢老板 老板又用很低沉的声音说：你买回去的时候，千万不要翻看最后一页。不然会发生狠KB的事情。到时候不要怪我没提醒你阿！！ 老熊说：嗯。我知道了 老熊把日记本买回家了，他把包装拆开，放在房间里的窗户前的桌子上。然后洗个澡出来写日记。 然后。。。。。老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了!!!风把日记本一页一页的吹开。。。。。快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不急了，最后一页被吹开了.......恐怖的事情发生了，老熊尖叫一声.因为他看见最后一页写着....................5元。

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”