从你家拿着自己东西走的那一刻，我还告诉自己说这世界离开了谁地球照样转，我不能在你面前那么卑微。可回到医院，我忽然就再也坚强不起来了。我开始回忆我们之间的点点滴滴，我不能接受我们已经分手的事实，我不能相信你就这样不爱我了，没有缘由的，我想不通自己错在了哪里，也想不透你到底计较的是什么，总之我觉得这一切都不是真的。
我再也控制不了自己的情绪了，我打通你的电话，我说让你来看看我爸爸，你没有同意，我就忍不住又哭了，我说那你来看看我，你没同意，我说求求你来看看我，求求你。我觉得自己真的要崩溃了，我当我父母亲的面从来都是坚强的很，可这一次我再也顾不上那么多，任由他们那样看着我苦苦的哀求你，一遍一遍，你都是拒绝。妈妈看不下去了也在那里哭了起来。我接受不了，你为什么会这么绝情，你怎么可以这样对我，就来你就不再接我的电话，我觉得的自己的心都要死掉了，我的心就一直痛一直痛，根本睡不着觉的。

恩，很怀念恋爱的时光

我的心一刻也不能平静，我一夜未眠，我决定分手也至少要好好和你谈一次 ，我不想分的莫名其妙，也好像挽留你。看吧，本来倔强的我现在就要向你屈服了，只是为了我们的爱情，不想就这样错过，如果退让一步一切就会不一样的话，我以为自己这样很伟大呢，可事实上我错了。
不到凌晨四点钟，我就洗漱完毕，等待有第一班去你家的车。我到了，可是爸爸却说不让见你，说怕我们吵起来，叫你先冷静后慢慢再说，你也没有出来见我的意思。我的天哪，我天不亮就来想和你谈谈，抱着求和的态度，你们却说不要见面，突然就觉得自己好贱，这样死皮赖脸的，又好恨你们，真的这次是恨，你们太冷酷了，这样对待我。
我走了，后来又打电话给我说可以见见面，可地点却在大街上，这种地方叫我们怎么谈呢，为什么那么没有诚意呢，一点点时间都不愿意给我。我打车去了，见了你的面，觉得好熟悉又好陌生，你说话都是在职责我，说让我怎么怎么改，我突然就觉得和你谈不下去了，我什么都没说，可心里确实痛，我也什么都答应你，改。可我还不清楚我错在那里，我又傻傻的离去，抱着一丝希望已觉得有所满足了。

哎，至今为止，我也想不通究竟为什么会这样，我们爱的好真，也伤的好真。是你觉得宠着我累了烦了吗？为什么你是从对我很好恨好到变得很烦很烦，而我对你却是被你围着转到心心念着围着你转呢？

回到学校，每天瞪着qq上看你是不是也在线，看到的话我自己也会赶紧调整到上线的状态，可是你从来也没有主动和我说话，有时候偶尔给你发信息你也不会，我也不敢多去打搅你。从小写作文都要写热锅上的蚂蚁，呵呵，真正知道了什么是备受煎熬。
这期间，爸爸会经常给我打电话，劝我说要给你时间冷静，刚开始的时候觉得很安慰，心想最起码还是有人愿意和我站统一战线的。可后来就觉得不是那么回事了，我忽然觉得自己怎么这么傻，这么卑微，你都这么久不理睬我，我和你的父亲却在这里热情高涨的想着怎么复合，真是太好笑了。
突然就觉得你真是变了，变得我都不认识了，变得让我觉得都不知得我去爱了。然后爸爸再给我打电话的时候，我就说 了，别再给我打了，没有用的，我也不想再怎么样了，随他去冷静吧，现在我也要冷静了。我是真的觉得累了，委屈着努力了那么久，却怎么都没有用，我也彻底失望了。

想开了心情也就好多了，我尽量做一些讨好自己的事情，我周末的时候做兼职，我给自己买好多吃的，给自己买漂亮衣服，买护肤品，学着让自己的生活满满的。可当我完全平静了，你却开始沉不住气了，我忽然觉得好得意。
你给我聊qq，问我是不是还要和你在一起，我没有直面回答，说你早干嘛去了，你便急了，说我就问你一句，到底要不要和我在一起，你胡乱的打着字，我知道以你的坏脾气，我不回答你一定快要疯了。我是多么想以牙还牙，让你也知道你当初折磨我是什么心情，让你也痛一回，可是我不忍心，我想到自己曾经的痛，我觉得你一定会承受不了那种感觉。我不想让你和我一样的难过。我说，好了，等过些日子我从学校回去见面再聊好吗，到时候和你答复。这样你才平静了一些，以后的日子，你还会时不时给我电话给我信息，每次听到你声音都觉得好踏实，但也总是很平静，脸上还会带着一种笑，我不知道自己那会怎样一种笑呢？总之很苦涩。

过来一些日子我才从学校回去了，我见到了你，只要你愿意，你永远都是那么阳光的笑容，温暖着我的心，我们在那条走了无数次的小路上聊着，走在这路上我就免不了对你心动，迷恋。我们说了很多，我可以把自己的委屈讲给你听了，尽管这日子来的太晚了一些，我抱着你就哭了，一边哭一边说了很多。我总是那么爱流泪，只要和你说自己的心里话我就想哭，在你面前就会很脆弱。后来我们就和好了，在那条小路上，树荫下，我们抱着，紧紧的好久不愿松开。对于这次变故，这段痛的旅途，忘不掉，抹不开，如炼狱一般，也只有自己才能体会到这样一种心情吧

动手打了你 你还怕他痛 女人啊

大学毕业了，你去接我。我们又一次回到了热恋，好像回到了从前。那一年暑假，你脾气好很多，给我家还干好多活，人家都是夸你呢。我们还像以前一样经常出去玩，夏日炎炎的，你骑摩托车带我满世界的疯跑，游山玩水的，把我们俩嗮的黑黑的，我们骑着车很快，风吹在脸上就凉爽好多，我们还一边大声的唱歌，一首接一首的，像俩个傻瓜一样自娱自乐。我看见那么多核桃树的时候很激动，硬要鼓励你给我摘一个，却差点没被人家给骂，哎，那人好小气啊。这些都是就我们俩个人的世界呀，却好开心好幸福，可是现在的你好像更愿意和你朋友一起玩，是不是你已经乏味了，只和我在一起会觉得无聊吗？老公，真希望天天都是在恋爱，哈哈，我在做梦了。

办结婚证的时候没有特别挑选什么日子，但却是让人难以忘怀啊。我们走进民政大楼，找到办理手续的地方，给办的时候才发现我的户口本要换新版的才行，我们只好再倒腾一回了。后来拿着齐全的这件，我们终于开始填表格了，人逢喜事精神爽，心情也是格外的好，看着满大厅都是来办证的小俩口，人家很乐意的给我们用他们的水笔，我俩也很乐意的给人指导要怎么填，都是一群心情好的热心人啊，呵呵。我们把填好的表给交给工作人员，你家在机器上不知道怎么弄了一下，贴好我们的照片，然后就在那俩个红色的小本上啪啪盖了章。我俩都惊讶啊，这么快就办好了。我们把证接过来激动的看着，出来才想起来，竟然都忘了给人家发我们事先准备好的喜糖。
从上电梯到出了大楼，我们俩把结婚证来回的看。我抬头看看天发现今天的天空那么蓝那么好看。你问我说高兴吧高兴，我说高兴，我说你呢，你说高兴。我说咋俩以后就是夫妻了啊，你说是啊。我们在大楼前站了好一会，都不敢相信这是真的似的，还一边沉醉在这甜蜜的幸福之中。然后你说，来，老婆，抱抱。我抱了你一下，又亲了你一下，我们这才准备回家去了。

楼主会一直幸福下去的

恩，会的。谢谢。

我们结婚了。你还是会宠着我，会给我做你最拿手的红烧肉，我就会吃好多。还是会经常带我出去玩，你一直都扮演着一个好老公呢。而我自我感觉也不错，女人对男人从来都是由爱到很爱的过程，我就是这样啊。呵呵，稍微自恋一下。
后来就计划到要一个宝宝，因为打过一次，所以都很担心很紧张，可越是这样就越是怀不上，那段时间我觉得压力好大，因为害怕还会经常趴在你的怀里哭，是你一直都在安慰我，开导我。在关键的时刻总会给我莫大的感动。你说即使是今后都怀不上，也会好好爱我。尽管我知道你这不是真心话，可也觉得好感激。在这里我想说，老公，谢谢你，总是在我最需要你的时候一直都陪着我，我爱你。

后来我怀孕了。在相处之中我慢慢学会的忍让你的坏脾气，我们之间也很少吵架。你说，老婆，人家怀孕都是脾气变大了，为什么你怀孕脾气却越来越好了，怀孕还有这功效啊。我想笑啊，不是因为我怀孕了问问才脾气好，而是因为爱你啊。尽管那些日子你都没有正经工作的，可是我们很幸福啊，你出去都会带着我。我看着自己一天天鼓起来的肚子，好想快点生啊。可没想到怀孕难，带孩子更难啊，你出去都不会带我，我自己看孩子又很累。哎，先不说这些了。
去年生日的时候老公乖乖的陪了我一天，我好开心，它是我珍贵的回忆。那天刚好是冬天的第一场雪，天气冷的很，我们从蛋糕店出来，一直走在大街上，一边搀着你一边吃你给买的蛋糕，尽管风好大，我却觉得很温暖。你问我说好不好吃，我使劲的点头。你说还想吃什么，我说去冰淇林店吧，你说好的。我们从街这头走到街那头。到了店里叫了冰淇林坐在那里，一边看玻璃门外呼呼的风雪一边吃，店里就我们俩个人，好傻又好满足好幸福啊。

从什么时候起我们的生活开始不一样了呢。反正觉得从生宝宝到现在自己都没觉得开心过。到推进手术室的那一刻，我都没曾害怕过，可是剖腹产完了，真的好痛，我当时就在向如果身体一直都要承受着痛的话，还不如死了算了，想想当时也就那样熬过来了。在床上整整一天都不敢动，肚子里像要被抽成真空一样揪着疼，在后来是刀口疼，每次都是疼的我出一身的汗，刚开始你还安慰我，后来也不怎么理我了。其实我也不怪你，你也替不了我。你有时候还会吼我，我也不怪你，也许是医院的坏境让你很烦躁。
坐月子的时候我最难受了，那种心情也不是一般人能体会到的。尽管开始的时候你都会陪着我，可你一天都在玩你的电脑，看你的电视，没有人给我说话，你也开始不耐烦。后来你天天出去，去哪里，干什么，从来都不讲，回来也是随时随地抱着手机，然后倒头就睡，从来不沟通，不交流。是，老夫老妻的没什么要交流的，可是你想你白天在外面潇洒一天，而我一天说了几句话都能数过来，而孩子成了我一个人的责任，好像还是天经地义的，生完孩子我就能总觉一句话，女人真悲哀。