一个新任县令上任，乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。
有个里长收了九十九担，还少一担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成一担充数。
县令问：“这担粪怎么这样红啊？”
里长答：“百姓**里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

古时侯，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县令要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”
县令点头道：“嗯，是蛮穷的。”
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县令忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

一个新任县令上任了，他问手下的公差：“县令应该怎么当呀？”
一个公差说：“第一年要清廉，第二年要半清廉，第三年便浑水摸鱼，捞一把。”
县令长长地叹了一口气说：“我的天啊，啥时侯才能熬到第三年啊！”

他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子，长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。 婚礼上，她终于失控冲他大喊:「为什么新郎不是你？！这是为什么？！」这一刻他痛哭失声，哽咽嘶喊:「对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！！」多年以后，她丈夫在医院愤怒的质问她：“这是谁干的好事！？！”她双眼饱含泪水：“他，做好事从来不留下名字。。。”


北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”

北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
我就说嘛。怎么不对

居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:“学妹你有男朋友吗？”
学妹：“有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”

朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！