为什么总是一点小事就闹得不可开交最后吵架分开收场 我们真的已经很久没有吵架了 开始我们还在讨论明天早餐我要煮面条给你吃 可是为什么现在变成了这样

跟你谈了也一年多了 真的静下心来仔细想想大多时候都是很开心很回味很深切觉得自己真的很幸福 你总说我喜欢讲分手又喜欢回头找你 我是后悔 我现在也后悔为什么管不好自己的嘴 因为我不甘心我自私我也想你好歹也后悔一次你也来找我一次 我知道你不会 我不去找你你就不会来找我是不是 我们不会就这么完了的是不是 我们还有明天还有以后还有未来是不是我很想你 被子很薄我好冷

我知道我有很多地方不好 觉得自己很爱你一直在用自己的方式为你做一些事 你或许觉得那不是真正意义上的对你好 而我又喜欢把那些挂在嘴边 你说我们没有未来我这个人很闷我什么都闷在心里我活该 嘴贱 逞一时口舌之快为了什么啊 现在肠子都悔青了有什么用了 都不敢去找你 怕你真的对我失望真的觉得我太没性了 既然就胆量讲为什么又要回头呢不是搬起石头砸自己的脚

我一点也不虚心 你说的我的这里那里我都没有改还嘴硬总喜欢翻旧账 其实你一直说我越来越不好看了我心里很自卑 我知道你是为了激励我 可是我心里还是想你宠我哄我夸我 甚至我还想你现在来找我呢 呵呵我想多了 我知道你不回来找我的 讲真的我不了解你 我知道你还是很爱我 可是你怎么能这么忍得住呢 难道你不怕你不来找我我也不敢找你我们就错过了再没有然后了你不怕么

原谅我这里一句那里一句 我实在没有心情遣词造句了 我只是找不到人说话我心里很憋我很烦躁我想撞墙我想发癫我想叫我想发泄 我不知道我自己到底是怎么了 越来越敏感越来越在意你说的每一句话 总是觉得你一点小不满的语气就是开始不喜欢我了 我很自卑你不知道么 什么都不会还一天到晚说这个讲那个其实自己又比他们强多少呢

你知道么 我开始一天一天很怕毕业很怕分开很怕以后 比自己想就算以后没有你 也一样可以过得好做人要现实要面对现实 可是我做不到你就是我爱的人你烙在我心里了 我是不是太天真太幼稚了 从来没有想过我会不喜欢你 我也以为你会为了我们的爱奋不顾身 我以为外界的哪些因素都不算什么 我以为你会一直爱我只增不减 原来不是这样 你很理性 现实不是我愚蠢的脑袋可以适应的原来

你其实对我很好 可能是我自卑 我怕我对你的好太微小所以总是挂在嘴边想放大给你让你注意到让你觉得我对你好让你一直爱着我 是不是很蠢 总不承认你对我的好跟夸嘘自己做的来让你更爱我真的是没我这么蠢的了

每次吵架以后想起你真的只有开心的事 想起想起觉得好心酸 想起以后没有你了怎么办生活的方向都没有了本来脑壳就不灵光了一个人以后该怎么办 想到这里心里就很急就像去找你求你和好想快点和好跟以前在一起时候一样甜蜜 我们不吵架好不好我们为什么要吵架 我好想你我真的好想你 我好后悔我好恨我自己 胆小懦弱自卑又自大

我不知道这一次我们的结局会是怎么样 可是我想说 我真的没有勇气了 我还是会怕不去找你会失去你 可真的没脸去找你了 怎么办 我怕这样一次两次你会看不起我你会觉得我可有可无你会不喜欢我 我又自卑了 我能怎么办呢 都怪我自己 都怪我自己

已经完全神经质了 觉得身边还是有你 自己在自言自语自己在撒娇 自己在幻想你来找我了你来跟我说你原谅我了 我们起床还是像昨天说好的一样我给你煮面条吃你会嫌我胖要我站着不准我玩电脑

我不想写了 我也不想哭 我想你回来 我一点也不想我们吵架可我们为什么会吵架哦 都怪我都是我不好 明明很自私还搞得自己很委屈 我是自卑觉得自己很不好才不承认你的好 你什么都好 是我不好我也看不起我自己 什么都不会凭什么还这样

我真想回到6个小时以前 我真的好恨自己 为什么这么胆小没有用 现在说这些还有什么用了

楼楼加油.