哦！~

“女生都喜欢打篮球的男生，却很少喜欢踢足球的男生。看男生打篮球是，在享受进球的喜悦，24秒内总会有一次欢呼。而足球，或许90分钟里，只有射进那几颗的瞬间是精彩的。而我喜欢足球，因为我享受那漫长的过程，所有的准备只为了射进，射进的那一刻，才发现之前的过程都是那么的美好。


“王总，你别管了我来我来。”
“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”
“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”
“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个他妈的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”


最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天……

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”


妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。”


异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！;) ” 她回：“我这里下雨了……”

烧

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”


一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！”
哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”


教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“「反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

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一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”