喝了一会那小妹就问我和妙妙的关系看着挺复杂的，我说没啥复杂的，也就跟喝红酒一样，第一口用舌尖品尝一下有点涩，入嘴后又有点甜，到喉咙里的时候就有点辣，再到最后就该醉了。
那小妹说听不懂，我说听不懂没关系，很多东西连我自己都不懂，说着往妙妙那边看了看，妙妙正不时的抬头寻找着什么，旁边那男的还在献殷勤，不时的开怀大笑。
我问那小妹那男的是谁，小妹说那男的是上海分公司那边的经理一直在疯狂的追求妙妙，全公司的人都知道。
我心里想着全公司的人都知道，那妙妙自己应该也知道的吧，冲这妙妙和他聊天那架势这妙妙还是来者不拒啊，不知怎么的心里就是不舒服，于是对那小妹说，追你的人也不少吧？
小妹说不少是不少没满意的。
我赶紧说：你看我行不行，一表人才的给点糖吃都能让我死心塌地的。
小妹笑了笑说：你有女朋友了吧？
我说：我连女朋友她妈都不知道长啥样，哪有啥女朋友。
和那小妹瞎侃了一会不时的把那小妹逗的直笑，而妙妙也已经注意到我这边了，正往我这边走来。
一过来就直接对我说：你跟我出来一下。
我回头对那小妹说：等下哥再来找你，刚才说到小白兔如何把大灰狼阉割成大内总管是吧，等下再告诉你阉割后的大灰狼如何生了十头小狼崽。
说着就跟着妙妙走了出去了。
一出去我就问：干嘛呢？
妙妙说：是你干吗呢，上个厕所都能上到女人堆里去？
我说：我不是看你们聊的挺开心的吗，怕容易破坏你们的气氛。
妙妙说：我看你也聊的挺开心，但我就不想你们开心怎么样？
我说：大姐，你们聊那么开心总不能让我一个人不开心吧？
秒秒说：你不开心啥，你看到我开心不得比我更开心才对，这是朋友之间的基本原则。
我说：大姐，那我开心你不也得比我更开心。
妙妙说：那能一样么，你是和我一起来的你去让别的女人开心，我能开心么，这是女人之间的基本原则。

我被妙妙说的哑口无言，这丫头总能找到我这个好男不跟女斗的优良传统这个弱点，然后再往上面踩你两脚。
我问妙妙：你和那男的啥关系，看着挺亲密的啊！
妙妙瞪了我一眼说：啥关系也没有。
我说：不可能啊，我刚才看你们一个郎有情，一个妾有意，都快聊到百年好合去了吧，再聊下去就该早生贵子了吧！
妙妙突然笑了，说：你不喜欢我和别的男的聊天是吗？
我被妙妙说的一愣，感觉好像确实是这么回事，但嘴上怎能承认，于是马上说：你想象力也太丰富了吧？你要早生几年，那社会主义道路理论就没马克思和恩科斯什么事了是吧？
妙妙撇了撇嘴说：还死不承认。
我说：我承认啥呢？我说中国法律不是神话故事，你承认不？
话还没说完，门就被推开了，一人走了出来，正是那男的。
扶了扶眼镜框架看了我一下再对着妙妙说：妙妙原来你在这里啊，一起进去跳个舞吧？
妙妙看了我一下然后对他说：刚才走路不小心脚有点扭了，还是不了。
那男的有点失望的说：哦，严不严重？
我赶紧冲妙妙说到：你脚扭哪了？其实你只要再反个方向扭一下应该就能矫正了。
妙妙一听气的直瞪眼，说：你当我是变形金刚啊？
我说：穿衣服的变形金刚我还真没见过呢。
妙妙被我说的咬牙切齿，但还是努力的平复自己的情绪对我奸诈的笑着说：我是个淑女，我不和你一般见识。
我说：难得你这么知书达理。
还没说完妙妙就直接一脚踩了过来，快准狠的同时带着一种出其不意的霸道！
我疼的抬起脚大喊：你不是说你是淑女吗，淑女有你这样的吗？
妙妙冷哼了一声说：淑女不骂粗口不代表淑女不动脚踢人，要不是有外人在我今天非把你踢残废不可。
我一看那男的，他的脸色明显已经变的很难看，有点不高兴的对我和妙妙说：那我先进去了。
那男的刚走妙妙就冲我说：咱们也进去吧。
进去后里面的人已经喝开了，那男的独自一人坐角落里默默的喝着酒，看着挺孤独的，眼镜下的那双眼睛略显黯淡，我说妙妙太伤人了，妙妙说她那样已经很客气了。
那前台小妹看我和妙妙进来了赶紧跑过来凑我这边说：我还是不明白阉割过的大灰狼怎么能够生出十头狼崽。
我笑了笑说：那头大灰狼在阉割前已经生了十个狼崽了。
那小妹楞了一下，说：你这算答案吗？
妙妙赶紧接过话对那小妹说：你理他干吗，他说的每句话你都要拿个测谎仪测一测的。
小妹说：不对啊，他刚才还一直夸你来着。
妙妙听后有点得意的说：夸我的不用猜了，肯定是真的。
我说：你脸皮厚的可以当菜板了吧？
妙妙不甘示弱的说：当菜板怎么了，你都厚的可以当坦克履带了。

最近这段时间晚上总是做梦，总感觉有种打破前几年养成的睡眠规律的趋势，曾经发生的那些事总是一幕幕的以令一种方式肆意的侵占我的脑细胞，我梦到小时候还未上学的时候，拉着一个小姑娘的手去找她正在上小学的表哥，半路上突然跑出一条大黑狗，目露凶光的盯着我俩看，我吓的一把甩开小姑娘的手，拔腿就跑，跑的时候眼角憋见那小姑娘正蹲在地上哭！
看着那小姑娘的哭，小小的我不知道哪来的勇气检起石头向那条大黑狗扔了过去，然后跑过去拉起小姑娘一起跑，一边跑一边笑，那小姑娘也开始跟着笑，看着她的笑，突然的一瞬间感觉她的脸非常熟悉，渐渐她的脸的与妙妙的脸重合在一起！
醒来的时候满头大汗，仔细回想了一下，不得不面对一个事实，其实我和妙妙是从小就认识的！
妙妙开门的时候一副和床铺拜把子的摸样，刚打开门又一下扑到床上，跟见了失散多年的儿子似的。
我走过去直接一屁股坐她床上，大声的喊到：彗星撞地球了，撞的还是你家的房子。
妙妙迷迷糊糊的说道：别闹。
然后又翻了个身。
我继续说道：你昨晚是性压抑还是荷尔蒙上身了，还没睡够？
妙妙噌的一下爬起来，狠狠的瞪着我说：你要是话多嘴里的气没处发你可以把空调的插头拔下来对着那空调的风扇吹，又省电又制冷。
我说:就你还想走到时代的前沿，享受免费的自由能源啊？
妙妙有气无力的说：你就让我再睡一会吧，睡眠不足是女人的天敌，你还想和我的敌人狼狈为奸是吧？
我说：那不行，我睡足了，在我睡足了的情况下你还继续睡，那对于我来说就是美中不足了。

最后妙妙还是极不情愿的被我给叫了起来，比把死人从棺材里拉起来唱国歌还费劲。
妙妙的父母还没回来，面对早饭的问题我和妙妙起了争执，我说女人要出的厅堂进的厨房，进不了厨房的女人不是一个完整的女人，妙妙说男儿当自强，连厨房都进不了的男人应该把他放在春节联欢晚会上让他唱懦夫，让全国人民来批判！
我和妙妙争锋相对，谁也不让步，最后只能石头剪子布，还好我身经百战，直接三块石头锤死她三把剪刀。
想像中的锅碗瓢盆砸地的情形并未如预想般倒来，妙妙在厨房里竟然来去自如让我大跌眼镜，并不时的回头冲我笑着说：本姑娘做的饭你等下要是敢说一句不好吃，就把你的嘴放煤气上烤！

一顿饭妙妙用了将近一个小时的时间，一个小时说长不长说短不短，但是做饭不像**，不是时间长短来决定质量的，就算妙妙用了再长的时间都不能改变她不能做出好饭的事实。
因为妙妙一开始的时候说的是煮稀饭，中途的时候又改口说是煮干饭，到最后放我面前的时候成了锅巴！
那一粒粒大米全都基因突变，变成了一粒粒粘在一起的黄色物质，硬硬的一块块，面积有碗口大。
我看着放在面前的大米块说不出话来，而妙妙倒是干脆的说：没见识了吧？这叫创新，这种饭不是这样直接吃的，要拿瓶可乐倒下去，兑着吃。
说完妙妙直接拿了一瓶可乐倒到了我碗里，再用勺子搅拌了一会，然后放到我面前说：吃吧！
看着一碗黑黑的可乐加米，我说：这，这，这能吃吗？不会吃出胃溃疡吧？
妙妙说：怎么不能吃，能吃到本小姐做的饭可是你上辈子做了多大么的善事知道不？
我说：你也知道我这人总是特别善良的，这么好吃的你先吃吧。
妙妙说：那不行，我是主，你是客，哪有主人吃客人看的道理，你让我先吃是想让我挑战人类的道德底线是吧？你居心不良啊？
我说：那一人一半吧。
说着不由分说的拿出另一个碗倒了下去！
然后我和妙妙你望我我望你满脸通红，都在等着对方先下口。
我说：吃啊，趁热乎的赶紧的。
妙妙说：对了，那可乐刚才从冰箱里拿出来是凉的，现在这饭也是冰凉冰凉的。
我说：要不咱再放煤气上热一热？
妙妙说：热什么热，这样的饭就是要冰的才好吃。
我说：那行，咱们赶紧吃吧，吃完了等下陪你去逛街。
妙妙说：那你吃啊。
我说：我数一二三，我们一起吃。
妙妙说：好！

我直接数了三下然后端起碗直接几口咕噜的灌下去。
那滋味简直已经不是滋味了，可乐加米糊糊，几口下去跟回到改革开放前似的。
妙妙抿着嘴笑着问我：好吃吗？
我使劲的咽了几下口水，言不由衷说：好，好，好吃，太他妈的好吃了，我就没吃过比这更好吃的了。
说着往妙妙的碗里看了看，整整一碗还是完好如初，我不满的说：不是说一起吃的么？你一口都没吃？
妙妙笑了笑说：我这不是担心你吃了后觉得太好吃了，怕你不够吃，给你留着，来，好吃就多吃点。
说着妙妙直接把她的那碗也推到我面前。
看着那个碗，我有点头皮发麻，刚才的大义凛然早已抛到九霄云外去了，身体里的胃已经开始强烈谴责我对它的残忍恶行。
我摸了摸碗笑着对妙妙说：其实我已经吃饱了，再吃就营养过剩，等下全都便宜了马桶。
妙妙说：你少恶心人了，在我这么神圣的厨艺面前你竟然说出这么低俗的话，人家说罚酒三杯，我就罚你再吃三碗吧。
我一听吓了一跳赶紧说道：大姐，你饶了我吧，不能再吃了，再吃下去我会感觉那猪圈里的猪都比我幸福了。
妙妙一听有点不乐意了，说：你是说我做的难吃是吧？
我说：你怎能这么说呢，你做的肯定好吃，你看你本来是煮稀饭的是吧？就因为你煮的太好吃了，你煮饭的那锅就开始嘴馋，把那汤都给喝光成干饭了，但是就算变成干饭也依然阻挡不了那口锅嘴馋的毛病，你看连那米粒都被那口锅给吃的没剩几粒了。
妙妙说：那好，那你把这碗再吃了吧，身为万物之灵的人类怎能输给一口锅是吧？
妙妙的话说的我咬牙切齿，一咬牙直接端起碗又是几口灌了下去，说实话，第二次吃下去没有第一次吃的时候那么难受了。
吃完我还伸出舌头舔了舔嘴唇，说：妙妙啊，你不单人妙，连做出来的饭都这么妙啊。
妙妙又问我：好吃吧？
我说：当然了，说不好吃的人那都是躺棺材里的死人，因为他们永远没机会吃到这么可口的饭了。
妙妙笑的有点狡黠，说：你看我这人就是心细，知道你爱吃，那锅里还有，中午你也别吃别的了，继续吃这个吧！
之后妙妙竟然也破天荒的喝了一碗下去，喝完之后妙妙就把眉头邹的跟扇子表面似的，说：太难吃了！

磕磕绊绊终于把早饭的问题给解决了，妙妙给公司打了个电话请了一天的假，要我兑现之前说过陪她逛街的承诺，我答应了她。
但是在沃尔玛商场的时候我又碰到了可乐，带着狗血的戏剧性相遇。
想想觉得厦门这个地方仿佛比现代女性的内裤还要小，人们就跟生活在那屁股瓣上似的，抬头不见低头也相见。
可乐在一家专卖店里试一条裙子，远远的我就看到了她，我想躲开但被妙妙拉住，硬着头皮往前走，而且走的方向正是可乐的方向。
在可乐回过头来看到我的一瞬间明显楞了一下，我的表情有点尴尬，想冲她笑一笑，但笑不出来，脸上的神经系统仿佛正在全面崩溃。
妙妙捏了我的胳膊一下，说：你这么怕她啊？
我摇了摇头说：不是怕，而是觉得没必要相见了。
刚说完就被妙妙拉进了那家店里。
看到我们进来可乐有点不知所措，紧紧的拽着手上的裙子望着我和妙妙。
我努力的对可乐说了一句：巧啊。
可乐的眼神有点黯淡，眼眶里的色彩仿佛已经开始干枯，沉默了一会说：恩，挺巧的。
我不知道该如何接口，妙妙已经指着可乐手上的裙子接口道：这款裙子挺好看的，我在网上有看过，再配上一条fendi的宽皮带，穿上去很有气质，刚才看你挺犹豫的，应该跟你挺搭的。
可乐对着妙妙笑了笑说：好不好看要穿了才知道。
妙妙也笑着说：只是给你个建议，我要是喜欢哪个款式我肯定马上买下来，要不然一犹豫就该被别人买走，到时候后悔的又是自己。
可乐说：是么？但是有时候就算你买回去了，那样东西还是有可能一不小心丢掉的。
妙妙说：会么?我觉得不会，我要是买回去了，我就会紧紧的看住它。
对于妙妙和可乐的绵里藏针我有点惶恐不及，赶紧对妙妙和可乐说：大姐，你们这些买衣服的有没有想过衣服的感受啊？

妙妙说：衣服的感受很简单啊，像我这么漂亮的美女要是穿上哪件衣服不是更能显示出那件衣服的荣幸么？
我说：有种你不穿衣服出去啊？
妙妙说：你当每个人都像你这样把不穿衣服当时尚？
这时可乐已经放下手中的裙子，眼睛直直的盯着我，带着祈求的表情说：我们可以单独谈一谈吗？
我楞了一下，有点不忍拒绝，但是妙妙马上接口道：恐怕不行，他今天已经答应要陪我逛街，在我逛街的时候他的一切行动自由都被我剥夺了。
可乐的脸上带着失落的表情，慢慢的从她的小皮包掏出一件东西来！
看到那件东西的那一刻我的心猛的一震，多年来为自己伫立起来的堡垒有点松垮的迹象，我记的那是我和可乐一起去峨眉山伏虎寺的纪念品，上面还刻着我的名字。
我记得有一天晚上下大雨，可乐洗完澡后发现手链不见了直接就冲了出去，从租住的公寓里一直找到学校里，不管我怎么阻止都阻止不了，从晚上9点多一直找到凌晨3点多，最后的结果是自己病了躺床上两天还一直说自己是幸运，终于找回手链，我笑她傻，她说是我让她变傻了。
我对可乐说：到上面的餐厅坐坐吧。
然后望了望妙妙说：我先去一下。
妙妙有点不乐意但没有表达出来，说：给你半个小时，半个小时你不回来我就把你的照片打印出来贴满整个商场并告诉大家你是个正在被井察通缉的艾滋病毒携带者！
妙妙说完就哼了一声然后在店里东挑西检。
我对可乐说：走吧！然后就低头不语的和可乐一起走上了滑梯。


这时候滑梯已经上来了，我没有去接可乐的话，说：坐一会吧。然后就直接向收银台走去，点了两杯饮料。
可乐在靠墙的桌子上坐下了，我拿着饮料走过去的时候可乐正两眼无神的对着外面看。
看我过来了抬起头笑了一下说：我还记得你第一次请我的时候，喝的是杯珍珠奶茶，我第一次请你是在学校的食堂，我们也不是小孩子了，其实有些事我也懂，但是我就是放不下你，真的，挺难的。
说完可乐拿过我手上的饮料插上吸管低头喝了起来。
我坐了下去，插上吸管然后又把吸管拔出来，然后对可乐说：其实喝这个的时候不一定非要用吸管，可以尝试着把那盖子打开，那样喝更爽一点，很多人人喝的时候看到旁边有吸管，在心里作用下总是要先插上吸管再喝，却忽略了这玩意本身是不需要吸管的！
可乐突然一下子停下，盯着我，问我：你真的不爱我了？
我不知该怎么回答，说我还爱着她实在太牵强，说不爱太伤人，于是说：我这人你也知道从不说爱的，我觉得我爱你这句话就跟人口中天天喊着的***一样，太过飘渺而且又毫无意义。
可乐突然一下变的非常激动的说道：为何每次我问你事情的时候你总是这么不着调，从我们认识开始，怎么都像是我一个人在单相思，在我们在一起的几年里，你心里有过我吗？
我沉默了一下说：你不觉得你这样问毫无意义吗？连你自己都已经开始怀疑我们的过去了。
可乐说：无意义，无意义，你总是这也无意义那也无意义，那你说什么事有意义的？我告诉你，我觉得有意义，因为我知道我自己内心的真实想法，我的想法就是我到现在还爱着你，我每天都在想着你，我每天晚上都想着我们的过去流泪，你以为我愿意啊？
说着说着可乐就把头转过去，眼睛红红

一直以来对于可乐我都没有觉得内疚过，在一起的时候我每天都在变着法子哄她开心，而她就像一个生活中被人点了笑穴似的，每次总能笑的很开心，我很难相信可乐的那句分手只是试探的借口，这就像一个女人在做完人流后还笑着说：我只是想证明自己还有生育能力！
可乐的表情瞬间凝固，然后带着一点痛苦，带着哭腔说：我不知道事情会变成这样，我真的不知道，真的。
我愤怒的说：别跟我说你不知道，我告诉你，你这就是高压电上撒尿----找刺激！
我的声音有点大，旁边的人不时的用异样的表情看我，好像我身上背了几公斤炸弹似的。
可乐又是低头不语，这让我很反感，印象里的可乐洒脱，大方，看着可乐的脸我突然间有种陌生的感觉，我知道曾经的可乐已经一去不复还了，俩年的时间可以改变很多东西，可以让一座公用电话亭变成一座公用厕所，更可以让一只高傲了5000年的公鸡后背上少了几戳毛，我想起一句话：物是人非！
我点烦躁，喝光剩下的饮料然后站起来对可乐说：我走了，我不想她等太久，让人等待这种事有点伤天害理，你也别等我了。
说完在可乐的看似痛苦中我直接头也不回的走了。

我本以为我的心情会很沉重，但相反在我走后我反倒有种解脱的感觉，想想觉得自己真的有点狼心狗肺，在滑梯上的时候一不小心差点摔了个狗吃屎。
回到那家专卖店妙妙已经不在，问了一下店员说刚走没多久，拿起手机打了个电话过去，被挂断。
发了个短信过去：你是不是被人贩子拐跑了，再不接电话我就往人口登记处申报你失踪了！
过了一会妙妙终于回了个短信：我说给你半个小时，你还真的想要半个小时是吧？我告诉你我现在很生气！
我回到：你是吃醋了还是吃错药了，我这不是还不到半个小时么？
妙妙回到：我在那里等着觉得一分钟比一小时还长，所以严格来说我已经等了你20来个小时了，超出给你的半个小时已经很多倍了，你以死谢罪都来不及了。
我嫌发短信太麻烦，于是直接再次的拨打了妙妙的电话，这次终于接了。
妙妙刚接起电话我就说道：你到底在哪，人经常着急容易得高血压知道不？我本来就贫血，你说我要是再得个高血压那血压爬不上去你献血啊？
妙妙说：哼，你少来这套了，就你让我等那么久你本身就是个冷血，那蚊子吸了你的血都能直接变冰雕，你还想高血压，我呸！
我说：咱不闹了成不，你到底在哪呢？
妙妙说：我在卫生间。
我问：男的还是女的？
妙妙说：你个混蛋，找死是吧？


挂了电话直接往卫生间的方向走去，在卫生间门口等了好一会也不见妙妙出来。
于是又拿起电话打给了妙妙：你在卫生间这么长时间，别说便秘，产个孩子也该推出手术室了，你到底在干吗呢？
妙妙含糊了一下说：我来大姨妈了，没带卫生巾。
我有点崩溃，说道：你说你造的什么孽啊，这好好的逛街都能碰上血光之灾？
妙妙大声的说道：你大爷的，赶紧去给我买卫生巾。
我问：你要日用的还是夜用的？超薄的还是干爽的？
妙妙喊道：你话再这么多是不是想等会给自己嘴上也贴一个！
不得以只好到楼下去买卫生巾去，以前在网上有看过别人给自己女友买卫生巾的经历，没想到今天这事竟然落在我头上来了！
匆匆的买了卫生巾就往楼上跑，到了卫生间门口终于想起来我该怎么给妙妙送进去？
我想到了可乐，想打个电话问下可乐在哪叫她帮下忙，但思来思去总觉得不妥，于是只好再次拨打妙妙的电话。
我问妙妙：我该怎么给你拿进去？
妙妙说：你去买件女装套身上假装女的给我送进来。
我说：我靠，就算我穿上女装那我这张英气蓬勃的脸该往哪放？
妙妙说：你不是刚买的卫生巾吗？你拿着卫生巾挡脸上就没人知道了啊。
我说：大姐，你饶了我吧，我宁愿你让我背上炸弹把沃尔玛炸掉来的更干脆。
妙妙说：要不你找个人帮忙送进来吧，哦对了，我裙子脏了，刚才可乐拿的那条裙子，你去帮我买下来吧！
我说：你就不能一次性把事情全说完吗,你知道我这样比你来大姨妈更难受知道不？
妙妙说：你之前已经犯了严重的错误了，我给你一个洗心革面的机会你还推三阻四的。
我被妙妙说的有点无奈，只好又向那家专卖店走去！

回去后老头和老太太又开始不住的问我进展如何，把我弄的跟小偷进了局子似的，废了好大劲才摆脱纠缠。
在家待了一会就接到强子的电话，叫我如果没事就去浙江陪他几天，并告诉我他已经和那女的修成正果，今早的时候已经把顺利的把证都领了，就等着那女孩一毕业就可以普天同庆了，我说强子这发展的也太快了，强子说这叫碰到好田就赶紧种上庄稼，不然就被别人给丰收了！
最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把内裤穿紧，不然会随时勃起,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。
回厦门这么长时间了也没什么可消遣的娱乐了，去浙江玩几天也是不错的选择，问妙妙去不去，妙妙说要上班。
想一个人又怕自己一个人去看人家两口子打情骂俏自己在那也不是个事，于是只好作罢