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我们单位一次聚会,一同事是内蒙人,性格豪爽,善用方言。席间,领导要了红酒,我们女的就要了酸奶。大家喝的兴起,我们这位同事向领导敬酒,“主任,我以奶代酒,我用**碰你一下。”
33楼
2012-03-17 18:56
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没人看吗?不顶没动力了啊
34楼
2012-03-17 18:57
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高考体检,我们这里貌似比较不正规,不看你病历,病史这一块一律口头询问(也可能是为了更高的录取率),大家当然也就很配合的都说没有。
到了我们这一组,医生例行公事般问到“你们里有人做过大手术吗?”他特别强调了“大”字,暗示我们除非大得不得了瞒不住的手术其余就不要说。
这时候,只见我们学校成绩最好、个子也最高(190+)的男生(已经保送清华)毅然举起了手,同学们都诧异地看着他。
医生很无奈,只好问“你做过什么手术?”。只见这哥们毫不犹豫理直气壮地喊出。。。
包皮环切!!!!
36楼
2012-03-17 18:58
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人人网上的礼物里有一套比基尼挺好看,就暗示男友送我。
后来他说送了,满心欢喜的去看。
结果发现只有泳裤,没有泳衣,就去问他。
回:你有胸么
37楼
2012-03-17 18:59
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某天,离下课还有十分钟,班上有不少同学昏昏欲睡,老师一见,怒斥道:“都不要睡,一睡就八百字检讨啊。”
顿了顿,又说:“如果你们想睡,上课之前给我交八百字就可以了。800字换45分钟睡觉,一个字,值!”
某同学在底下接话:“一个字,就值。800个字,就不值!”
38楼
2012-03-17 18:59
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这是一个叫外卖的故事。
上大学时,对面寝一位彪悍哥,作风劲爆,整日上演惊人之举。
某日天气寒冷,大家午饭都叫外卖解决,该兄也站走廊上打电话欲叫。
然后他点了份盖浇饭后说“再拿瓶600ML百事可乐”
老板很郁闷,同学我们这里不卖可乐……
彪悍哥大怒:你们门口不是有一家便利店么?给我去买一瓶不会啊!
39楼
2012-03-17 19:00
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40楼
2012-03-17 19:00
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57楼
有一天,一个兄弟过生日,晚上玩到凌晨才坐的士回家,当时车上4个人都喝多了,没人说话都在休息,很安静。当车开到一个十字路口的时候等红灯。突然一个喝多了的兄弟睁开眼睛大叫一声:“我前天就是在这个路口闯红灯被抓了!”我们另外三人大吃一惊:“你小子什麽时候开车了?!”然后那兄弟无比严肃的说:“我骑自行车被抓了!”说完后倒头大睡。。。
然后我们另外三人和的士司机一路大笑直到下车
41楼
2012-03-17 19:01
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2012-03-17 19:07
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有人看 吗??有人看我继续更~~~
顺便顶一下
43楼
2012-03-17 22:40
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2、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
44楼
2012-03-17 22:43
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4楼
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”,我问“如果你老婆生不出男孩怎办?”,他说“我们潮汕人必须生男孩”,我问“生不出男孩离婚吗?”,他说“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩”,我又问“如果就是生不出男孩呢?”,他说“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。
45楼
2012-03-17 22:44
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有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:”你感冒了,干嘛要吃掉我呢?“ 老虎说:”广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
46楼
2012-03-17 22:47
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有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
47楼
2012-03-17 22:47
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老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿
48楼
2012-03-17 22:48
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