天越来越冷 从山东的十月过渡到东北的整个冬天。
2014年就到尾巴了 脑子里幻灯片般闪过昨日种种 然后把外套裹得更紧了些。
眼泪越发泛滥 像是一年的压抑都在这一天打包释放。我看到街边乞丐豪无怜悯 我对姥姥这些年为我而流的血和汗没有半点回报 我长久活在冷漠麻木的假象中 我甚至认为这颗没有爱的心已经枯竭，我是个多么固执多么渴望被爱温暖包围的小孩，成长在我心印上深深的烙印，多年心灵的创伤使我伤口结痂，我不敢爱不敢被爱，我总是用拒人于千里之外的冷和毒舌掩饰自己的痛，我总毫不犹豫推开每个对我好的人，除了亲情我对任何感情都没有自信，我常常曲解母亲伟大深沉的爱，因为骂我是废物因为说我丑言谈其词都是看不起我，我又对这些最爱的人的谎言深信不疑，我自卑到极点，直到昨天我才懂。错误的教育方式，要强的性情，重新组建的家庭，这一切阻隔都不能改变那深沉的母爱。这些年来我和最爱的家人用爱互相伤害我们相杀相爱。只有耶稣能使我们一家人在爱里和好 只有耶稣这样爱我。泪水的滋味各不相同 为亲情而流的泪 痛心悔改的泪 感同身受的泪 这一年我的进步在点滴中不能说不多。
我不能再睁开眼就期盼落日，不能再不用心生活，我常常说我记性不好然而除非不用心没有记忆力差的人，细想多少时候我的专注用错了地方，我玩手机看电脑浑浑噩噩过了一年又一年，我渴望生命被改变但又在乏味的生活面前成为败者，被主耶稣重价赎买的灵魂不该如此，我要为主而活哪怕这条路崎岖难走。

曾经认为流泪就是软弱，泪水不能轻易流，我找各样理由说服自己，我只是移植后泪腺干了我没有眼泪，而在这突如其来的眼泪中我获得了释放和洗礼。

一切在冥冥之中早有安排，驾驶证事件虽打乱了以往生活秩序，也并不顺利，却让我一家在这里重燃信心，也播下信仰的种子。
有些人也许你不回来就永远不会再有交集，说来奇葩，从小背井离乡，亲戚是个陌生的词语，我活在一个眼界狭小但内心广阔的空间，我认识的人没有几个，我仍单纯的像来时那样干净，我并不认为这是什么好事，我涉世未深不知人情世故。人际使我慌张，突然而来的关心使我惶恐。亲戚看着我像看着一个生命奇迹，这使我多少有些不自然。

但愿顺利 七点左右出发

仁慈换来的未必是善意，活在这世上，每个人都有苦衷，没有谁的来时路走得容易，哪怕各自心怀不轨，有时慷慨解囊雪中送炭也不过是各取所需。

大抵是习以为常的爱都被视为锦上添花，而你过于有自知之明，你深知没谁会对你无来由的好，这种意外的温暖之所以被形容为雪中送炭，还不是因为你冷。

不合群 不会笑脸迎合 冲动鲁莽 越发沉不住气 会以恶语反击来捍卫自己可笑的自尊心 哦 李丹颖 你很幼稚

这就是现在的你： 三分钟热度没有毅力，做事情推三阻四懒惰大于决心，激励自己的话说了太多却说说就过，计划定的很完美却总是今天推到明天明天推到后天什么也没做，激起了奋斗意识准备好好学习却还没有坚持几天就放弃了，而且你还知道这样下去只会害了自己。可是你就是这样。

想成的事情别说 说一次少一次

我很悲观通常把事情想得复杂糟糕，还没有迈出第一步就已经对眼前的九十九步望而却步，我的生活杂乱无章毫无规划，我每天花大部分时间做相同的家务，却依然心乱如麻，现在，我只想简单生活，做个纯粹的人，养成良好的生活习惯， 坚持运动，回归本我 ，不要在该吃苦的年纪选择安逸。

对一切常怀感恩，谢谢我流泪有人疼惜，谢谢责备声中仍体会到深切的爱，谢谢经历的磨难使我成长，谢谢天亮，每个黑夜过后都有明天，感谢上帝。

找到了移植三年整的时候开的诊断书

经常被自己蠢哭又不能揍自己毕竟是此生最爱的人

大半年刻意回避似的不看恐怖电影，昨天看了五集美国恐怖故事，整个晚上脑子里都是血腥的画面！没睡好，一会去输液，拖拖拉拉昨天才去医院检查，可喜的是三四个月没吃环孢素和护肝药，满腹疑惑随着一纸化验单完全消失了，排异停了是向往事告别，我没有任何理由继续坐吃山空，可惜的是烫伤显然没有我想象的那么好打发，不是涂涂京万红有个几天就痊愈的，小区的诊所对我拒诊，看来有病史也是会被歧视的，我一蹦一跳拖着不敢着地的伤脚到了医院，挂号，门诊，都是琐碎又费时的，帮我检查的是外伤科的主任，是个尽本分有医德的医生，关于烫伤处理，我想我用错了方式，不该挑破泡皮，更不该轻视它，于是我需要挂抗生素，打针的医生很暴力，第一针鼓了包我直叫疼，还说没事，后来手背的包有果冻那么高，才拔了针，重扎。

在这里写的算日记吗？我也不知道，只知道不写，这些天这些年，都会成为浩瀚江河里的一滴水，想不起，也就丢了时间。我也会好奇，这些年我是怎样走到今天。