嗯，她以前就是那种爱我胜过胜自己的女孩，不知道怎么算。
人本来就充满着矛盾
一方面幻想找那种不在乎你外在条件的女孩与你一起奋斗，但又怕累坏她，想事业早点成
一方面想在自己事业有成的时候谈恋爱，这样能把未来把握好，但又担心女人看上你的钱
无论哪种都有缺陷
前者，谁会傻得与你一起吃苦？你忍心让她吃苦？
后者，你会傻得相信接近你的女孩 ？她是爱你还是钱？
所以人生有些事是无法规划的
人在山前自有路


干嘛要弄的这么纠结呢，我是实在不能理解
爱情就是在对的时间遇见对的人
如果在你一无所有的时候，有个傻女人愿意陪你一起吃苦，陪你一起奋斗，你就好好珍惜这份美好就行
如果等到事业有成，才出现了她，你也依然要好好的爱她疼她
总说我们没有遇到命中注定的那个人
我反而觉得，如果你经营的合适，现在你身边的人，就是你命中注定的
你们在一起之后，也许还有其他的风景吸引你，但终究那些只是过客
最终走到终点的，就会是她

亲，你多大呢，我也是大龄剩女了，一无所有的大龄剩女
我缅怀爱情的时间，只是每天深夜到凌晨，这样2点前睡不着，6点前必然醒来，梦里梦外，都在怀念我的爱情，怀念我的他
昨天做梦，梦到他和别人很快乐，发信息叫那女孩老婆，一起出去拍旅行的照片，我气的肺也要炸了，硬把自己给气醒了，醒来觉得好笑，现状，我还有资格生气吗？再说，真的他能那么开心，我也会祝福他的
今天突然觉得抑郁症，是超帅的一种病，比感冒好不了去输液还要帅

呵呵我属虎的，超级大龄女青年。问题是一大把年纪了还那么天真那么单纯，外面的社会我真的好害怕。在学校待得时间太久了，你知道分手的时候他跟我说什么吗？他那么俗的人配不上我，我的单纯我的善良我的天真，他真的很担心这样子的我以后怎么办？我是该哭还是该笑呢？笑他关心我，哭他不要我？可是都没有用了，我现在才知道唯有自己是靠得住的。我傻我天真可是我还是有勇气活下去！！

我跟你的状况差不多呢，每天睡得很晚，醒得很早。我知道我不是失眠，可是每天早上是我最无助的时候，6点多到7点半，我的大脑不听使唤，我控制不住去想，想以后怎么办，想没有他我该怎么办，想如果没分手我该多幸福，想以后他幸福了我不幸福怎么办，想以后出去工作了被骗怎么办，想很多很多，我甚至梦见他回头了，可是都是想象的，那根本不可能。现在想到他家那个城市我就忍不住伤心，我想以后再也不敢去了，那是我本科学校所在的城市。想到他家人对我的好我再也不相信了，原来一切都可以表演的，只是我太陶醉其中。

我比你小一岁，一样傻的要命
不过，我上班6年了，可能多少心智比你成熟点
他也和我说过，我上班6年没有任何变化，他都闹不懂我想什么，有时间就理解不了我的想法
其实，我觉得，我是把我最纯真善良美好的一面呈现给他，又不是傻子，谁不会点勾心斗角，谁不会点口是心非，上班这么久，谁还不会点敷衍了事
只不过，我想他面前永远是我自己，赤裸裸的我自己
他看累了，他看到别的女人优雅成熟骄傲，看到我幼稚无聊任性
一切只是因为我爱他，如果他想看我的虚伪，想看我的骄傲，想看我的冷漠成熟
我也可以表演给他看
不知道还有没有机会，呵呵

是啊，那么一段时间，控制不住的去想他，想曾经的美好，想到自己哭出来
我也是想到从此身边睡着的都不在是他，就心情低落
以前睡觉，半夜经常手伸到他身上，挨住他，才觉得安心
偶尔他夜不归宿，我也是半夜伸手一摸，空空的，立马就惊醒，看到外面屋内一片漆黑，心莫名其妙的恐慌，最后一次的夜不归宿，我惊醒后，给他打电话，他挂了我电话就关机了，一点没顾忌我的感受
现在晚上一个人面对着墙壁，觉得寂寞了，就去使劲挤挤墙，骗自己说自己不寂寞，想起他经常和我在床来推来推去嫌挤，有时候闹得玩就不小心把对方推到地上，我就赖在地上假装哭，等他过来抱我哄我
多美好的事情？一切都过去了
剩下什么，眼泪和回忆
剩下的这两样，我一样都不想要！！！

但是最让我难受的是，我天真了两年傻了两年他都当宝一样宠着。可是到要毕业了，要进入社会了，他却讨厌这样子的我了。他说他很无奈，他说压力，说家里的期望，说没办法再爱我了，觉得爱我不值得，觉得这样为我付出不值得。可是如果真的爱怎么会觉得不值得呢？他想要的成功我给不了，我注定是一个平凡的人，可是他有他的野心，有他的追求，他说只有爱情是不够的，他说我们从来都不是单独的个体。其实我能明白他的意思，无非就是我不能给他成功，他家里也是那样人为地吧，他觉得自己这样子的付出完全可以找个有回报的，就是给他成功平台的。可是如果一切都要付出和回报想平衡的话，这个世界还需要爱情吗?所以爱情原来真的只不过是各取所需，我给不了你幸福，就放你走。

恩，你们的感情却是很深了吧，都六年。我们才2年，他追我半年的时间，但是真没觉得他哪里好。就是因为在外地遇到个老乡亲切，觉得老乡可靠。他现在还说要我以后找个北方人，可靠。我想他都不可靠了，我还能相信谁呢？我以为自己真的可以放下了，接受他朋友似的关怀，可是每次聊完心还是会忍不住得痛，我知道自己还是没有完全放下，不能像他那么狠心那么无情。他的爱情一开始就掺杂了很多现实的东西，可是我的爱情太纯净。这就是所谓的道不同不相为谋吗？可是当初为什么要来招惹我，我一个人本来很快乐的。他甚至说当时追我是为了面子，可是看着哭得那么伤心我怎么能相信他不是真的呢？唯有相信他的无奈有真心，才不愧对我付出的感情吧。

真的爱他，唯一能为他做的事，就是不去打扰他
他不爱你，才会说嫌你幼稚，嫌和你一起没未来
一样的，他不爱我，才说和我一起没共同语言，和我一起累
我经常想，这6年，一直是我在付出，所以我不舍得，他一直很含蓄自己的感情，所以他才无所谓吗
这样想，心更痛了。于是，我换个角度思考
他和我一起的时候，是爱我的，不然，哪来那么多真心的欢乐
只不过，人在一个阶段，思维会随之而变的
他现在的思维，是你追不上的，你永远都不会追上
所以，他放弃了你，放弃了他曾经的爱
他觉得事业成功，后面还有更好的等他
他这种自私的想法，即使你和他结婚为他生子
也是阻挡不住的
这样的人太可怕
我们之所以受伤，就是爱的时候太倾心太奉献，把恋爱当结婚一样
所以我们傻，姐呀，学着自私点吧，好吗？

是啊，6年多了，在一起住了也有5年，像夫妻一样，柴米油盐酱醋茶
我心甘情愿下班哪也不去，买了食材回家给他做饭吃，变着花样学着做饭，只为了他一句，这个做的不错，那个挺好吃，他很瘦，看着总觉得心疼，想着自己能把他喂胖了，也是种骄傲
我和家里关系很淡，和他是最亲近最亲近的，他就是我唯一的依靠，精神上的唯一
其实他这6年，内心一直不安定，他是一个很有想法的人，只是实际太少，呵呵
失去爱情的一瞬间，我也想着以后再也不相信爱情了，他和我这样生活了6年，都可以绝情的一把推开我，我还有什么可相信的，每个出现在我身边的人，我都觉得他们以各种目的接近我
曾经婚姻在我内心是非常完美的，相夫教子，工作生活，那才是我的全部，我坚信自己能创造一个完美的家庭，一定不会离婚
可是，我现在也明白了，恋爱和婚姻是不一样的，我甚至觉得，人和人相遇，就是为了最后的离别，结婚也是一样
所以，我现在的想法，即使我老了，嫁不出去了，我也不想结婚，恋爱也许可以，但是，我会在他腻烦我之前，先抛弃他，不想自己再受伤
说什么对的人错的人，多虚伪啊，自己爱自己，才是真的

恩是的，他就是觉得跟我一起只能平淡吧，可是谁说平淡的生活不是幸福的呢？难道整天的勾心斗角就是他想要的生活？我真的怕他不幸福，可是他却信心满满，说感情是可以培养的。原来很爱很爱也只不过是这样，之前一切美好的规划，我和他，只不过是我在做梦，可是他却先醒了，我还在梦里。有时候真的搞不懂，一个男人的想法可以变得这样快。唯一让我受伤的是我觉得他不要我是觉得我配不上了，我是在作贱自己吗？之前没有想过自己这么差的，可是现在竟然是我配不上他了。同学都说我俩很般配，都说他会后悔，可是我还是受伤了，摩羯的人都是这么现实的，他在一无所有的时候，会找有利用价值的，等到它有所成的时候就觉得你配不上他了。可是他这种人真的会幸福吗？


亲，结婚了也许就更有保障了吧。我是不相信恋爱了，可是我还是想结婚，我喜欢小孩，我想要一个温暖的家。以后我也会变得现实，也会变得物质，他不要我，我就要找个比他好的，至少在某一方面。我没有要求很高，我只想两个人一起奋斗，有一个自己的家，不用太大，但是温暖就够了。有一个自己的孩子，周末一起出去游玩。可是他要的不是，他要的是别人的敬仰，别人的羡慕，权利和地位。我觉得这些东西都是可遇不可求的，可是他却那么在意。在意到可以不要我。所以以后我也会找个能给我安逸生活的人结婚，爱情没那么重要，对我好才是真的重要。

呵呵，总之就是觉得我不能给他长面子了吧。在一起的时候他也说我不爱打扮，不化妆，可是我之前就是那个我啊，他喜欢了，现在厌倦了又要改变我。变了还是我吗？不过说实话女孩子就要注重打扮下吧，我自认为自己还不错，不会给他丢人，而且我长得还可以吧，至少很多人都夸我，我身高长相那点配不上他呢？这都是接口吧，他就是觉得我不会给他工作带来帮助吧。我真的不怕找不到，只是怕再受伤害，而且感觉自己比较挑剔，找一个能满意真的很难吧，我们都那么大了，哪有他们大把的时间可以等！从现在起我就要每天都把自己打扮的漂漂亮亮的，话说我还真的不会化妆，老是觉得麻烦，而且我觉得不化妆也不丑啊，只是不会那么惊艳罢了。

是的，就要找个有钱的，他不就是为了钱途放弃了我们吗？我们就要活得比他有钱，看他怎么能幸福。女人只要自身条件不错，还是能挑个条件好的吧，我只能这样子安慰自己了。以后就要找个有钱的，车子房子票子一样不能少。否则没有爱情，没有物质我们该怎么生活呢？