老师：有的同学把单位不同的东西相加，单位不同怎么能相加呢？你说一头牛能加上一个人么？那能等于什么？！后排阴暗角落：牛魔王……

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

**问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的...”

和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

劝君更尽一杯酒，大哥，这个真没有。春花秋月何时了，你多大鞋，我多大脚。无为在歧路，没病走两步。

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

一个女人对出轨的老公说，你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹，从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ ——这个故事告诉我们：千万别惹女人！

大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！

某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。

昨晚喝多了，早上起床后发现袜子少一只，连忙又找了一双新的。到了晚上，公司请客，给领导倒酒时，那只袜子居然从袖子里掉到饭桌上。

家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店……

孟非很想和郭德钢合作一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。

我：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，***啦…… ”媳妇：“城管算不算？”我：“……”