高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名称----]]*者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时*女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
（此为136号笑话！）

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
（此为137号笑话！）

黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
（此为138号笑话！）

139号笑话答案：
这个笑话比较传统，专门整治领导，顺带收拾不听话的女同志。笑话是说：某领导叫新来的女秘书写一份报告。 女秘书写好后递给领导。 领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。 时间久了，人们就约定俗成，女同志的脸称上面，胸部称中部，屁股称下面，而且屁股又细分为前面和后面。所以李艳一说，大家开心地大笑起来。

一楼原文解答如下：

二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:"你为什么哭泣呢?"第一位回答:"我来这里作血液测试"
第二位又问:"那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?"第一位回答:"不,只是在检验的过程中他们割我的手指"第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:"你为什么哭泣呢?"第二位回答:"我来这里作尿液测试的~~"
（此为140号笑话！）

有一个酒鬼没钱喝酒了。
　　一天，酒馆的老板对他说“只要你能完成3件事，我就请你免费喝一年的酒。一，一口气喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她”
　　酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出.....
　　隔壁河马发出一声惨叫.....
　　酒鬼衣衫不整，喘着粗气站在酒馆门口.....
　　曰：“那个要拔牙的老太太在哪？”
（此为141号笑话！）

小春到教堂找神父忏悔:
"我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!"
神父问她:"发生了多少次关系?"
她答:"六次。"
神父很严肃的说:"那你宣读"圣母颂"两遍好了,
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!"
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
"我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!"
"发生了多少次关系呢?"
她说:"五次"
神父很严肃的说:"那你宣读"圣母颂"......"说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
"宣读圣母颂就可免罪了吗?"
神父很严肃的回答说:"不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣
读"圣母颂"两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!"
（此为142号笑话！）

有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:"上一次床要多少钱?"妻子就说:"请等一等。"于是就跑去问丈夫,丈夫说了:"3千。"妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说:"我身上没带太多钱,那帮我手Y要多少钱呢?"于是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:"1千。"妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生zhi器官!!于是妻子跑去问了丈夫:"我们可不可以借他2千块。"
（此为144号笑话！）

.战争刚刚结束,战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天,一名女记者正在采访一个军人。
"战争结束后,你回家做的第一件事儿是什么?"女记者问。
"当然是和妻子做"那个"啦!"军人直率的答道。
女记者有些不好意思,又接着问道:
"那么,第二件事儿呢?"
"再做一遍。"
女记者羞愧得满脸通红:
"除了"那个"......我想知道"那个"结束后,你做的第一件事儿。"
军人想了想,说道:
"嗯......,我脱掉了那个沉重的军用背包。"
（此为145号笑话！）

导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
学生：这样就可以解放双手搞科研了！
(146号)

有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮XJ做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。
小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。
小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”
小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”
处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日游。”
小姐：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”
处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。”
小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”
处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”
小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”
小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国大兵。”
处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”
说罢，扬鞭策马......
旋即，处男大笑：“拷！骗我啊你，处女膜这么厚。”
小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”
......事毕，小姐大发温柔：“老公，感觉好吗？”　　处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”
小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”
处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”
（147号）

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
（148号）

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，
遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：
「唉！要是你妈也在就好了！
（149号）

一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！