11-17日预处10天四种化疗方案。如同一只失去挣扎能力的鹿 不再抗拒不能脱逃
三米输液管所局限的范围无法剥夺内心对自由的向往。人身支配的狭隘空间 此外我拥有心灵上的广义自由。透过不足一米的窗口 那是唯一能与外界进行眼神交汇的途径
早中晚护理的阿姨会将家人做好的饭菜经过高温消毒递送到门口 生活必然的规律是并不安稳的睡眠 凌晨不得不爬起来一杯接一杯的喝水。逐日叠加的不适 白色床单 白色枕头
仰视天花板在旋转 一阵晕眩 胃里伴着那股酸楚咀嚼那难以下咽的食物 昨天到凌晨六点封管 每隔一个小时浓烈困意都会向我袭来
但我仍是没能安然入睡。泪是种不可名状的表达 这些天多少次湿了脸颊 我问自己难过吗 寂寞吗 统统不是懦弱的理由 我擦去一脸颓然 告诉自己 我能忍
一定能忍。
11-24日 当造血干细胞输入我体内那刻
任何词语都无法描述当时内心的翻涌 这是妈妈的骨髓 为这 妈妈没有说 即使连续注射一星期的细胞因子使全身二百零六块骨骼窒息的酸痛
即使干细胞的三十五次过滤每一次都是绞心的痛 所有付出都值得。12-9达造血重建。
12-13日出层流病室。如同刑满出狱的囚犯
跨出无菌舱的那刻将这一个月所受的所有煎熬抛之脑后 感觉如释重负 我想说 是的 李丹颖成功的重获新生。我跨出那道防线将母亲拥入怀抱
容我用最诚挚的心对母亲说“谢谢您 您辛苦了”。漫长的三十天内心极端的煎熬 身体上的痛楚 几乎使我丧失理智 许多时候我认为无法走下去 然而时间给你最好的解释是
安于现状。醒了多少次梦了多少次 醉生梦死间谁奈何。
1月10日行骨穿嵌合体检查示完全植入。移植后50天出现排异反应。
七个月有多长 二百一十五个日日夜夜 五千一百六十个小时 每分每秒我的血印 我的泪痕 我的隐忍
谱出一曲曲生命的赞歌。2-14出院一摞摞病例单使我感到生命的厚重。给自己一个目标并为之努力 信念就是一切力量 但癌症的确很难摆脱
金钱也是治病的前提条件。当你拿着每日以少则千多则万为单位的治疗清单你就会明白 社会真的有等级这回事。

II
“今天是为了可以回忆而活 昨天的快乐难过又算些什么”
后记
2010-7-5于日照人民医院确诊为急性白血病
2010-7-6连夜赶到济南军区总医院行骨穿骨髓象示原始单核细胞55% 确诊为急性髓性白血病M5
遂予化疗 8-9达缓解至3%。
2010-8-19日再次入院
病情平稳。予以巩固化疗。
2010-9-11高热返院
行骨穿复查骨髓象示原幼单核细胞12% 复发。9-15予14天强剂化疗。10-8行骨穿未骨髓象示10.5%未达缓解
10-15再予化疗。11-6复查骨髓象示4.5%完全缓解。HLA配型与母亲5/6位点相合 于2010年11-17行预处 11-24.25行造血干细胞移植术
输注过程顺利。
2011-1-10行骨穿骨髓增生活跃;嵌合体完全植入。
2011-2-14出院。
有些事 无论过去多久都不会成为意义上的过去 正在感受的心依旧
能够刻骨铭心的除了爱情和伤疤 还有太多太多。
-——完


真好呀可惜我没什么心情记些什么 日记删的删撕的撕烧的烧.......
努力忘掉好多以前的事情，目前看来初有成效....

嘿嘿 其实我有写网志的习惯…
无论顺境或坎坷 这都是我的经历 它会使我们更勇敢 更懂得珍惜来之不易的生命
坦然面对 会收获更完整的人生

果然刚开始都勇气十足= =。嘛 乐观的女孩子最可爱了加油吧如果你能保持下去的话

好吧我的确内心阴暗说话真是刻薄.....就当做我在嫉妒你的阳光好了

祝好，不要为了一颗歪脖子树而放弃整个森林。。。。

女孩，你还好吗，你很坚强，一定要坚持下去，祝你早日康复!

我没你幸运，也没你坚强，祝福你，也祝福我

回来瞅瞅 我的帖子就这么沉下来了。

近日时常流连贴吧 毕竟那人那事 甚是相似 那些感同身受 不曾周遭便无法相依相惜

有人说年轻真好 可以超越时间 追逐梦想。有人说恋爱真好 可以一无反顾 不理后果。但我说活着真好 因为可以为所欲为。看过倾城之泪。被第一滴泪深深打动。其实我并不勇敢 爱一个人不是我们一起死 而是你要好好活。

虽不曾受过生活的苦　却也遭遇命途中的许多挫折 我不是温室的花朵 悲伤中盛放不是我的选择。

读一些无用的书 做一些无用的事 花一些无用的时间 都是为了在一切已知之外 保留一个超越自己的机会 人生中一些很了不起的变化
就是来自这种时刻。人生其实很漫长回忆却很短暂 你不能奢望每一时刻都在做有意义的事 毕竟活着就是生命的意义。

从此变成一个纯粹的人 穿着最普通的衣服 说最普通的话 沉最普通的默 丢弃一切多余的东西 只注视着我应该热爱的。这个时候我想 应该热爱什么呢
我应该热爱生活 或者热爱自己热爱生活的模样。年复一年 日复一日。