妙妙拿出一瓶青草油往自己额头上涂了点然后又叫我掀起衣服帮我涂一点，我有点求之不得，赶紧说到：多涂点，多涂点。
那柔嫩的小手涂油的时候在我腰上揉来揉去，揉的我有点心猿意马，一直强忍着把她扑倒在床的冲动。
妙妙一边涂一边说：没想到你身上的肌肉还挺强壮的啊？
我故作得意的说：有次我在伏尔加河岸边晒了个日光浴，回来后收到10几封国际健美俱乐部的邀请函。
妙妙说：邀请你去当沙包的吧。
我说：你怎么就见不得别人的好呢？
妙妙说：你这人给你点好果子吃你能把整片果园都给拔掉，说着妙妙就收回了手，把瓶盖盖上。
我突然间问了下妙妙：听说我小时候在你书包里撒过尿，这是真的吗？
妙妙瞪着我看了好几秒后说：把我课本都弄湿了，我趁你不注意把我的课本换成你的，你还把自己的脸放书上仰着，真恶心！
我说：那书上都是尿我怎么可能把脸放上去？
妙妙说：你自己小时候经常流口水，那书湿了有什么好奇怪的。
我说：连记忆力超凡的我都不记得这些事，你都记的这么清楚，是不是小时候偷偷暗恋我？
妙妙说：你臭美吧你，你从小就是那些家长嘴里的反面教材，把一头猪放学校里都学的比你多，我会暗恋你？
我说：这么绝对？你不好好再想想？我觉得你应该羞涩的对我说：死相，人家从小就芳心暗许，生是你的人，死是你的鬼，不生不死也是你的活死人。
妙妙恼怒的说：你去死吧！


本以为这次来西藏应该是一个愉快的旅行但没想到竟然是这样的坑坑洼洼，先是遇到可乐，再是遇到劫色，最可恨的是劫的还不是我。
晚上休息过后就准备去这次旅行的目的地----地球的**，珠穆朗玛峰！
也许出于对女人**的特殊偏爱，所以一直以来我对于这个形容女性**的山峰都有点爱屋及乌。
早上的时候我起的比较早，比处男第一次见到女人的胸部还要兴奋，10分钟之内妙妙那房间的门都快让我敲烂了，不住的催促妙妙快点，但妙妙好像总故意和我作对，不时的传出一句：等一下。
拿出手机给强子打了电话问他在干吗，强子说自己好像找到了天堂的路，路上铺满了玫瑰花瓣，每片花瓣上都刻满了爱情。继续追问下去才知道原来强子昨天邂逅了一女大学生，于是死皮赖脸的贴上去，我说强子的爱情都死在自己的裤裆里了，别借着爱情的名义以猥琐的行为去做那种令人不齿的事，强子说自己这次是真的被爱情撞断腰了，其实明眼人都知道强子只是想累断腰!
我不记得谁曾经说过：爱情就像手中的扑克牌，有时候拿到好牌最后也有可能输的一塌糊涂!
从大学开始爱情这个字眼就开始不断的冲击着我们的生活，于是我们拼尽全身的力气去追赶爱情的脚步，当我们兴致勃勃的以为自己的双手抓住了爱情的时候，低头一看，原来是坨屎！

我想起那个为了爱情奋不顾身到最后弄的自己支离破碎的小李，他追求爱情，向往爱情，却又最终死在爱情上，上帝把爱情洒向人间的同时却又在爱情上面捆绑了一颗定时炸弹，运气好的是个哑炮，运气不好的等着灰灰湮灭，而有些人却已经成为拆弹专家！
等了好长一会妙妙才出来，风情万种，怎么看怎么像个妖精，对于妙妙有一点我不得不承认，那就是太JB漂亮了。
我盯着妙妙看了好一会才说：大姐，你再这样漂亮下去我怕我会情不自禁的爱上你了！
妙妙得意的说：爱慕本小姐的人多了去了，你这样的也不知道要排到猴年马月。
我说：得，那我还是知难而退吧，免的飞蛾扑火。
妙妙说：你是饿虎扑食吧！

一直拖拖拉拉到中午才找了家旅行社代办了下边防证，然后在当地包了一辆面包车。
因为路途比较远，而且到达目的地之后有可能出现饮食问题，妙妙大包小包的已经买了一大堆吃的东西带上。
司机是个中年人，他说如果开的快的话，第二天凌晨就能到达珠峰，加满油后就开始出发。
车里面的空间没有想象中的那么闷，手脚也刚好可以伸展的开，刚开始妙妙还和谈点话，但是谈着谈着就睡着了，更要命的是妙妙睡的时候把头靠在我肩膀上弄的我动弹不得，想推开又不好意思，于是一路下来我已经酸的连脖子都直不起来。
在车子刚行过曲水桥不远的时候车子突然一下倾斜的厉害，妙妙又刚好靠在我身上，惯性的作用迫使我下意识的一下子抱住了妙妙，妙妙一下被我抱醒了，看我抱着她竟没来由的脸红了一下说：抱我抱这么紧，你想干吗？
我松开了手故意说：你睡着了说梦话，一直喊着我抱你，我看你喊的那么可怜就抱了你一下。
妙妙说：你胡说什么，我只是迷糊过去，又没有真正睡着，哦，你居心叵测啊？
我说：你没睡着都靠我靠的这么紧，是你居心叵测吧？
妙妙说：你那么小气，借个肩膀靠一下会死啊？
我说：你怎么那么小气，借个人抱一下会死啊？
妙妙说：你再说我肯定一脚把你踹下车。
我说：那我肯定拉着你一起掉下车。
妙妙气的直接抓起我的手狠狠的咬下去，而且咬的还TMD是手指头，疼的我啊的一声大叫！
开车的司机一直在前面笑，笑的我有点不好意思赶紧对妙妙说：别闹了！
妙妙说：看你还敢不敢在嘴巴上占我便宜！
我说：身体上的便宜你又不让我占。
妙妙说:你再说我再咬你了。
我说：哎，听说二郎神的哮天犬丢了，我想这下可算是找到了，回去我往二郎庙烧点香，再透**内情，你说我这位列仙班不是迟早的事么？
刚说完妙妙就用脚狠狠的踩了我一下说：混蛋，你去死吧！

车子缓缓的开着，到了日喀则的时候天已经将要黑下来了，叫司机停了下车找了个家饭店吃了下饭又继续上路。
刚开始妙妙还对路上的风景饶有兴趣，但是时间一长妙妙就不住的抱怨起来，因为在车里憋的时间确实太长了，只要一想起还有好几个小时的路程，就要崩溃。
快到午夜的时候司机说已经到了定日，问我们是直接开去珠峰大本营还是到定日找个住宿明天再走，我说直接去珠峰大本营。
于是又继续往前开，买了门票交了四个车轮子的费用后就直接开向了大本营。一路盘旋回绕了好几圈花了好几个小时终于到了达大本营。
到了大本营刚下车就冻的我直哆嗦，气温零下好几度，刚才上山的时候还在下雪，还好这里没有下雪，就是天有点阴，妙妙抖的像个小鸟一样直跺脚，一直不停的把旅行帽往下拉，并不住的喊：冻死老娘了。
我把那四千多块车费给了司机之后和妙妙就往前面的那片大帐篷走去

一个帐篷睡5个人，但是妙妙不肯睡别的帐篷，最后只好两个人包了一个帐篷。
一进帐篷妙妙就说：真是受罪啊。
我说：明天就能看到珠穆朗玛峰了，就算能死在她的脚下也值了。
妙妙说：再拉个人跟你一起死就更值了吧？
我笑了笑说：那我也算临死前为民除害了，到阎王那也算是记大功一件了。
妙妙哼了一声说：那你小心晚上睡着了我先杀你灭口。
我说：看来为了防止你杀我灭口。今天晚上无论如何我们都只能一起睡了，这样你有个风吹草动我也能提前发觉。
妙妙说：你美的吧你！
我说：难道我连死前挣扎的权利都没有了么？
妙妙说：既然你以死相逼，那本宫今天就放你一马了，还不快帮本宫把睡袋打开。
打开睡袋调节了下温度妙妙就躺了进去，然后我也打开了睡袋钻了进去。
躺好了后我对妙妙说：你小心点，等下我等你睡着后我就侵占你的身体。
妙妙说：那我就咬舌自尽。
我说：就算咬舌自尽也要尝尝鲜。
妙妙说：你连尸体都不放过，真恶心。
之后我们都没有再说话，下眼皮一直呼唤着上眼皮，一会就迷糊过去。
第二天的时候天气比较恶劣，天空下起了倾盆大雨，我和妙妙躲在帐篷里像两只渴望出笼的小鸟，傻傻的盯着帐篷外面看。
妙妙说明天再看不到珠穆朗玛峰就要走了，国庆假期马上要结束了，我有点郁郁寡欢!

拿出相机拍了几张珠峰的照片，然后又坐在山包上看了一会我和妙妙就准备打道回府，我对妙妙说过几年搞点设备后再来这里，去真正的攀登珠穆朗玛峰，妙妙笑了笑说那时的我身边应该已经换了好几茬女人了吧。
收拾了一下在大本营等了一会顺风车然后就向我心目中的圣地挥别，妙妙一路上沉默寡言一副灵魂出体的样子，在我不住的追问下总是闪烁其词，一直到重新回到拉萨都没有从她嘴里撬出点什么，丫的有当特务的潜质。
打电话给强子问他什么时候回去强子说自己的爱情才刚上路，时间总是充满了太多的不确定性让我和妙妙先回厦门。
在贡嘎机场的候机的时候又看了可乐，身边站着那天和她一起的男的，斯斯文文有点梁朝伟的范儿，妙妙掐了我的手一下说：又见到你小情人了。
我尴尬的笑了一下说：昨日星辰昨夜风，俱都付诸东水中。
可乐明显也看到我了，脸上的表情有点不自然，我努力的冲她笑了笑她赶紧低下头，妙妙却一下子站起来往前面走去，我悻悻的追了上去。

我追上去问妙妙：怎么了？
妙妙说：生气！
我说：谁这么不长眼往火山口扔炸弹，不是找喷么。
妙妙瞪着眼看着我说：眼珠子都快挂人家身上了吧？
我说：有你这么大一美女在身边我要再把眼睛挂别人身上那也太不知好歹了吧。
妙妙顿了一下突然说道：我听强子说过，你以前和她本来和很好的一对，还为她写小说，是吧？
我楞了一下说：那都是过去的事了。
妙妙说：谁知道啊。
我说：别说了赶紧登机吧。
说着就不容分说的拉着妙妙去检票。


我和妙妙同时和家里的老头老太太打了个电话就登机了。
在飞机上看着渐渐变小的拉萨，心头突然涌起一股难言的感觉，总觉得有什么东西什么东西落下了。
看着直直望着窗户外发呆的妙妙我问：是不是看中哪个情郎，舍不得了？
妙妙白了我一眼说：是你没在西藏带走个姑娘遗憾终身了吧？
我说：那我就勉为其难的把你带走吧。
妙妙说：你想的倒美。
几个小时后厦门已经近在眼前了，妙妙和我都有点兴奋，不管在哪家的感觉总是最好的。
从机场出来后我家老头老太和妙妙的爸妈已经在机场等了好一会了，看到我和妙妙的时候两家老头有说的有笑的赶紧迎上来。
妙妙一见到她妈就赶紧扑到她怀里，不住的说悄悄话，没听清楚。
我老头问我这一星期过的怎么样，我赶紧冲我爸低声说道一切都正常，唯一不正常的就是我竟然有和妙妙继续相亲的欲望，我老头子说你小子加把劲，好姑娘别让别人给抢了，我说绝对幸不辱命！

想给妙妙打个电话犹豫了很久又最终放下，最后实在觉得无所事事于是决定独自一人去了酒吧。
在半路上就接到妙妙打来的电话，一接起电话就从里面传来妙妙的哈哈大笑，我问她笑什么，妙妙说：真好玩，我逗你的，你还当真了呢？
我问：什么当真？
妙妙说：我故意整你的，你该不会以为我喜欢你吧？像你这样扔到猪圈里连母猪都嫌你丑的我怎么会喜欢你？
我笑到：不会吧，大姐！我这人单纯好骗，下次再这样我可当真了。
妙妙说：好了，我要去休息了，累死了，你也早点休息吧。
挂了电话后突然有种失落的感觉，感觉空荡荡的，司机连叫了我几下到了我才发觉自己已经到酒吧门口了。

妙妙的办公室挺宽敞还带个小阳台，街上的景物一览无遗。
我到处看了看然后问妙妙：你说你年纪轻轻的就在这么大一公司爬上高层的位置，该不是靠色相换来的吧？
妙妙说：你去死吧，这是我叔叔的公司。
我说：亲叔叔还是干叔叔啊？
妙妙说：你这人思想怎么这么猥琐，黄花菜到你嘴里都能变猪饲料了。
我说：我好奇吗。
妙妙白了我一眼然后又说：今天怎么会想到来这里找我。
我说：古代皇帝不是有三宫六院翻牌子的吗，我也学着拿几张纸在上面写上名字，翻来翻去就翻到你了，还不快谢主龙恩。
妙妙说：哟，那我是不是该说我很荣幸啊，那样都能被你翻到。
我嘿嘿笑到：其实也没什么，朕在那些纸上都写上你的名字。
妙妙听了后有点得意的说：那陛下这次来是算微服私访还是算御驾亲征？
我说：朕这两天心烦意乱，寝食难安，特来商议安邦大计。
妙妙说：得了吧你，还得瑟上了。

和妙妙瞎侃了一会就不时的有人敲门走进来，每个人看我的表情都怪怪的，因为我已经霸占了妙妙的办公椅，而妙妙则侧坐在自己的办公桌上，穿着职业套装，那裙子都未过膝，好几次我都想偷偷的去瞄她裙底的风光，但都被妙妙拿着一本书给打开我的脑袋。
在妙妙的电脑上按了一会连部电影都找不到，光是什么连连看，大家来找茬之类的小游戏。
我问妙妙知道魔兽世界吗？
妙妙摇了摇头说听说过但是不懂。
我假装很诧异的说：你连魔兽世界都不玩的吗？你知道有句话怎么说的么？没玩过魔兽世界的女人就相当于没戴过胸罩的女人。
妙妙说：你扯淡吧，一听魔兽俩字就知道那游戏里跑的都是你这样的人。
我说：你这人最大的缺点是什么知道么？
妙妙不解的问：是什么？
我假装痛心疾首的说：以貌取人啊，你说你非要把我的自信弄成自卑才行啊？
妙妙哼了一声说：你要懂得自卑那天上的太阳都要结冰了。
最后我强制在妙妙的电脑上下载了魔兽世界，并且帮她建立了一个号，但妙妙连看的兴趣都没有，搞的我异常火大。


中午的时候妙妙带我到她们的食堂去吃饭，遇到一个女的打哈哈的问妙妙说，你男朋友吗，这么帅。
妙妙就说：不是，我家养了条宠物狗最近生病了，他是兽医，今天来讨论那狗的病情的。
我赶紧说到：是啊，我们在商量到底是清蒸好吃还是水煮好吃。
那女的看了看妙妙又看了看我沉默了一会终于蹦出一句：你们还真幽默。
等那女的走了后妙妙拿眼睛狠狠的瞪着我说：你怎么老是满嘴跑火车。
我说：大姐，那能怪我啊，是你自己一直在旁边给火车加碳还怪它跑的快。
妙妙说了一句懒的理你，就找了个位置坐下了，我赶紧跟着坐下。
然后有个大婶端着盘子把菜每桌分过去，分到我们这边的时候用一种别样的眼神看了看我。
我赶紧问妙妙：你们公司是不是找不出比我更英俊的了，你看他们老看我。
妙妙说：少臭美了，人家是看我这么漂亮的人身边怎么坐着一个像要饭，他们想不通才多看你几眼的。
我被妙妙说的有点无语，赶紧夹起一瓣大白菜放嘴里。
吃着吃着我就问妙妙：你没通知他们在这菜里下毒吧？
妙妙说：毒死你，最好把你毒哑。
我说：看来那最毒都放在你心里，我可以放心吃了。


加油

吃过饭坐在妙妙的办公室里，看着妙妙专注工作的神态，几缕发丝垂下来，竟然看的我有点如痴如醉，心里暗骂了句，真TMD是个妖精，古代祸乱后宫的肯定都长这德性。
收回了思绪问妙妙：你说你这样工作图个啥呢，还不如早点找个老公养你一辈子得了。
妙妙笑了笑说：没人要啊，你要么？
我说：也行啊，实在不行咱俩就凑合着过吧。
妙妙说：谁要和你一起过，你这人没脸没皮又自大，谁跟你一起过简直是受罪。
我说：大姐，怎能这样说呢，你信不信我只要一声令下，想嫁我的人立马站满整个环岛路。
妙妙说：那环岛路建你家门口电线杆上的吧！
我说：你知道你不讨男人喜欢的一个原因是什么吗？
妙妙说：是什么？
我说：话多！
妙妙说：你知道你不讨女人喜欢的一个原因是什么吗？
我问：是什么？
妙妙说：话比我还多