讲个学生时代的糗事，下课铃响，同学A用拳头捶了下趴在桌上睡觉的同学B的大腿：嘿！下课了嘿！没想到一拳下去，同学B 哐一声巨响 崩出一个大P 。。。
还好下课同学嘈杂，不然他囧大了～ 反正我是趴着乐半天～

同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”

大学时，去食堂打饭，路遇同学。
问之：队排得长吗？
答曰：不长，但很粗

话说初中时，没事就跟哥们们开玩笑，
黑哥们反应慢点，老吃亏！
一次下课后，我指着他嘴巴大喊一声：这是我屁股！
黑哥们这次以极快的速度反击
指着我的屁股，大喊一声:这是我嘴巴！！
周围众人反应过来，哈哈大笑！
由此以后，他倍加小心，
某日下课后，我再次大喊：你爹是我儿子！
这次黑哥们停顿一下，反应四秒后，
高声大喊：
你儿子是我爹，，，，，
反正这次以后，只要一提到你的xx是我的xx
黑哥们再也不反驳，自嘲：ma个p，等我慢慢算哈，，，，

去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”
我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”
他脸色一沉“下一个”…
…工作泡汤了…

老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -

我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“
然后...真没然后了.......

寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人

我有一个很聪明的朋友。
有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了。。。

我是卖碟子的
昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。
我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。
这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！
我：。。。。。。（我该打110还是120？）
后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。
我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊

有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部