次XX在考试，突然广播发来消息：同学们，试卷上第四页第二题的第三小题：李雷以1千米/时的速度狂奔，9小时跑了多少千米。请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢！

\想起来就挺生气的，小学时候我上过三年的珠算课，自备算盘，学得特认真，每次总是第一个就给出题目的答案，然后老师掏出个计算器一打，“你答对了！”，我的心里就充满了骄傲。你妈比的！

刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。10秒后我邪恶了。。。

专家在河边看到两只乌龟一动不动，问农民：他们在干嘛？
农民：在PK
专家：动都没动，P什么K？
农民：在比装死
专家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊
这时，一只猛然探出头来骂到，MD死了也不吭一声！
突然有另一只也伸出头来：专家的话你也信，你输了


春节将至，小王便给老总发了一个短信问候，片刻收到回信，小王心里想老总真客气，打开一看傻了眼，只见上面写着：春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。

然然，蹭几下
我干活去了-。-

大尾巴狼。。。能吃吗

然然 我要开楼去 等会再看你的贴

一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！
　　朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”
　　男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找
光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的
遇见刚从整容手术室出来的人：有你这么打劫的吗？连个面具都不带，还这么大声音，要是**赶来了，看见我满脸的纱布，还以为我在抢你呢。
遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀！


小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
　　女友问:"怎么那么快??"
　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”
餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他


看到小二孩子了，，哈哈，我决定自己弄到100楼然后去看小官去

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
　　朋友见状连忙制止：“给你发的！”
　　“为啥给我啊？”
　　朋友：“看你长得帅呗！”
　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”