昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

天，一夫妻去参观养猪场。 首先，工作人员向他们介绍美国种猪。 说：“这是美国种猪，一般每天要交配3次。” 妻听后，瞪了其夫一眼，并掐了他一下， 说：“你瞧瞧人家！” 夫尴尬。 接着，工作人员又向他们介绍了日本种猪， 说：“这是日本种猪，一般每天要交配4次。” 妻听后，又瞪了其夫一眼，并狠狠地掐了他一下。 说：“你瞧瞧人家！” 夫很尴尬。 最后，工作人员又向他们介绍了中国种猪， 说：“这是中国种猪，一般每天要交配6次。” 妻听后，狠狠地瞪了其夫一眼，并狠狠地捶了他几下。 说：“你瞧瞧人家！” 夫很尴尬，并很无奈地问了工作人员， 说：“请问这些种猪，每天都和同一只母猪交配吗？” “这当然不是。每天只跟同一只母猪交配一次。”工作人员回答道。 夫听后，狠狠地瞪了其妻一眼， 说：“你瞧瞧人家！”

女甲：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？ 女乙：短？这才能展示我的秀腿。 女甲：你不担心色狼偷看？ 女乙：我的腿就是让人看的。 女甲：人家会偷看你的内裤。 女乙：没关系，我从来不穿内裤

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老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

他收到份匿名信封信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义。他只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”

一个在菜场看到的，神一般的大爷！那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了…

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

一声狼嚎 在 2012-04-02 22:30 通过点顶按钮，顶了一下这个贴子。