曾经有人对我说过，我的生活经验告诉我没有人是不渴望被爱的，那时我嘴硬打死不承认自己的孤独落寞与对爱的渴望，我所说的爱不是男女之间的爱，是大爱。欢，我觉得我们之间是互通的，因为你的话也说到了我心坎里，以一个患过重病死里重生的人来说，是该以生命为重中之重，但我不甘心真的不甘心就这样独活，虽然我每天看起来无忧无虑，很健康，规律的工作着 声嘶力竭地笑着…以前我很清高但绝不傲 我清白做人 洁身自好 历史的长河里每一页都是干净的 正因为如此才难以接受现在，其实我在为难自己。即使我做了这么多不靠谱的事 我仍有一颗纯真的心 仍想以最简单的方式拥有一份纯粹的爱，你相信吗？没有人拿婚姻当儿戏，我的婚姻观也是嫁了就是一辈子，但对方对我做的近乎残暴 我为了维护家庭忍气吞声过，但丝毫看不到对方对家庭的付出，每次争吵都存在裂痕，重点是他对我没有一点感情，我真的坚持不下去了，还好我逃了，不然我每天都过着提心吊胆的生活，起码现在我的生活恢复正常了。闪婚、家暴、出逃、诉讼离婚这些字眼是多么的戏剧化却真真实实的发生在我身上。

前几日在吃饭的功夫看电视剧版《半生缘》，突然想看，十一二岁时在房东家院子里的老式电视前坐在马扎子上看，那时懵懂无知只觉得善恶绝对，曼璐是导致曼桢悲剧人生的罪魁，恨极了老祝，现在曼璐身上看到了更多无奈，同样的剧不同时期看感受大相径庭。只可惜了曼桢和世钧那份感情 半生缘，一生情。可叹！

有时候生活令我们太过悲伤，甚至让我们忘记了曾经的梦想和生命的目的。活出绽放的生命，只为这个世界没有白来过。

还是一样喜欢淋雨

故事写到一定程度就接近饱和了，后半段怎样才能完整，怎样才不算破坏。跟陌生人交谈 思绪像半死不活的海藻 语焉不详 让我感觉自己是个**、失败者。

“人生中很多时刻我都觉得自己要倒下了 一蹶不振了 不过真是万幸啊 只要我还站着 就不比谁矮。”

初入社会，社会的确是个大染缸，能够坚守本心这才难得。所发生的事情都是内心的映射，我也有自身的问题，与成长经历相关，爸妈不和造成我畏惧争吵暴力，间接导致我生性懦弱，潜意识里的自己是个无助者(弱势一方)人都是惯性动物，遇到类似情况我只想躲进角落，小时候暗暗发誓长大后绝不像他们这样过活，但很不幸的，在婚姻中我同样没有得到家庭的温暖，同样在暴力的阴影下选择结束婚姻，自己过。

都是文明人，大家就不能用文明的方式来解决问题吗？
简单粗暴

洗洗脸准备早睡，最近睡眠质量差，我追求什么？我追求一个健康 向上的状态！