你身边，是否有那么一个人。
他困难时想帮他一把，即使自己再怎么困难，也见不得他难过。
即使丢了全世界，也不想把他丢了。
很愚蠢很偏激的情感，即使持续不了多久。
但是，现在……
想告诉你，
有我在。
拼尽我全力，护不得你一世，还护不得你一时么？


你究竟要我，拿你怎么办。
朋友说得那么明显，我喜欢你，你却全然没有任何反应，只当做自己听不见。如果这是你的意愿，那好，我选择什么也不说，就当真的什么都没有发生。
没有人规定过你喜欢的人一定会喜欢上你。我一遍遍的这么告诉自己。
朋友反复跟我说，只要你不是傻瓜，都能听出来或是看出来我对你的感情，可你却始终假装不知道。然而我连就这么看着你的幸福都没有。
比这世上任何一个人都更加热切的盼望你能幸福，只是，想起这分幸福没有我的份，还是会非常的难过。
你知道我那一天为什么突然跑下朋友疯了似地拼命向前骑车吗？因为我想在考试前最后看你一次，把你的容颜刻进我的脑海，永远也忘不掉。
期末考试，这是我最后的机会。以前我可以放任对你的感情，但现在，不可以。如果真的这一次考试失常了，我可能会真的放弃吧。不能说确定，至少试图让自己放手。因为我终究是不能为你放弃我的所有，那对于我的亲人和朋友们，太过残酷。
考试过了虽然还能再见，但我希望，怀着这份感情看你，最后记住你。记住那份想念你的心情。
你知道吗？我的文具盒里总备着两支钢笔。而其中一只，我只借过你。虽然你每次都是用别人的钢笔，但我仍然准备着，在你被所有人拒绝后帮助你。你知道吗？我总是习惯性地在兜里塞几张纸，只是因为有几次你找人借纸，但是你周围的一圈人都不习惯带纸。你知道吗？我总是在下意识地在人群里寻找你的身影。尽管不和你说话，但如果你离开，我会第一个发现。你知道吗？我会因为看到一个和你身影相似的人欣喜，在发现他不是你后又感到悲伤。
回到家里后，看见让妈妈帮你借的英语书，又习惯性地想起了你，就当这是考试前能帮你的最后一个忙。
如果有一天，我忍不住问你，你到底喜不喜欢我，请你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。我虽然明白，却也还会因为害怕固执地拒绝这个答案。
如果有一天，我从你的世界消失了，你会发了疯似的跑遍大街小巷来寻找我吗？如果有一天，我从你的世界消失了，你会紧跟著与我相似的背影，只为确认那是不是我吗？如果有一天，我从你的世界消失了，你会走遍我们曾去过的角落以拾起那曾经属于我们的记忆吗？如果有一天，我从你的世界消失了，你会像电视里演的那样记著我一辈子吗？
我想你不会，因为我不是你心目中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。你的习惯，你的固执，是我不能改变的，即使有一天我真的消失了。但是我只期望，如果我真的不小心离开了，你会在忘记带钢笔，想找人借纸时突然间地想起，有这么一个女孩，曾经傻傻地喜欢过你。

看过我的成绩，阶段第七后，我真正意义上的松了口气。不是因为考的很满意，而是终于到了阶段前十，达到自己定下的目标，可以接着……喜欢你。
然然虽然说一直在努力“瞒”着我，可是她其实早就明白了吧，聪明如她又怎么会看不出。如此明显地话语，在日志里直接地提到，她是算准了我已经明白了吧。你有喜欢的人，而且她不是我。
但是不管怎么说，然然，谢谢了。
我当初告诉过她，如果知道了你有喜欢的人，不管那个人是不是我，都不要告诉我。何必呢？如果真的是我，那么太遗憾，得到了再失去才是真正的残酷。如果不是我，那么不必知道，反是少几分伤害。而现在看来，后一种情况可能性比较大了。
我没有悲哀，也没有后悔过，我早就认清楚了现实。有人规定过你喜欢的人一定会喜欢你吗？不，没有，否则世上不会再存在单相思。有人规定过你一定不能喜欢有喜欢的人了吗？不，没有否则世上不会存在三角恋。既然这些都不存在，我又何必在乎呢？其实我想说，她们完全没必要小心翼翼地隐瞒着我，生怕我受伤。我不是易碎的玻璃娃娃，自然知道有些事是不能妄想的，怎样做才能保护好自己，怎样才能不让两个人受伤。
但不管怎么说，我还是很感谢然然的，起码作为一个朋友，她懂得尊重我，遵守她的诺言，在意我的看法……再怎么说，她自始至终都是在暗示，没有捅破过。那么你呢？作为这件事的另一个当事人，你又是怎么看待呢？
我尽我最大的能力帮助你，帮你借英语书，在卷子上挑出你错的题，还得想方设法地瞒过家长。不过你完全没必要愧疚，这些都是我自愿为你做的，你也不用说谢谢，起码你我之间不需要这个。
我喜欢你，与你无关。我只想说这个，哪怕你对于这份感情完全没有回应也无所谓，甚至连我自己都不确定，我喜欢上的究竟是你，还是喜欢你的这种感觉，亦或是，我需要一个人倾诉时，你恰巧出现了？而我只是错把这种感觉当成了喜欢？
我没有办法认清楚这种感觉，抑无法做到为你放弃全世界，但至少，如果有一天全世界都抛弃了你，我也会站在你着一边。


大年三十。我其实是很愧疚的，对于你。这个节日我无法陪伴着你，甚至，连送去一个祝福这样简单的事情都做不到。
我和哥哥愉快地聊着天，和曾经的好友，曾经的兄弟聊天，为哥哥最后没有来得及赶回来陪着我守岁而伤心，好像从头到尾都把你给忽略了，你这个传闻中，我所喜欢的家伙。就连同学发给我的祝福短信，都调侃地把你和哥哥和成为“双L”，甚至在我的日志中最后点名时也把哥哥放在了你前面。我承认我是喜欢哥哥的，正因为此我才困惑我更偏袒的，究竟是你们两个中的哪一个。
现实中的我喜欢和你在一起的感觉，喜欢借给你钢笔看着你飘逸的字体，而在这种孤独寂寞的时候，我第一个想到的却是哥，跟哥说一说，跟哥聊聊天。我说我喜欢的人有很多，但愿意为之改变自己的习惯的人只有两个，其实这样的说法还是不准确的，也许必须还要加上一个。他是我的长辈一样的人物，是我可望而不可及的，也许我真的在他身上倾注了对父亲一样的依赖。而另一个，哥，正如我的称呼一样，他是我的兄长，是我可以对之撒娇，倾诉的人。如果这样的话，你的位置又在哪里？
曾经有一本小说里说过，不管喜欢的人有多少，总是能分辨出来哪个更多的，而且更多的那个不一定就能够在一起。但是我不得不承认我对于现实望而却步了。
因为那份感情，是可望而不可即的，所以在那个时候，我毫不犹豫地选择纵容自己喜欢上了你。
再后来，我好像是陷得太深了呢。从方方面面帮助你，甚至动用了母亲在学校的关系帮你借英语书，尽管时候母亲知道后被骂了一顿。
朋友们问过我很多次，是从什么时候开始喜欢你的，对于这一点我也已经记得不太清了。只记得有一次上公开课是你坐在我旁边，那个凳子坏了，你就一直蹲着，忘了你当时说了什么，但总觉得是个很幽默的人。后来你做到了我后面，每一次回头都看见你眉眼间的认真，尤其是你练字的时候。
哥对于我太重要，有时候潜移默化地改变的习惯，就再也恢复不来了。我习惯了在睡前给他说一声晚安，因为他偏袒小雅而不爽，我开始担心了，这或许已经和当年对于哥们的兄妹之情不一样了。
考完试成绩下来到那一天，我借着借酒消愁的名义喝了一罐啤酒，冷嗖嗖的室外，清冷的明月，怎么能不想你。最后几口酒我洒在了地上，算是敬你的。
我准备和妈妈去姥姥家，专门把回程订到了正月初九，因为那天是你的生日啊，礼物早早地就准备好了，就算你的生日那天我也练个祝福都送不上，但是至少让自己好过一点。
我承认自己是很不道德的，喜欢着这个的时候还在奢求着那一个，但是如果喜欢能够控制的话，它就不是喜欢了。
枉我平日还自认潇洒，这时却也啰啰嗦嗦半天不停，仅此一篇文章，算作给你的礼物之一，生日快乐，my liker。

再到这个份上，恐怕我不管是明不明白，都没用了。
有时候开不了口，不是不想，而是不能。
我陷得太深了……我不得不说。甚至有甚于当年。回忆起来，有些唏嘘苦笑，一年了，又一年了。转眼间就是两年，都两年了，这段路还是走不到头了么？
彼心至我心，岂非路漫漫？
为你填词，疯了似的一首接一首。却根本不敢给你看。
看着你，在线，玩游戏。却永远都不会主动来跟我说句话。很悲哀，无与伦比的悲哀。
你说喜欢我和她们是不一样的，尽管于你仍旧是朋友间的单纯喜欢。可是，我看着你与她谈笑，却除了借作业问题之外不会偶尔来找我说一句话。这样的你，怎么让我来相信，我对于你是独一无二的存在。
看吧里一篇日记，刻骨铭心。也许我做的再多，在你看来不过是累赘，空欠下的人情。
是啊，我怎么配得上你。我就是个混蛋，轻易就移情别恋的混蛋，这样的人，这样的感情，怎么会配得上你。是啊，是啊。她漂亮，聪慧，可爱，真实，成绩也好得让我没话说。这样的她，让我拿什么比。
我于你，不过是个朋友，有点价值却又惹人烦的朋友。或者连这个都算不上，一个布偶。心情好的时候哄一哄，逗弄一下，心情不好时连理都不需要。
不想反复重复为你做了多少事，没必要么，更何况，我也是存了私心的吧。
最难过的，还是你的若即若离。既然不把我当回事，为什么又要说这些话。可悲哀的是，我连指责你的权力都没有。你不需要对我做什么，我又要拿什么身份来指责你。
快毕业了啊……真的是快了，马上就各奔东西了么。
如果有一天，你需要人帮忙时，还会恍惚记起有我这么个人的存在吗？如果有，我此生悲哀，也算值得了吧。

翻看从前的日志，唯有苦笑而已。原来我早就对于你，投注了太多的关注。
母亲说我不该太善良。善良？只针对你一个人的善良，早变了味了吧。
因为你，我把喜欢的音乐全部换了遍。因为你，我把自己变得都不像自己了。
我假惺惺的不懂，心里已经叹了千万遍。不愿承认，不敢承认，不能承认。
苏禾哥哥。苏禾哥哥。一声声的唤，带上了悲凉。你可知？
回眸一笑，是日月失晖的粲意。落笔寸寸激昂，行云流水的快意。
如你，如你。千百般，有何不值？谈何不值？怎会不值？
诗三百，一言以蔽之，思无邪。

楼主幸苦了。

好多字啊。瞌睡。

一个男孩子追朋友，尽管是百般体贴，尽管一直都没有告白，但还是让朋友很纠结。
会想起，我于你，是否也是这样。
写一张纸条给你，只有间断的言语，一笔笔的郑重：
我不是他，也不会变成他。
他，就是那个男孩子。
你看了，只是淡淡地回了句：我明白你的意思。
笑话罢，我内心的纠结，你又怎么会明白。我花多大力气才说出这句话，你又怎么会明白。
我不是他，也不会变成他。我们是同学，是前同位，是朋友。也只能是朋友。永远只能是朋友。
可是这些，我都说不出来。只能玩笑式地说：对啊，我们可是一辈子的好朋友呢，那就不要介意那些了，我还怕她们的玩笑会影响你呢。
明知道，你怎会被她们影响。冷静如你，可以大方地对我说喜欢我，跟其他朋友差不多，却又更亲密一点的喜欢我，转身依旧淡淡疏远的你，怎么会被这些感情影响。
你赠我的书上，笔力苍遒、挺拔俊秀的四个字：友谊一生。
一语成谶。


我不喜欢哭。
我的朋友都知道，我的眼泪，只会在我躺在自己被窝里面对自己时才会落下来。
我不知何时，也变得这么多愁善感了。面对你，面对那点无疾而终的感情。那一日我们调开时，只想等你一句挽留，哪怕是仅仅客套的表现遗憾，我也愿意尽我全力去向老师争取。
可是你只是轻笑着，半带感慨地说了句：“我们做同位，有三次了吧。”
嗯，三次。最后一次是我亲自向老师要求的，刻骨铭心。
“这一次，不出意外，应该是最后一次了吧。”我低着头收拾书包，希望你能说句什么，哪怕只是随便的感叹。
你只是平淡地应了一声：“嗯。”
你知不知道，那一刻的我，真的很想哭。
“再见。”
“再见。”
后来听徐良的后会无期，突然有一种想落泪的冲动。

回家，翻看你的练字。不错，那是属于你的字体，一笔一笔的清秀有力。
初二一年，作为语文课代表的我可没少公权谋私。
朋友看到了，都一遍遍地叹，说你什么时候能待我这般啊。他们都懂，可是，你不懂。
明白了，也不会说。
不错，我答应过你，什么都不会说。我们是朋友，只是朋友。
可我却恍然觉得，在你心里，我连个朋友都算不上。
自习课，牛牛问我物理题，我很快简短地跟他讲了，然后刚回位就看见你凑上去问题，正是那道题。
心里应该是很难受的吧，你，对你同桌就可以坦然地问题，为什么换做我这么一点简单的事情都做不到。见到我不会主动打个招呼，我传纸条也鲜少回过我——你真是把我当朋友看么。可是下意识跳进脑海里的却是：早知道你要问，就给牛牛讲详细点了。
对这样的自己，我都已经感到深刻的无奈。
放学，站在门口等朋友，眼睛却定格在你身上没有离开，你走过来，慌乱地移开视线。你平静地从我身边走过了，心里有淡淡地难受，转身，下楼，却轻拍我肩膀说了句，“那，我走了。”
只是朋友间普通的打招呼而已，我的心却因此跳跃欢快。
喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。


老师突然发了脾气，一个个人点着要找出是谁没交作业。我不在意，伏在位上写着作业。直到听到你的名字，才感到有些慌了神。
你有时会拖欠作业，这个我知道，可我却还不时帮你遮掩，不是不知道对你不好，可是不敢劝你，不知道拿什么样的身份去说这话，更怕，会伤到你。
老师叫你去了办公室，打电话让你家长送作业。李老师对着我们进行思想教育，门推开，你妈妈走了进来，带着掩不住慌乱的微笑。
老师翻你的作业，说了句，“昨天的作业没写啊。”再翻两页，又说道：“寒假作业也没写。”
那一刻，脑海里只有两个字：完了。
老师把你拉到了台上，一句句训你，一句句骂进了我心里。我下意识地低下头捂住耳朵不敢看，盯着一串串英语字母在我眼前跳舞。
都是我害的。
是我看了第一次月考成绩心里着急，拜托李老师代为观察你退步的原因是什么，是我引起了老师对你的注意，是我害的你落得这个局面。
都怪我。
心里很难受。应该有对你的失望吧。但更多的，依旧是心疼。我有过这样的经历，我知道你此刻的感受。
更何况，罪魁祸首就这么平静地坐在台下一句话都不敢说，就这么坦然地接受老师的表扬。
我捂紧了耳朵，老师的话却仍旧一句句往耳朵里钻，不敢抬头，不敢看，一眼都不敢看你。
你没有哭，一个大男生，怎么能这么轻易地流泪？我也没有哭，你都没哭，我凭什么流泪？
直到你下了讲台，我才抬起酸疼的脖子，深深叹了一口气。
才发现自己是如此的懦弱，懦弱到了此刻安慰你一句的勇气都没有。
看你郁郁寡欢，不由地沉默，只专著地看着你的侧影。
下午，终于鼓足了勇气写了张纸条安慰你几句，却被你原封不用地退了回来。面无表情地把它揉碎，扔在地上，然后去找政治老师请她代为开导你。
对不起，我不敢道歉，也不能补偿你什么。我欠了你很多，我能做的也只有这么多。
晚上，传了很多张纸条你都不回复，最后近乎恳求地说：抱歉，是我的错，如果不想理我，能多笑笑么，如果只是怕影响听课，那回我一个字，不，一个点行么。
你只是，礼貌到了疏远地说了句：跟你没关系。
胸口刹那像被撕裂了一个口子。不错，跟我没关系，怎么会跟我这种人扯上什么关系？我不过是在多管闲事而已。
闭着眼，握紧了拳头，逼着自己冷静一点，再冷静一点。胸口依旧钝钝的疼。
朋友问我你中午经历了什么，我只是尽量轻描淡写地说：他都说了跟我没关系了，那我还为什么要问。
不久收到你的纸条，只是说你的意思是我很好，不怪我，末了还嘱咐我不必再回了。
捏紧了纸条，看你清秀的字，觉得心里有点回温。
你听到了我的话，或者，你难得跟我心有灵犀了一回。虽然，我宁愿自欺欺人地去相信是后者。
这个夜晚，终于有了点温暖。


今天是愚人节，无数人偷偷尝试着告白的日子。
我也不例外，尽管，算不得告白吧。
体育课，跳绳测试，是我苦手的项目。一下一下的坚持，咬着牙，告诉自己，至少坚持下来，至少在你面前不准轻言放弃。
然后没形象地坐在了地上，回眸看你，悠闲地有一下没一下甩着绳子，一会单脚跳，一会挽个花，完全是玩的态度，但真正测试时，甩绳子快到我看不清，一分钟几乎跳了我的两倍。
你果然是优秀的，抛去成绩外的你，让我望尘莫及。
我拼了命的努力，努力地考阶段第一，只是为了把我的名字挂在最高处。在那里，你或许就能看得到我。
下午连堂的两节自习，想对你说什么，没有中间两人的阻隔，却竟然不敢直面你了，最终托人捎给你一张纸条，跑下楼去找他们了，像极了落荒而逃。
You are the apple of my eye.
你是我，最重视的人。
那些年我们一起追过的女孩里的话却被我用在了这里，不算恰当吧，但我找不到更好的自白。
你没有问，也不知道你看懂了没有。惴惴不安，放学时发短信问你。
你果然没有看懂。只是告诉你自己去查字典，其实只要你想，百度一下就能找到结果。只是在于，你怎样想。
打着愚人节的幌子说一句真心话，一个软弱的人给自己找的喘息机会，而已。