其实我挺羡慕几年后遇到你的女人 她不用像我一样付出就能得到一个成熟的你。
而我最可悲的就是用尽所有 最后还是没有陪你笑陪你哭陪你一天天过。
我知道 你会遇到比我更好的人 会遇到比我更爱你的人。
我知道 以后遇到你 遇到你爱的人 我会笑着和你说好久不见。

我很情绪化、固执的时候谁的话都听不进去。我阴晴不定。我很极端。有强迫症。没安全感胡思乱想。经常发神经。所以你不是不喜欢我而是和这样的我相处你很累。你不能随着我的意思。每天都哄的我很开心。因为你也是这样的你。我们彼此身上的刺把对方伤的体无完肤。不适合太了解都终究不能在一起。

昨天又做梦 梦到你了
同事说 做梦梦到是因为对方也在想你
呵呵 你想我了吗

又是突然的惊醒 突然的心慌 估计我离死不远了 一直看到说梦见一个人醒来就应该去找他 我也想啊 可是我不能 没资格 不打扰 是我对他最后的爱 我现在都不敢出门呐 到处都是他的气息 到处都是和他的回忆 看着看着就忍不住了 诶 我的病什么时候才能好

好想找一个楼主这样的女朋友

和你分手之后 / 也几个月了
几个月里认识了很多人 很多人也已经不联系了
多的是对我好的人 多的是富二代
可是我心里只有你 哈哈 我傻吧
已经连续几个月夜夜笙歌了
真心累 真心汤不牢了
不知道何时是个头
男人总是吃着锅里的 扒着碗里的
我不相信了
马上又要一月份了 新的一年 新的开始 我期待着
愿你安好

昨天又喝多了， 快死了
今儿又带着宿醉在上班
这几个月我真的是在拆自己的身体
没人疼没人爱 我也无所谓
疼我爱我的人我却不爱 既然这样我要来干嘛
他是我的弱点 我内心最弱的弱点
请不要揭开我那个好不容易结盖的伤疤
我的下一场恋爱要么不开始 要么一辈子

失踪两天 / 和哥哥们上海两日游 很开心
你曾经答应我的地方我们一个地方都没有去成功
最终我一个人都去过了
还好还好 我们没有一起去过
至少那里是没有我们之间的回忆的
我换号码了 之前一直不敢换
我生怕换了号码之后你就找不到我了
等啊等啊等 几个月了你始终没有慰问 关心
没关系 我知道你不爱我了 不会再找我
如果哪一天你想起我了 你想要找我 就一定会拼了命的找到我
生命中进进出出的人多了 看透彻了就好了
我该振作了 萎靡不振的我 该醒醒了
这个社会是现实的没有人有时间去疼爱你 可怜你 关心你

你说你哪里都不好是吧
爱一个人不是爱他的好 而是如果连缺点都爱
那才是真爱

工作那么忙碌 请替我好好照顾你自己
无从知晓你的生活 只能每天看看你有没有新的动态
我多么怕有一天你会再也不记得我

好多时候都想放弃这个帖子
其实自己也没有写很多
可是就是舍不得
里面承载了太多我们之间的点点滴滴
虽然我知道你不会看到

等到你不再飘渺不定 等到你会真的去爱 等到你不再贪心而是安心 等到你手握的不再是利刃而是温暖 我再回来陪你继续走下去 继续说那句 我爱你
我多怕自己等不到那一天

我多么想和你见一面 听听你最近改变

又做了同样的梦 我以为经过这几个月 我至少淡然一点了
没想到还是那样 我深知那样的梦迟早会成真
还是一次又一次骗自己 你会回来

我又半夜发疯 打扰你了 呵呵 我他们就一Sb