又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过不能过就赶紧他妈的离了吧好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

一男子在海边捡到盏神灯，踩扁后，丢进了蛇皮袋

问朋友：如果你的情敌掉在河里了， 他不会游泳，而你会，你该怎么办？ 他回答答：在他身边游来游去..

「我上个月去算命了，还挺准。」「怎么说的？」「大师说我这个月会有份稳定的感情。」「你谈恋爱啦？？？」「没，我一个人确实挺稳定的……」

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

皮卡丘经典语录，忧伤到心碎，看到第几条你流泪了..---1皮卡皮卡！皮卡。2皮卡！皮卡。皮卡皮卡皮卡！3皮卡？皮卡。皮卡，皮卡皮。3皮卡皮卡皮卡，皮卡皮卡。4皮卡丘~~~~~皮卡皮卡，皮卡，皮卡皮卡？皮卡皮......

不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。（微腐）

一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研

二姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿：“生病难受吗？”“难受”“你不是吃过药了吗？那很快就好了”“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答……

同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。

女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默的走开了，过了一会儿，她又走过来说：“大姐，跟你说件事......”

去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？这二货大手一挥潇洒的说：充满！我都笑抽了，只剩老板在风中凌乱......

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。