结婚后，一日起床，老婆拉开被子起身，老公关心的说：“穿衣服。”老婆不耐烦地拉上被子，老公幽默的说；“让你穿衣服，谁让你穿被了？”老婆接茬道：“我穿被（川贝），你还枸杞呢！”原以为老公会就此收口，谁知他愣了一会儿说道：“还不知道谁狗起（枸杞）呢！”
女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。


一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。
先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。
太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。
先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……
太太（不放弃）：孩子是我生的……
先生（有些火气）：那还是我种的呢……
太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？
先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。
太太愣了一下，彻底无语了。


一日某新手在车尾贴上标语:别嘀,越嘀越慢.
一上路就有人超车，对新手说:您真是遵守交通”龟”则.
新手很气愤然后改成:别嘀,我在看飞机.
刚上路就又有人超车，对新手说:您知道吗,您看的那架就是因为你慢,害我没赶上的那架.
新手疯狂,改成:请注意,有熊出没.
再次上路就有人超车时对新手说:让我看看,到底是熊在开车,还是像熊样的人在开车.

老师对小明说:你来用砌墙造句.
小明一听就扭起了秧歌,嘴里还模仿着锣鼓的声音.
老师生气地说:你疯了啊,叫你造句,你扭啥秧歌?
小明说:我不是一直在造句吗!墙墙 砌墙起,墙墙墙 ,砌墙起.而且我造的句子还是活的，好友宣传寓意呢。

你们有木有见过这么标准的十五字

顶

　聂空阖起眼睛，静下心神，盘弧记忆中有关“灵魂献祭”的片段如走马灯般飞速从脑海中

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