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是。我不好。我想我会不会也像走饭一样自杀。
“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦”。
这样就去了。我就会自由吗。
或许不会。我又会在另一个世界像惦念英妈妈一样惦念洪爸爸。

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只是心已经像纹身一样，及时洗掉，还会留疤

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我不再爱喝酒 见到熟人不会大杯干酒
见到生人会微笑熟练应付酒桌
我不再那么冲动 不会带着哥们干幼稚的事儿
不会破口大骂艹他妈
我会很踏实 不会再干让人错愕的稀事儿
没有了娱乐大众的能力
我会真的了解老人那句吃亏是福
会为自己的需要吐下黄连 宁愿当个哑巴
可是我却不在知道真心话说给谁听
我却开始不了解怎么样做自己才是更好


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你没告诉我你要去一个很远的地方
你没说你再也不会回来
你也没说其实你根本不想再来
如果你告诉我这一去。就会很久很久。
我会好好爱你。比现在爱你还要爱你。
我会抱抱你。我会牵你逛街。你说过拉着我一起逛街别的阿姨会很羡慕
我会带你走很多地方。我会带你去你想去的任何地方。
我会陪你多去看看外婆。我会戒烟。我会戒酒。我会不再熬夜打架。
我会陪你去公园看那些欧巴桑跳舞。说不定也会陪你跳上那么一段。
那么别的阿姨对你肯定是很羡慕嫉妒恨。
然后你又会得瑟的回家给老爸炫耀。
我会把想要买给你和老爸结婚纪念日的礼物提前准备好。
我会死拉着你补你和老爸的婚纱照和我成长以后的全家福。
我知道你会是这个世界上最美的妈妈和女人。
可是你什么都没说就走了。连你不清醒时候眼里的泪水我都不知道是舍不得还是不快乐
给你换衣服和擦脸的时候我还是还是那样笑着
不戳穿你 说了再见。我会替你爱弟弟和老爸，
直到你嘴角开始有了血迹我才开始哭。我知道你已经安心走了。
已经看不到。就不会担心我。
我知道我们还会遇见。只是不知道多久。所以在我没去找你之前。
请你一直一直活在我记忆里那般。英妈妈


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你会不会在不远处滑稽的看着我独生 血汁迸溅在衣角皱褶 甚是欢喜

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@永不沉的岛屿_ 我在这

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太多的感情无疾而终
像是阴冷的洞穴突然坍塌压死无数埋藏在地底的行尸走肉
就那么轰隆的一声四面八方的血水开始漫延至海
连开口说再见的口形都没做就一命呜呼了

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我懂他需要一个可以照顾他的人。
我也知道我不能每时每刻陪着他。
可我学不来大度。
我一旦想到有人妄想取代英妈妈
心里就像不断涌出黏稠的墨汁
如同岩浆一样灼烧着心脏

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记忆如疮疤一样
也是暗痕
无法与人分享或者拿出面朝阳光
这般不堪和使人充满羞耻感
无路可进 也无路可退

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逆着光拥抱了一季的风

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我记不得人
我丑陋不堪
我没有生存能力和手段
我不会甜言蜜语
我不懂觉悟
我不会退缩
我没救了

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我总是感觉到自己在一片望不到尽头的黑色里
向上是一片更加粘稠的黑
往下是波涛汹涌的令人绝望的海洋

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生活像意大利的歌剧般越绕越高最终细成一条线勒紧喉咙，让人窒息。

等我出家 绝对比他骚。

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其实 这个世界没有那么多的如果