刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘和爷”的，得，连牲口的活都给干了
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@迷小哚 哚爷V5～把活全干了

刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我**的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥！

初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔，只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗

一个人头次来到南京，对他旁边的人说:“兄弟，你们南京市市长叫江大桥？”
“没啊！我们市长不叫江大桥啊！”
“不对吧！我刚刚明明看到一个横幅上写着“南京市长江大桥欢迎您！”

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,***的不好找. "

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

今天去买裤子，服务员说帮我量一下裤头吧！刚好这时候女朋友打电话来，我就接了。正好这时服务员来了一句：你有点胖，我都快抱不过来了。女朋友二话没说直接挂电话.....

前几天教育10岁的儿子说:再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。**们！这就是团结的力量啊！

高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！

老大曾经的***里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小**抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。
所长：你抬饭盒干嘛？
小**：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：。。。。。。。。。。。。

我有一个哥们，有一次喝大了之后，非要打车把我送回家。。。。。。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。。。。。。。。。。。。

听说曾经有评选过十万个最无聊的科学谜团......其中一个是：为何人们闻到别人的屁味会感到懊恼，但闻到自己的臭屁却有一种暧昧的亲切感。