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冷笑话
一室友拖我出去吃晚饭
我说你觉得我能出去么
她说，怎么不能，你又没有血崩
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我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”

我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋

顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。 他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
三个会计与三个工程师同去外地。三会计买了三张火车票，而三工只买一张。火车启动，三工躲在厕所，收票员走到厕所边，敲了敲门：“收票！”门开一条缝，从里递出一张票...返程，三会计也只买一张票，三工却一张票也没买...火车启动不久，一工程师走到会计躲着的厕所门口，敲了敲门：“收票


某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了

精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

和老公坐长途车回程。大家都知道长途车是空调密闭的，结果路上一2货很不识趣的脱了鞋。那个味儿重的啊，简直可以让大家都上呼吸道感染了。于是大家都各种不满，各种劝说。此2货充耳不闻…… 于是老公在盛怒之下也果断脱了鞋……结果此2货怂了……结果他来求我老公穿鞋了……


早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？?她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：那个.....猫出差了，能收留我么？

有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动.....。

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！”。

非洲原始森林，旅行家与当地导游...... 旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？ 导游：您放心，这里很安全，非洲已经没有食人族了。 旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？ 导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。

网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 　　卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”