一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”。。

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吃晚饭时家人聊天，我妈想给我讲我爸年轻时的事迹，就夸张的开场白：你知道你爸是谁么！你知道你爸是谁么！我惊讶的看一眼旁边一脸淡定的我爸，问：他不是我亲爹？！

上中专的时候，一个宿舍住人，某天我发现晒在阳台的一条内裤不见了，于是自言自语抱怨：内裤还有人偷？旁边有俩哥们儿，其中一个为了缓解尴尬顺口问了句：什么颜色的，我说绿色的。另外一个哥们脸色一变，说，你等等，说罢独自上洗手间去了，然后在里面喊：明天你再找找，说不定有人拿错了。

大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100%：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了。。。

一女孩儿去面试一公司的行政岗位，自报英语6级，考官问：HR什么意思？女孩儿答曰：坏人！一语道破天机~

当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师 不许叫网管！

记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。。

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

路过，顶个

没有了吗
谁知道草帽图？？

来也是送死。”唳海之主冷视罗峰一眼。

顶一个~，楼主辛苦了~