“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。

某女和男友出去逛街，压马路时候撒娇说：背我，男友看了眼前面路边停的白色汽车说：好吧，背到那个车那里，然后费半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了······

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归 来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上 GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
　　游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
　　老板追问道：“那你有什么特长？”
　　约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”
马上8级了 嘿嘿

一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
　　船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”
　　全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

一妹纸称体重少了一公斤。 同事：你减肥了？ 妹纸：早晨起晚了。 同事：没吃早点？ 妹纸：不，没来得及化装。

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这……这个坡可真陡，真难爬啊！累死我了！” 妻子附和道：“ 可不是嘛，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

小王在办公室说：“我女朋友就跟手机一样” 同事问“也小巧玲珑，新潮时髦，那么必不可少？ 小王“不，我没钱的时候，就不跟我说话！

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50。。。

小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉，到黄的时候叫都乐香蕉，更黄的的时候叫海南香蕉，出现斑点的时候叫泰国斑点香蕉，黑的时候叫非洲黑香蕉！