深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！”趁他愣住的时候果断挂电话。

昨天第一次去未来老丈人家 　　被灌了个不醒人事 　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问： 　　昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿” 　　我就回答三个字，还不停重复 　　“大咪咪”

班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了


我昨天出租车拉一年轻女的，到目的地时她说没带钱。我问她六块钱都没有吗？她语出惊人:哥你随便模我一下吧！那都可以。下我一跳

卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:“1+1=2，2+2=3，3+3=4……这肯定是体育老师教的。

一日，男朋友带我和他们同事吃饭，席间，男朋友一同事忽然严肃的对我男朋友说，你身上怎么有根头发，好象不是XX（我名字）的，这时所有的目光全集中到姐身上来了，都想看我们笑话啊。在这千钧一发之际，姐说了一句：这奇了怪了，我妹妹中没有这么短的头发啊，倒是挺象嫂子（那男人的老婆）的头发的，说完那男的一脸黑线啊。整个场面被姐HOLD住了有木有。


最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住，此为背景，晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿


哈哈。笑了

发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。。。不是装的，。。


我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......

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下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近, 他问:"车是你的？" 我答:"当然是." 他淬口唾沫:"你个白痴!" "怎么骂人干嘛?你才白痴呢."我针锋相对! "不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说***不白痴?


和老公还有他最好的哥们一起逛街 我和老公牵手走前面 那男生强颜欢笑的独自走在我们身后 刚刚看到他的签名：给不了你幸福 在你背后看你幸福也是好的。

一次坐公交，身上只有一块五零钱，车票是两块，我心想忽悠一下过去了呗，投币的时候，突然有个大手拦住我说:"兄弟我刚才刷了两次卡 你把钱给我就行了" 当时无比窘迫

回家路上碰到一风衣大叔. 问我有没有零钱,说已经一天没吃东西了 我看着大叔也不像是坏人 刚好旁边就是一家米线店,我进去给他要了一份八块钱的.. 结果..才尼玛给完米线钱,一个抗摄像机的,一个举着话筒的人就冲出来 说我是活雷锋啊.给了我五百奖金啊.我这算不算好人有好报呢?