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发几个笑话大家开心一下放松放松

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《**查车》昨天晚上,交通JC在路口查酒后驾驶。JC拦下一串摩托,GG们聚在一起,有点紧张地等待检查。JC扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着.....
JC上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。”
我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。”
“你喝酒了?”
“没......没喝.......喝多少......”
“没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?”
“喝.......喝了九......九两。”
“吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。”
“求.......求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩,都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?”
这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。 左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位JC,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。”
JC连忙安慰:“别急,慢慢想。”
就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打摩的来的啊.......哎,JC同志.......” JC+疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛


1楼2012-03-07 17:38回复
    驾驶员和猪繁忙的沪宁高速公路上,一个**拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢?”**不无惊诧地问。 “难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”**严正声明,“你这么做,是要罚款的。” “可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。 “你要去哪里?”**又问。 “去上海。” “好吧,这次我不罚你。”这位**还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。” “是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个**拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 “我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?” “是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!”


    2楼2012-03-07 17:42
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      2025-08-16 19:35:28
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      一个暴发户买了一辆国产跑车,打算出去溜溜,于是就不紧不慢的在公路上兜着风。  这时一辆进口跑车从后面追了上来,正在超车的时候开进口跑车的年轻人对他大声说道:“你有没有开过跑车啊?”话没说完便已呼啸而去。  暴发户被搞的莫名其妙,心想这人是不是认识我啊?不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢的兜着风。  过了一会儿那辆进口跑车又追到了暴发户,正在超车的时候那个年轻人又对他大声说到:“你到底有没有开过跑车啊?”话没说完便又呼啸而去。  暴发户就想:这个人怎么回事啊?虽然我开的是国产跑车那不也是跑车吗?他怎么能说我没开过跑车呢!哼!神经病!暴发户还是不紧不慢的兜着风。  不一会那辆进口跑车又一次追上了爆发户,正在超车的时候那个年轻人还是对他大声说 道:“哎,你到底有没有开过跑车啊?”话没说完便又呼啸而去。  暴发户这回可火了,他想这个人到底什么意思啊?我一定要追上他问个清楚。  正当暴发户准备加大油门追那辆进口跑车的时候,进口车撞到了路边的电线杆上。暴发户心里说:哈哈...你也有今天啊!谁让你开的那么快。  暴发户把车停下来走过去,正想奚落那个年轻人几句时,年轻人十分沮丧的对他说:“唉!我是想问你。有没有开过跑车,跑车的刹车在哪里?”


      3楼2012-03-07 17:43
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        这个是视频


        5楼2012-03-07 17:48
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          笑不出来啊,下雨天还要加班啊


          来自手机贴吧6楼2012-03-07 17:57
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            加班钱多多呀


            7楼2012-03-07 17:58
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              拉倒吧,


              来自手机贴吧8楼2012-03-07 17:58
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                没有笑,因为这几个笑话都看过了!


                9楼2012-03-07 20:05
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                  2025-08-16 19:29:28
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                  IP属地:浙江10楼2012-03-07 20:12
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                    一点都不好笑~~~~


                    11楼2012-03-07 20:20
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                      好笑 好笑....因为没看过 哈哈


                      12楼2012-03-08 09:01
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                        昨夜在酒吧,看到个美女,眼熟,上前搭讪曰:“嗨美女,你长的可真像我前女友,跟我喝一杯吗?”美女脸色阴沉。。。我:“咦,你干嘛不说话啊?”“唉,唉,别动手打人啊你”该女子怒:“老娘就是你前女友!”


                        IP属地:浙江13楼2012-03-08 09:36
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                          IP属地:浙江14楼2012-03-08 09:45
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                            1、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”
                            营业员:“二百元。”
                            顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”
                            营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 2、三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”
                            她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”
                            那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。” 3、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
                            一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”
                            邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
                            媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”
                            邻居大怒:“TM我洗头呢!” 4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝!
                            就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望:
                            第一个是下辈子能天天有水喝!
                            第二个是下辈子能成为白种人!
                            第三个是下辈子能天天能有女人陪我!
                            上帝答应了他!
                            于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶!
                            


                            15楼2012-03-08 11:15
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