朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...
、法官：你怎偷张家的牛。
　小偷：我没偷。
　法官：这牛怎么到你家的。
　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....
5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”
7、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
8、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
9、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
10、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。


下楼内容转自《糗事百科》网。

1.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事…啦啦啦…有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩
好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩
吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
4.有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了
9.就发生在刚才。。。。。。热暖手宝的时候，暖手宝渐渐鼓起来了，我不知道哪根神经搭错，疯狂的摇着它表情狰狞深情咆哮：“你肿么了？？活过来活过来！！我不能没有你啊！！！”然后，暖手宝又渐渐扁下去恢复正常，我心满意足的把它抱进被窝里。。。。抬头看见我妈一脸惊恐的看着我。。。。
2.每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上
4.有个朋友，特别想去野营，可惜，一直没机会。 后来，实在心痒得受不了，他裹进野营睡袋，缩到阳台，然后躺了一夜。
睡得并不好，迷糊中，好像听见有人说：这哥们好可怜，肯定是和媳妇吵架被赶到阳台上。
他以为是做梦。
第二天小区爆料，说当晚有小偷，从顶楼吊钢丝下来偷东西，很多户失窃，他家没事。
现在每次一想到小偷吊下来受惊的那个场面，都觉得好恶搞。
3.我的QQ秀，本来挺可爱一皇帝，不知道谁手贱送了条围巾就成这样了……不知道算不算bug，给客服打电话能让这货把围巾戴好吗？



1.小外甥一岁多点，还不会说话。冬天，天冷，穿的多，像个粽子似的
就刚才，我抱着他的时候一不小心让他后脑勺碰到墙了，那声音，我听着都觉得疼。果然，立马就哇哇的哭了起来，边哭还边摸额头。我纳闷：明明碰的后脑勺干嘛摸额头呢？我姐淡定的说：他摸不到后脑勺……
2.看到个好玩的很长的很2的名字“都说老子跟苦逼一样，好像他妈的你们舔过一样”！！当时我就震惊了！
3.本人大一新生（专科），回想起今年刚入学的一件糗事-----割还是不割-----
第一天入学，军训列队，学生代表上场讲话（也就是当年分数最高的童鞋讲话），然后见一小伙子屁颠屁颠跑上演讲台，大声宣布什么我一多少多少的高分考入本校（当时说的那个分挺高
够一本线了都）很荣幸神马神马的，台下的3000多新生瞬间用全国各地的方言齐骂“傻13...
4. 我有这么一个女网友，她有一个奇怪的昵称，叫151，我一直没问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊的很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。
5.隔壁家新搬来帅哥一枚。第一次他来我家借东西，我夹着刘海在刷牙。第二次来我家还东西，我在敷海藻泥面膜。第三次他来我家串门，我在卫生间里对我妈大喊，妈，厕所WSJ没了。第四次来我家吃饭，撩着裤子在刮腿毛。擦你妹，终于那天在门口见到了正常的、没穿居家服、去玩超市回来的我，我手里的袋子里满是WSJ和卫生纸啊！！！还是透明的啊！！！隔壁家的帅哥，我在你眼里能好看一回吗？？？你要不要那么巧啊！！
6.大姐啊，电梯里就咱们两个人，闻到P味就不用假装埋怨的看着我了吧？！
7.今天元宵节，哥几个都出去吃饭，好几个都带了妹纸。这是背景我们路过一药店时，我们中一个看着挺清纯的妹纸给她男友低声说，去买个弟弟的工作服吧。我嘞个去……留我在寒风中凌乱……唉～
8.爸爸妈妈还有妹妹教我打麻将！！赢走了我全部的压岁钱啊！还有半年的零花钱作抵债！呜呜呜…瞬间感觉不是亲生的了。。。有木有！
9.说个Wow的牛事，也是糗事——魔兽玩家力量大——临时指挥的团长在八号boss面前让所有人上，团长的工会有十几人在团里，第一次灭了，团长正在讲解，突然背后有一个女声说：“老公，走嘛，给我买XXX(没听清说什么)嘛......。”全团有点激动，团长回应了她几句又对我们说：“这是我老婆。”团里人还没来得及表示羡慕。
一个和团长不同服的牛头德突然说：“你们是济南的吧。”团长说：“对，你怎么知道的?”那个德继续问：“你老婆叫王
XX，是吗?”团长：“对啊，你认识她?”牛头德说：“我是济南XXX宾馆的前台，昨晚我值夜班，她和一个叫赵XX的男人来开房，按照我们的规定，这两个人的资料我们都要登记，开始你老婆不让，还把我骂了一顿，我记得她的声音。”团长沉默。牛头德继续说：“我的手机号在YY里发给你了，你不信可以打我电话，我给你看昨晚的监控录像。”全团继续沉默，大概三分钟后，团长用颤抖的声音说：“烈焰(团里一个和团长同工会的法师)，你先指挥，我有点事。”然后就下了，接着牛头德也下了。然后全团还是沉默，换成那个法师，一个女孩说道：“这个...........我们先打吧，好吗?”
10.


4.高一军训站军姿，大家都汗流浃背的站着呢，就在这时，一男的大吼一声：报告教官！下边痒！
教官一愣，看了看那男的下边，小声说痒就挠呗！然后那男的挠了挠下巴…教官就和我们一起凌乱了。。
5.今天坐火车去见女朋友.车上无数次的想象阔别两个月之后的缠绵，突然收到一条短信。女友发的，老公，晚上我有事，不回家了。我一下愣了，正不知道怎么办。然后，女友甜蜜的打电话问我几点到要不要老地方开好房间。一下火车果断就买了返程票。果断接受追我五个月的同事。
6.虽本人长了一张纯情脸，还一腔娃娃音。但内心狂野呀
单身了好几年，主动爱上一文质彬彬男子。
交往一年半载了，他木有碰老娘一下。
老娘快憋S了。。。
7.备孕好久却一直没怀孕，今天却听说一件事把我雷的外焦里嫩
晚上老公回来了，躺被窝和老公细声细气的说:"LG,告诉你一好消息,你听了不准太激动喔???
LG:"说嘛......."
小女子:"额!!!也不准太兴奋???
LG:"嗯......."_
小女子:"你........要升级了!!!!!!"然后很欠扁的还用被子蒙着脸
老公上下看看我,巴巴的问:"不会是真的吧??"
..................................
我慎重的点点头,压低声音回答道:"千真万确,恭喜你......你要当哥哥了.....你的妈妈,我的婆婆怀孕了......................"
8.在出国前不用把闺密介绍给男友认识，有些工作不用做得那么彻底。
9.以前看到糗百上有人发室友给女朋友织围巾的照片，觉得这些人也太娘了，太惯着女人了。。。。。。可是现在。。。。。。，发完这条糗事就得继续织围巾了，哎
10.刚走路太快了没看青把路边一乞丐放钱的盘子踢飞了。被瘸子乞丐追着打…