回复：又来一点笑话，缓解心情！！持续中。。。。。。。。。。。。

变态楼主：和尚在梦里面会说什么梦话??暴强回复：莎士比亚!（啥是B呀）

变态楼主：没有进去把**射在**口周围会怀孕吗？暴强回复：如果没人补枪的话应该不会！

变态楼主：女人最敏感的部位是哪里？暴强回复：会点穴么？

变态楼主：问一句，男士内裤一般都是宽松的，为何女士内裤很有弹性，脱下来会马上缩成一团？暴强回复：男人宽松为了通“货”膨胀，女人紧闭为了通“货”紧缩……前者装大，后者装处……

子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊！这钱别向你 媳妇要了，晚上我给你。儿子问：爹，你咋不现在就给我？爹说：我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七 个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

办公室一男同事新入手一款HTCG8手机．一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪 了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

晚上对面楼下......一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会儿肉就几乎没有了，大家都在那找啊找， 这时，一位同学说，你们知道这道菜别名应该叫什么吗？ 叫什么？ 红灯区！ 为什么叫红灯区？ 那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：草，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

大学时有个人，考完四级（满分100）后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分....

我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站。等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车