哎，我也尽量吧，我发的帖也基本上混个国游鬼区的水平

霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。
　　他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”
　　冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”
　　霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”
　　冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”
　　霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。

美女收到未婚夫的来信。
　　信上写道：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的头发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高！”
　　美女的朋友见了来信，说：“这种情书少见啊，你未婚夫干啥的？”
　　美女说：“他在警局里专门写寻人启示的。”

媳妇太强势，没什么qing趣。
　　丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服惑诱么？就是空姐啦，护士啦，察警啦。。”
　　丈夫正YY着，媳妇问：“城市管理者算不算？！”

媳妇太强势，没什么qing趣。
　　丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服**么？就是空姐啦，护士啦，***啦。。”
　　丈夫正YY着，媳妇问：“城市管理者算不算？！”

男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上表白。
　　男友：“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
　　女友：“当然了！你谁呀？”

前不久发生的避孕黄瓜事件。
　　女同事很不解的说：“现在这人真是，用黄瓜本来就不会怀孕，为什么还要涂避孕药呢？！”

男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗？”
　　女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
　　她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
　　过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
　　却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他！他！他放的全是硬币！”

夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！
　　妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！
　　妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”
　　丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”

　一皇帝荒淫无度，他叫来四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽！”
　　这时，一妃子说：“好象没有这个字！”
　　皇帝说：那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

一位妇女向邻居老汉讨债。
　　老汉哀求道：“嫂子，我知道你挺紧的，我也憋的当当的！等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上！！”

男子家里养了两只母鸡。
　　一个产的蛋大，一个产的蛋小。
　　大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。
　　男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。
　　母鸡反驳道：“我才没那么NB呢，为了五毛钱，把**撑那么大！”

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
　　男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
　　女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”
　　男网友听后，也改了网名，叫：“**！”

那要不咱回去，重开好像有点麻烦