结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

横着的是嘴嘴哟，坚着的才是哈！！北方冬天特别寒冷，滴水成冰，一个姑娘去户外看冬景，突然尿急，见路上无人，便蹲下方便，谁知一下子就成了冰柱，将自己的体毛与路面冻在了一起。姑娘又冷又羞，不知如何是好。
这时路上来了一个老汉，姑娘一见他那么大年龄了，应该没什么关系，于是不顾一切向他求救。老汉是个热心人，蹲下后仔细地前后左右观察一番，最后说：最好的办法是用热气将冰柱融化了。就扒下向冰柱呵气，居然胡子也粘到了冰柱上！
老远又来一年轻小伙，老汉和姑娘就齐声向他求救，小伙说帮他俩可以，但要那姑娘要让他做那事。姑娘没法，答应了小伙的无理要求，这时老汉说话了：你看清楚点啊，横着的是嘴嘴哟，坚着的才是哈！！　评论：老汉还挺机灵，要不然就遭殃了。哈哈。


要上就快点！大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。
夜深归家，见老婆已经睡了，就轻轻睡下。
没想到，睡梦中的老婆摸着他的光脸说：“李总，要上就快点，大胡子快回来了！” 评论：　同床异梦莫过于此呀。　不过听说大胡子张老婆和李一道长有点关系，是不是真的呀？

实在是拿不出手啊！公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了.
我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸沮丧地回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”


女医生的误会美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…… 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事…你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能…… 女医生一听怒问：『能不能什么？陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！


看谁的最长（爆笑）一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。老头问：小伙子你想干什么？小伙子：我是来参加比赛的。老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应：行行。小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的**啦！小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。

洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！）有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！" 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！"

老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声： "日出东方",心想：本来还有亮光，怎么变黑啦？他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了。次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！


公交车上的绝骂那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！！！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
评论：女人这招真够狠的，其实现实就是这样，啥事都是有可能的啊

一同事，当初为了生男孩，呱呱呱一口气生了四个女儿，第五个才是儿子。现在工作那真是卖命，没日没夜的干，只要有机会加班，他坚决不推辞。那天我们一块聊天，一哥们说他：“省点力吧，别把身体累坏了。”“哎呦，我可不像你们，孩子多啊，不吃点苦怎么办啊？哪像你们，一个孩子，现在舒服死了。”
旁边一哥们接口道：“我们现在是舒服，你当年也舒服啊！”
评论：重男轻女的现象虽然现在有所减轻，可是在农村依然存在啊！你说养个孩子容易吗

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
评论：哈哈哈，这个笑话最有才了，没有点水平的人是绝对想不到的


老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。
当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
评论：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊

老公问老婆：现在几点？老婆说：十点！老公问：整吗？老婆害羞的说：太早了！老公又问：十点整吗？老婆回答：太早了，别人还没有睡觉的！老公毛了：十点整吗？？老婆也毛了：你硬是天不整我你没有劲吗？老公说：老子问你是不是十点整！老婆：整整整现在整。
评论：很多的所谓黄色笑话其实就是中国的汉字的问题，呵呵

一名七十岁的老翁娶了小老婆。　　　邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”　　　老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
评论：这个虽然是老笑话了，不过每次看都觉得蛮有意思的