昨晚，一人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱，他说月光浴，我说怎么定的价，他说十五的月亮16元。

一人做事一人当，小丁做事小叮当。

小明有一天很无聊，就去海边给大海讲了一个笑话，结果海笑了，小明就淹死了。

大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了。

路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

【这个真准】
据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了......

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我走到了他面前拥吻了她男朋友。

“老公，我想买个IPHOE6，你同意吗？”“完全同意，想吧。“

我和老妈说：“天天在家吃都腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子吃。

我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住打了电话过去问他，他沉默了一会，说：“我怀了你的孩子！”我停了很震惊，冷静的思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里的嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

在停车场刚停好车，看见一个女司机在倒车，倒了半天愣是倒不急车位，她急得都快哭了，大骂：“什么破车，这么难倒！真的不想开了！”我叹了口气，主动过去帮她，于是，在她感激和崇拜的目光中看我硬生生地把她的车撞向了墙壁，她看着撞烂的车似乎有些不知所措，我安慰她：“这样，你就真的开不了了呢！”

老妈说，你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样一样的。。。

从前有个人，长得很像电话，有一天，她在大街上走，突然，就挂了。