我讨厌自己不是因为我喜欢同性喜欢异性 虽然有一点那种成分在里面
我觉得我是T,我也是P,我也爱男人,我可以变
我觉得我越长大越不像我自己,换句话说是脱离本质



我从来不看新闻联播 , 每次我都以为我家电视坏了,一看时间 ,原来又开始定时洗脑了
我从不相信这个社会, 是因为十宗罪
我不单纯,因为我是屌丝



我讨厌别人告诉我 他喜欢我 ，说了 ，以后我看见他就不自在
我还特别喜欢打击嘴贱的人，我也不是个好东西



我也想好好过 ，我想有许多的朋友，喜欢许多人，被许多人喜欢
我只是在做一个梦
我想对许多人说 ，我很难过，你能不能陪我
但是不可能，我不可能示弱 ，难不难都是自己过
所以我任性，嘴贱，调皮，和朋友闹矛盾
到后来 ，我闭了嘴



女生，肯定喜欢甜言蜜语?你错了 我不喜欢
我希望有一个人突然闯入我的生命 ，在他要离去的时候，完成我的心愿
我生气的时候 只希望他淡淡的说一句 ：使劲打，出了人命我担着



我不矫情，很爷们儿
我曾试图把自己变的柔弱一点 女人一点
但后来发现我错了
我做不到 也不可能 更没理由



我伤心吗?我不伤心
我寂寞吗?不寂寞我难过吗?没难过
我爸妈没挂电脑没坏电视能开我他吗凭什么难过??



我曾经想，等我有钱了我就去银行换成连号一百的钞票，拿来当墙纸贴一屋子
不过 ，这始终是空想 。
一是我不可能有那么多钱
二是彩票中奖几率没那么大
所以我学会了现实
不再幻想别人看我几眼就是喜欢我
不再幻想什么时候我身价数亿
不再幻想我的足迹踏遍全世界
不再幻想我能变得人见人爱
想再多 我还是我 不死不活躺在那儿



我也这么觉得
可是女装很好看
你懂得

原来的我 也害怕看恐怖片，害怕父母离异，害怕读职高，害怕出车祸，害怕地震。
现在，我什么都不怕，恐怖片 ，看完咒怨我骂骂咧咧了半个小时，纯属浪费时间。就里面的小男孩还可爱点
父母离异目前没可能，职高与我无缘，车祸没出过，地震我没死 。



就是普通的 海昌的

我胆小，但不怕事。
我想我是属于比较愤世的类型

送给这个踢了我一脚的世界。
我还给世界一耳光。

我不需要你当我朋友每天一口一个亲爱的我好想你
也不需要你多漂亮多有钱对我多任劳任怨
我只需要你能在夏天傍晚的时候，陪我去楼顶躺2个小时，陪我谈心