苏阁，我还在。但是我不会再出现。

今天下班前，朋友打电话来问，要不要过来拿货。我想了一下说好，下班就来。没有人知道，为什么每天我那么晚睡早上还是那么精神好，几乎每天都要弄两口的日子，我已经过了多久。

每天晚上那么晚都睡不着的原因一直都不愿对你说出口，在你眼里的我已经够糟糕的了，不想再让你知道我还碰这些东西，不知道多久一直靠着这些东西让自己在夜里格外清醒，今天早上弄的是最后几口，我已经想好不再去碰了，我以为你会再包容我，再等等我。算了算了，我这样的人啊，永远不识好歹，狼心狗肺。情不知所起，一往而深。萧瀚卿@抹不平的小不安 

我这个人啊，自私又霸道，嘴硬又心软，怕受委屈又不爱解释，眼里又揉不得沙子，容不得在乎的人对自己一点点的忽视。我知道这些都是我亲爱的弟弟惯出来的。然而这些坏习惯我也只会在他们面前展露，弟弟们也知道，我的人际圈很广，知道我不缺朋友，所以他们没有陪我的时候都认为我会和别人在一起谈笑风生。但是他们不知道的是，这些年我已经厌倦了从一个一个的圈子奔赴到另一个圈子，见不同的人说不同的话，我也演累了。更多的时候我宁愿待在家里混过一天又一天。等着弟弟们有时间来陪陪我，也挺满足的。

以后别做傻事了 可以吧？

好好爱自己 好好爱自己

叶子 那个 东西不好 不好
我宁愿让你碰烟
也不想你在碰那个东西

不碰了，我不碰了。再碰的话，会有人要杀了我。

那取决于你。

我也是个倔强，死心眼的人啊。一直不想承认格调没了的事实，虽然关门的那天我也在店里。但是回溧阳那么久我都不愿意想起。今天小猛给我发来一张格调盘给别人装修后的样子，那再也不是在常州被我视作家的地方了。已经完全变了样。小猛说什么时候来常州啊，来这边店里让你王欢爸爸给你弄头发。我说格调没了我再也不去常州了。小猛说也对感觉不一样了。我知道王欢爸爸新开的店很好很大，爸爸也经常说要来接我去新店玩，我都拒绝了。其实大家都在新店，但是我就是不愿意去，我总是说白云的格调才是我的家。王欢爸爸也拿我没办法，说我缺心眼。对啊，我是缺心眼啊。白云的格调是我去城建念书第一天就踏进的地方，记得即使我是住宿生，每天都要偷跑出来去格调洗头，哪怕后来离开城建，也是定时回常州，回格调。爸爸每次都说小唐是店里的VIP，也是店里的工作人员。每次只要我是吃饭时间到店里，总会多一副碗筷，也会加菜。明子一天一天的喊我踩着饭点去。每次我回家带了零食回常州，只要回了格调，我就可以少拿一大半东西，记得有一次邵子把我的肉松偷吃了，完了还不忘记告诉我肉松有点咸，齁着了。每次我没事做待在店里的时候爸爸和小猛总爱给我讲东北的荤段子，还有爸爸发明的一个大别。不然就是一起打地主，每次还是五毛五毛的来，来几个小时才输两三块。太多太多的回忆，经常在大家忙的时候泡面馋他们，在大家忙的时候我还要给别人洗头，吹头发。当然爸爸会在间隙的时候带我出去抽根烟。现在什么都没了，什么都没了。再也不会起常州了，即使那里还有我放不下的人，我也不回去了。

天生的骨子里倔强，我该怎么办才好。

还是一样啊，难过的时候还是没人可以讲啊，不是我不想讲，是没有合适的人听我讲。和弟弟们不能讲，讲了又要担心这担心那，不能好好做自己的事情。和其他人是没有必要去讲，我开心不开心在他们眼里都是一样，最多得到一句不痛不痒无关紧要的你怎么了，好吧好吧。亲爱的童文欢，要是你在就好了，那又可以在你面前没有顾及的哭上一场了。就算你什么都不做，陪在我身边我也会好受多了的吧。童文欢，我们多久没见面了，我想你了，你呢。你知道的，只要一难过就想身边你能在。这个毛病恐怕很难改了吧，不改就不改了。我等你回家，快回来把。

每当我难过委屈的时候，想到的第一个人还是你童文欢。你是我的家人，是我的娘家人，是我的亲家公，是我的兄弟，是我的老表，天知道你对我有多重要，无关爱情。我自己都不记得在你面前哭过多少次，记得最近一次我在街上哭得像个孩子，不知所措，给你打了电话你就立马向我奔来，不管多远。你从不和我多说什么，只是自己一点一点什么都我做好。有段时间，我自暴自弃，自我否定，把自己弄的很糟糕就算了，连身边的朋友都被我处理的一塌糊涂，你只说一句，天塌下来了我还在。当我被所有人指责的时候，被别人指着鼻子骂的时候，你知道我是不愿意解释的人，宁愿自己受委屈，所以每次都是你冲上去为我一声一声的辩解，我说没关系被说几句就算了，没事的，你说我宁愿你表扬你一万句，也不愿意你被别人说一句不好。我的童文欢，你不知道的是，我父亲曾经也这样说过，你是我女儿我为什么要别人说你不好。你不知道的是，我为了这一句话，在转过身后哭得委屈极了。这就是人的劣根性，自己受了伤没人问的时候，就让伤口自己愈合了，而相反的有人过来问你到底痛不痛的时候，就会委屈的不行。亲爱的欢欢，是你让一向都自己抗的我，开始逐渐依赖，一点一点的你让我变得开始有血性，让我看到身边更多的人，让我的眼睛里不只只有我一个人。是你让我不再是孤军奋战，记得很早以前我和你说过，我经常做梦梦见自己一个人在硝烟弥漫的战场上，孤立无援。你没有说话，以后你一直在用你的行动告诉我，我不是一个人。很多人都说我很冷漠，说我很很绝情，说我有故事，或者说我自恃清高。我总是默不作声，或者笑而不答。他们不是你，不必懂得我，我亦不需要他们的肯定或是否决。我一直觉得自己没有占有欲，觉得没有什么能让我觉得舍不得，我对什么都无所谓。可是你让我有了占有欲这个缺点。记得第一次是因为我没有听你的话打了一个女的，然后那个女的朋友打电话烦你，你就对我说，你啊，看你做的好事吧。就是那么一句不轻不重的话，就是你满脸写的失望，让我在你转过身没有看我的时候，眼泪就那么直直的砸在地上，一滴一滴，滚烫而热辣。我难过委屈的是你没有问我有没有怎么样，也没有问我当时的情况是怎样，你就为了一个无关紧要的人对我失望了。那时候我委屈，难过，气愤。我一直没有和你说话，过了一会你意识到你说的话可能伤到我了，不知道谁告诉你，我和那个女的打架时也受了伤，被她甩到一个巴掌，你过来蹲在我面前，捧着我脸问我还痛不痛，我笑了，又哭了说着不痛，一点也不痛，你握着我的手紧了紧。我知道我知道你心疼了。其实你不知道的事，那一巴掌真的不疼，都不如你那一句话来的疼。第二次，你也为了一个无关紧要的人凶了我，对我提高的声音。我没有说话，直接拎着包走人，没一分钟你的电话就来了，我按了，你再打，我关机。巧的是我出来就去洗头了，正好碰见你老婆，你又正好给你老婆打电话说你把惹生气了。你老婆就告诉你我和她在一起，电话挂了，我还没有想好怎么面对你，还要不要生你的气，你就风风火火的来了，那时候是大冬天，你满头是汗，面带愧疚的蹲在我面前让我不要生你气的时候，我该死的眼泪又出来了。那时候你还不懂，我哪怕是反了这天下，负了所有人，也唯独舍不得你为谁低一次头。很多人都说不相信一向勇猛的我竟会有那么多的热泪，他们不懂得我的一些柔弱只在你的面前表现。
亲爱的童文欢，人生能得你此知己，我亦死也足以。

亲爱的童文欢，你给我的每条短信我都存在手机里没有删，但是前段时间手机被偷了，我就什么都没有了，为了这个我回家哭了好大一场，妈妈还笑我说三百年没见我哭，这次为了手机倒哭了。其实她不知道的是我难过的是那些手机里你给我的能让我时刻都有力量和勇气并温暖我心的话语。我也没有换号码，是因为那号码和你是情侣的，那时候你老婆还死活要这个号码，我们俩异口同声的都说不给。1799.1143相差三个数字。让我得意了好久好久。

童文欢。我一直忍着不给你打电话，我怕你听出我的异样，你现在在为你的前途而努力着，我不该不懂事的在这个时候打扰你。你要加油啊，你说以后要带我吃香的喝辣的。以前是你在原地等我，如今换我等你回家。