下周半期考半期考了我有一种该死的压迫感了我知道我要死了而且很惨的那种开始翻什么都看不懂尽管我一再对自己说我是好孩子我要好好念书还是会上课忽然走神想起你
又是想减肥我决心我要节食虽然上一次的减肥在一个星期吃了二十个苹果以至于自己吃吐的悲催下结束了我相信我还是行的我能不能改吃别的每个人都是慢慢成长起来的不好的就会改减肥这样生活这样爱也这样
今天大雨打雷闪电我坐在靠边窗户我想说靠墙雷打不死的吧即使我很受挫很难过即使我天天把我要去死挂在嘴巴可是其实我还是不想死的我还想好好活着还想去一个人旅游
总是在雨天想起离开的你我用了一年的时间爱你陪你迁就你又用了一年的时间等你想你期盼你然后现在我要走了我经常喜欢在雨天往窗外看好像初三那年你为我送伞淋湿的感动还在心里中考的时候你说要娶我的承诺还能实现好吧好吧我承认我疯了我有幻想症鬼知道你现在在哪里抱着谁
你走以后我依旧这个疼那个疼不是我没照顾好自己是有些疼痛像定期轮回那就忘了吧放下吧不要委屈了好不好