可如果那时候的幻想里有我一把推开同行的伙伴把所有伤痛危险和困境都一个人揽下来，那个被推开的纤细模糊的影子一定是她…我的思维早已默认。

很可怕啊…她真的是我为数甚微的烦恼源泉之一。 我讨厌她幼稚天真，讨厌她明明没有什么内涵却学得刻苦。我甚至很嫉妒她。 可每次她对我用她独特的语气说话，每次对着我笑，我每次看着她的礼物，她一低头一仰首一侧眸…我幸福得要发疯。 那次和她分手后，我肯定我的目光像是TM的个苦苦相思的第三者！我真是疯了。 她无视我、轻漠我，却在我快要放弃的时候又对着我笑一笑…我想我是个白痴。我为她哭过，为她笑过，也渴望过…

重了五遍！！度娘

妈妈又说我好久没笑过了…我很怕啊。 上帝，她为什么要这么犀利…我想瞒过母亲、我想笑。

每次妈妈出去，我就行尸走肉一样在家里晃、有时候缩着，面无表情。 记得以前开玩笑说我想变成面瘫，如今真是很无奈地快要实现目标了啊…

我一边顶着张面瘫脸，一边在心里嘶吼、你以前不是还告诉过别人这个世界很美很值得为她快乐吗？！你不是说过那些战胜不了自己终日郁郁寡欢的人都是弱者吗？！你倒是笑啊！ 可是我连扯嘴角的力气都没有。啊哈…是该说力气、还是勇气呢……呵呵。 这种心情…怎么能对任何人说啊…真是…丢脸。

刚刚那家伙打电话来，语气很高兴。她过得很快乐吧…一边听她说话就一边微笑。 突然就觉得幸福真是很简单啊…就这样，知道我爱的人很快乐就行了。再孤独也不怕，即使我爱的人都不爱我了…嘛，是会伤心呐。不过如果他们快乐＞＜像她一样。一切不都很好吗？

其实这也是不说的原因吧，他们都很快乐，不想去叨扰他们～

说起那家伙，在最后的那段日子。我倚在她纤细的身子上时，就会想，我是不是只剩她了呢。 除了父母，我能确定的我可以在别人心中占一点份量的，就只有她了，哪怕可能只有针尖那么小的位置。 连曾经以为的挚友都不可思议的淡去，那种完全不能确定的感情啊，越来越多，把我的自信与骄傲缓缓蚕食，从最细致的地方千疮百孔。 我是那么想随风逝去。

我对不起过一个人。她对我很好，好到我心痛，也就越来越烦…总之，对不起。 最近发现你好像有很好的朋友，很高兴你不孤单。

我大舅妈居然也说很少看到我笑！！我有那么失败吗？！我明明那么努力扯笑了魂淡…T T

擦、怎么走到哪儿都在吵！都是变了、变得不是以前了！我去你玛勒个物是人非！！

需不需要这样…只是不到一个月而已……我不敢相信我有朋友爱我了、或者是仅仅我爱她的百分之一…没有呐、我该信什么… 是谁特么说的物是人非要过了沧海桑田！啊哈、到乡翻似烂柯人…

为什么我就不能让我看到有个人肯记得我！肯在乎下我！ 为什么劳资就特么的控制不住自己！我唯一两个可以确定的人为什么我就是要伤他们！！

我每天晚上用一滴泪浸湿枕头、我求你们，算我求求你们、谁能许我个永远…