一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”


今早8时许，一中年妇人下车后，转身急拍刚刚关闭的后门，同时高叫‘停车，开门，呃（我）要死在你车上！呃要死在你车上！’
车窗口边坐着的一人满脸惊愕的同时对司机说‘师傅，有人拍门呢，好像要死在你车上’。
司机减速细听曰‘马啦个屁，讹人咋，死在车上，神经病’。轰脚油门加速了。
妇人跺脚跳骂。旋即打的狂追，在下一站点拦下公。
跳上车单指司机吠道‘你这人坏的很，呃要死在你车上，干嘛不停车？’
司机目瞪口呆昏头昏脑不知所措，车内鸦雀无声。
妇人一边叫骂一边挤到一座位下，肥臀高举，片刻掏出钥匙一串，又指司机大喊一句‘呃要死在你车上！’，旋即下车。
数秒后，车内狂笑不止

欢迎再来

你的签名好有个性

笑笑更健康，欢迎再来！！！

一天，农村人和城里人一起坐火车。
城里人说：“咱们俩猜谜语，我猜错了给你200，你猜错了给我100！你先说。”
农村人说：“什么动物长3条腿 又能在天上飞？”
城里人说：“不知道！给你200。”城里人接着又问：“是什么？”
农村人说：“我也不知道，给你100。”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。
先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。
太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。
先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……
太太（不放弃）：孩子是我生的……
先生（有些火气）：那还是我种的呢……
太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？
先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。
太太愣了一下，彻底无语了。


有一位男人看起来比较憨厚，看到小朋友乐乐在路边玩，就过去问：
“小朋友，你知道**局怎么走吗？”
乐乐看了看这个男人，好奇地问：“你是想怎么去呢？ 你是选择走着去呢? 还是坐车去呢？”
这男人回答：“当然是坐车去舒服啊，坐车好轻松啊。”
乐乐想了想，拿起手里的钱包塞到了这男人的手里，马上大叫：
“快来人啊，抢劫了！快来人啊！”过了一会儿工夫，**就来了


有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”


在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？” 　　大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。

马克

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