不用这样吧，女人是习惯把感情埋葬在心底最深处

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸“横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断“好一些？

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸“横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻（和谐你哥）逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断“好一些？

古往今来，不见都是改嫁的多，续泫的少么

三妻四妾***的新闻哪天断过？

他上天摘云，遁地捡金，饿了就吃蘑菇，腆着肚子飞奔。
这路上还有许多的妖怪，憨厚的乌龟或娇艳的鲜花，也全都是敌人。
他还要路过很多座城堡，升起很多面旗子。
等公主终于获救，说起“王子，你总算来了”时，他就可以比比拇指，
骄傲说道：“我是马里奥，我只是想来告诉你，王子归我了。”


我觉得这个问题太深奥了，就像先有鸡还是先有蛋一样。
我们能换个比较简单的么？

妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”

农舍前一只动物在晒太阳。专家：那是一头猪。教授：分明是一只狗。专家：是猪。教授：是狗。专家：我能请到十位著名的专家证明这是一头猪。教授：我能写篇论文证明这是条狗并发表在一流的学术专刊上。两人争论不休，这时农舍走出一农夫，骑上这只动物，两腿一夹，大喝一声：驾！

从前有只羊，每天得干8小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励，于是它每天干10小时。接下来主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣,然后告诉它：“诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！” 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。

他拜神求穿越。
神：“为何非要穿越？”
他：“人生太短暂，想长生不老。”
神：“长生不老只能从头来，可以让你再活600万年。”
他：“600万年足够。”
不知过了多长时间，终感双脚着地，他睁开眼睛，顿时魂飞魄散：漫山遍野都是猴子……
“我不要做猴子，快让我回去！”他醒了，一身冷汗。

A君醒来时，身边躺着保姆、司机、保镖及妻子的尸体。匪首狞笑：保险箱密码多少？A君怒视匪首：钱我只会留给女儿。匪首笑了笑：明白了。匪首离开后，A君用重酬买通留守绑匪，他愿意去救他的女儿。她是哪个学校的？几班？留守绑匪问。A君这才发现自己竟无法回答这个本应简单之极的问题

悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”
蜘蛛精：“我才不怕呢。”
悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，
悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，
颤声问：“这…这都是谁给你的？”
悟空：“蜘蛛侠！”
蜘蛛精吐血：“前男友，我靠！”

一内地学生和一台湾学生一起穿越到古代，两人决定一同参加科举考试。“应试教育就是好啊，”内地学生说，“我从小背了几百篇古文，随便拿一篇出来都能震死这些古人。”结果台湾学生一路高进，内地学生却落榜了。据说沦为乞丐的内地学生临死前说的最后一句话是：“下辈子一定要学好繁体字啊！”

话说三国杀武将来到现今中国，个个提心吊胆，华佗无证行医被抓了，刘备乱发传单被捕了，香香聚众**，于吉聚众赌博，张角反动口号，关羽不实举报，陆逊非法集资，小乔说了句雷死我了以诈骗为由逮捕了，谢过郭嘉的都被抓了，只有甘宁生活的比较好