听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。。

:“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

一个大学生，生科院的，在寝室偷偷养猫，被楼长发现后没收。大学生追到楼长办公室责问，楼长挺有文化，指指窗台上的一盆吊兰说：你要养宠物，就养有细胞壁的吧。大学生点头离开。一个星期后，全楼学生开始拉肚子……

北方的冷是可以直接冻死人的，南方的冷则是冻得人求死不能。。。

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

给我的手机下了一个新的应用“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药，解药给我。。。”

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“***”三个字洗下去了。

有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。。。

拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了………

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就拿出云狐J3手机给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

每天都要循环经历三件痛苦的事：睡不着，起不来，后悔起不来…

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你。”（

朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

一上床或是沙发，我就患上了懒得起身爬行动物综合症~