不错，楼主继续加油！！！比较喜欢第一张……
楼主，我想看王子气质的手绘，不知有没有啊？？？？

小涵~
怎么就看不到你给我的回复呢?
明明提示是有的......T T

@Cissyluo 同样~~也是看到了涵亲的回复提示，看不到帖子~~
那些外国人怎么了？？
是工作上的事情吧~~最近涵亲很辛苦的样子~照顾好自己啊！！
涵亲，加油工作哦~也祝工作愉快！！！


@夕今一代
夕酱：
话说今天在QQ上遇到，没说两句话就被捉去做紧急的事，所以也来不及说更多
我想过给你留言，但是后来觉得，还是写在这边吧
我对你说坚强什么的，其实都是装给别人看的
而事实也是如此。
我这个人，似乎无论什么时候都看起来很强，即使是在大学的时候，也常常被人说很坚强
我想，那个大概是因为天生我就是个很好的演员的缘故
还记得高中抽血的时候每个人都很怕，排在我前面的女孩子甚至哭起来，整个人逃到别处去
但是对于我而言，为了让自己不害怕的办法，就是睁大眼睛看着护士将针头扎进自己的血管，然后看着自己的血一点点被抽进管子里面去
大概从那个时候起，我就总是在对自己说一句话；害怕什么的，自己知道就好
所以你看，我只是比别人更加善于掩饰罢了
2010年到现在，于我来说，其实是一段有生以来眼泪最为充盈的年份
我从来是个很容易就会哭的人，但是从小语开始，我接二连三地失去，辗转，活在各种各样的无法发泄的压力和痛苦之中
性格就是命，所以我从来都是看起来完整无暇的
所以就像我告诉你的那样，连我自己都知道，这样的我，不憋出点什么问题，是不可能的
我只是没有想到它会以这样的方式来表现罢了。
这一次我很狼狈。真的很狼狈。
查出怀了孕，然后查出右侧卵巢上有一个不小的囊肿
医生说可以做物理治疗，然后我就相信了
等到知道那个物理治疗不能做的时候已经晚了
我老公本来就不想要孩子，现在就更加主张打掉孩子，然后做囊肿切除手术
而对于我来说，做过磁疗，我已然不敢再要他
所以其实第一次跟七生匆匆地说我可能要走的时候，我的打算是，流产之后直接做囊肿的摘除手术的
但是，很讽刺，直到流产手术结束以后，我才知道其实怀孕本身就有可能使囊肿萎缩
而这个囊肿虽然是良性的，切除之后复发的几率却非常之大
换言之，虽然她已经长到了一个较为危险的大小，切除它对我来说却没什么好处
因为，很有可能它会在切掉的地方长出来，或者在对侧长出来，那么我就真的可以像跟我老公开玩笑说的那样，跟他搞基了~
血检结果其实比我们想象的出来的要早。晚上我在群里跟担心着我的大家解释，小九问我说你还好吗？
我说我很好，除了孩子没了然后身体里面还有个不定时地炸弹以外。
她说这叫什么好，但是我想她并不了解我说的是实话。
我真的觉得，已经很好了。
我害怕过。手术以后知道囊肿的情况我想的最多的是已经走掉的小语
情况很相似。那时候她也只是告诉我她要动一个小手术，然后在我们等她回来的时候说又要动一个手术
然后将就变成我们再也等不到她的QQ头像亮起来
我对sha说其实我真的有点害怕，血检出来之前的那段时间明明知道那个东西不可能是恶性的但还是一直一直地坐立不安
然后她带着于Aiba家姑娘相称的天然说你别瞎想，甚至在那天晚上我报告说我拿到结果的时候问我“U心急了？”
然后我突然就觉得，其实就让她这样天然着，也挺好。
我曾经一直想不通为什么小语会在最后的日子里一直一直地安慰我们
但是这一次，我觉得我突然想通了。
我大概又让梦梦担心了，因为对这那个很温柔很温柔的姑娘我怎么也演不好那个一向都能把握好地角色
于是我知道她又去通知小爱了
但是对我来说，这一次，似乎真的能够放下了
小爱曾经是我一直的偏执。
我不知道为什么她会在小语的病情完全没法控制的时候突然从我的世界消失
我曾经执著地想要留住这个朋友，想要给她一点安全感，所以在她刚刚消失的半年到一年的时间里，我曾经试图做过些很荒唐的事。从来没有常性的我居然可以每天写日记给她，差不多每天一个短信，却又都是报喜不报忧的
我不知道我想要证明什么，也许我想证明我自己可以改变别人？也许我真的只是单纯地不想失去一个朋友？或者，也许我想要挽救从她身上看到的那些我也有的无可救药的东西？
我从不知道。
我知道的是我为一个只听过声音的姑娘干了很久的荒唐事，甚至连小语去世的消息都因为担心着她心脏不好并且那天是大年夜而没有告诉她
然后她终于回了短信给我，在我即将结婚的前一天。
她说，这样追着我分个输赢你觉得不累吗？
好吧，其实我真的挺累的。连我自己也不知道为什么要这么缠着她，别的不说，只是自己家里的事情，就已经够让我吐血的了。
但是我不能松手。我可以装做小爱的事对我没有影响，但是我做不到不去守护我最爱的人。
很讽刺，我最爱的人。我的家人，还有我相恋八年的老公，这两拨人居然是水火不容见了面就要吵架的。
所以后来的我一直在想，我会这样一直一直地追着小爱，也许只是想问她要一个原因——我到底做错了什么，你才要这样一声不吭地走掉？

@Cissyluo
涵亲，我在，我等你说完。

涵亲，也许，我想说的话，在断电之前是没办法说完了。
不知道，这一夜，要反反复复把这段话看多少遍了。
涵亲，给夕酱时间，让我，把想说的话，整理清楚。
一向很不会安慰人。所以别叫它们安慰之类的话。
涵亲，夕酱也不想用太笨拙的语言多说什么，那样反而会让你困扰的吧。


涵亲，
说过很多次了吧，你在我的眼中一直是个对什么都非常非常认真的人。
在涵亲偶尔的讲述中，慢慢知道了，涵亲和那群女孩子的故事。
印象最深的是突然离开的小语和那个突然在涵亲世界中失踪的小爱。
也知道，在过去的时光里，涵亲是个怎样执着的家伙。
追着某个人到处跑。。。呃。。这种事还真是无法想象呢。。。
涵亲，害怕什么的，这个世界上真的没有什么好怕的。
每一件事都有可以好好解决的办法。
一直是这样相信的。
嗯，已经下定决心，一句啰嗦的安慰都不说。
因为涵亲说过了，还有那么多的家人，朋友，和想要完的事，想要写完的文在那里等着你。
涵亲还不想输，那么，夕酱就愿意相信，一切都会向着好的方向发展。
涵亲，女人啊，是个本身认真，但是别人又不能对之太认真的种族。
所以，某个女孩在你身边每天欢笑的时候，你就好好珍惜她，因为那时的她一定是真心想着和你在一起的，但是一旦离开你，甚至再也不回来，也不要感到意外。
太认真的话，自己会伤心，别人会累。
涵亲，其实，我们没理由束缚任何一个人永远留在自己的世界里。
也没理由被过去的回忆束缚住。
太多的人，会从我们的世界里来过又去。
习惯相遇的喜悦，就要同样习惯离开，甚至是不辞而别。
为什么，从2010年至此哭了那么多的涵亲，还是给人并没有放开过往的感觉呢？
涵亲，要相信，每个人的命运都是不同的。
你的命运女神也不是你可以猜想出模样的。她不会与任何人的命运和任何人相同。
嗯，与其说涵亲强悍，倒不如说是在希望涵亲强悍些。
真正的强悍，真正的乐观，而不是现在这样强迫自己硬撑着咬牙不想输的感觉。
涵亲，相信夕酱，
它只是一个wake up call，只是在提示你告诉你要保养身体，然后一直陪着我直到下一个孩子出生、将它切掉为止
涵亲，这都算不上是安慰。只是告诉你，夕酱一直在你身边。并且相信着，会在不久看到涵亲的另一个小baby出世，看到涵亲打败了定时炸弹。


夕酱你说的对，其实我从来就没有真正放开过
所以我说过，很感谢你在那样一个时候收留一个那样不堪的我
我从来都是个很忙的人，我非常珍惜自己的时间
因为不管时间还是生命都是用来消耗的东西，我不想白活一场于是可能会过分地认真也过分地愿意去体验些自己能够体验的东西
所以我会跟那个Gay死党半夜去逛Gay bar，给心仪的男生写告别的告白书，在漆黑夜里熊将我带在自行车的后面时大喊我爱他
因为我知道这些事我都只会做一次
小爱的事情也是一样，就算她很累我也很累再重来一次大概我还是会做一样的事
因为这辈子只会做一次
我不知道为什么会是她，也许她无意挑战了我摩羯座天生带来的帝王气场，也许我只是无法接受一个只字不留的离开。她总是说别装傻你懂的，但事实是其实我是真傻我真的不懂。
如果一定要说懂的话我觉得我一直很懂得在这件事情上怎么处理我自己会轻松一点
问题是从头到尾我就没想过轻松，因为轻松下来的结果不是我想要的
我大概一辈子都没有这么强硬过，然后我决定在处理囊肿和孩子的问题上我需要自己继续强硬下去
就像被选为爹地一样，老实说我从一开始就没太多选择
我决定了嫁给熊因为我已经完全考虑过了这件事的一切后果
就像现在评估这个囊肿的事情一样，我考虑过了一切后果
我觉得我自己能够把握于是才会有大家看到的我的样子
也许更多的时候我更加愿意让别人相信我是坚强的，因为这样可以省去很多解释的麻烦
所以其实我很清楚自己的情况，这个病是怎么来的，大概怎样做它有可能会走
但是我大概是不会跟我家人像这样长篇大论的解释，因为这是不可能的事情
人在没有经历过的时候会很容易想入非非，但是在经历过以后就会懂得务实
而目前的我基本处于必须要经历一些事情的阶段，这些事情包括跟小爱的拉扯还有流产带来的痛苦
对于我来说，我必须站起来这个事实要比我能轻松地站着这个事实要重要许多
我用了二十多年来完成独立又要有点小俗的目标，然后现在我有个更新的目标放在眼前需要完成
不是活得洒脱，而是活得生动
我从来没记恨过小爱这点让我自己都觉得吃惊，相反地我现在还在用各种方法追她的文用各种方法找别人鼓励她
对我来说现在她是一个很不错的有很多我可以学习的东西的写手
这么想来其实所谓的放开和不放开也没有什么太大的关系，只有习惯和不习惯、看成和不看成
我很早就清楚这样的状态迟早要来，因为我会是个结了婚的女人，而且还是个家庭压力巨大的结了婚的女人，我不可能有时间有精力将这种疯狂且无聊的事情一直搞下去
但是也许对我而言一直搞下去和曾经搞过相比，我重视的是后面那一个
不管结果如何，我疯狂过了。
为了一个小爱疯狂过，于是这辈子可以不用再疯狂一次
说白了跟着我的人大概真的很累，因为我就是这样，为了自己的体验会把别人搅进去
这样子的坏处是很累，好处大概是不会后悔
所以即使对不起身边的人我也会继续如此
只能说，目前的我，就是这个样子
以后的我仍未可知，也许上了年纪我可以做一个让别人轻松且自己也轻松的老太太
但是尚且年轻的我还不想这样子混过自己的人生
所以夕酱不用担心我会逼着自己
事实上不懂得逼自己是很恐怖的
而我现在的状态是，一切都在回升
我等了那么久纠结了那么久积累了那么久，终于能够见到的回升
所以我说我不想输，这话其实并没有太多的自我逼迫，而是一种像我这样懦弱的人性格里面少有的斗志的体现
再简单一点也许也可以理解成我真的放下了，虽然我从不觉得这是个很好的说法
借着这么一个契机我会再站起来，因为我已经几乎摸到需要摸到的低谷并且存够了所有必要的条件
所以现在的我很好
在大多数情况下这句我很好应该会包含着很多的麻烦的意思
但是在这里的我很好就真的只是我很好而已
有逼迫，有囊肿，有恐惧，有挑战的那种好
所以现在的我才会我真正相信自己是个乐观的人

涵亲。你拥有那么多的回忆。。那都是我一辈子也不会拥有的经历。
可以对心动的人告别，可以追在喜欢的人身后。
可以做幼稚的事，但是，不后悔。
这些生动的回忆使生活变得宝贵了。。。
重来一次的话，会不会在相同的时间里做相同的事，这样的问题，也问过自己。
答案和涵亲相同。
曾经所做的每一件事，都不曾后悔过。
因为涵亲就是涵亲，所以，每一个走进过你的世界的人，
不会因为累就真正的放弃。
小爱也好，梦梦也好，其他所有的女孩子们也好。
嗯。活的潇洒，活的生动。
如果能充满斗志的活着，何尝不是件好事。
涵亲，面对你，我甚至，不知道该说些什么。
真的，那种想说些什么，却不知该说些什么的心情。
你只要知道，我照着你希望的方式，在你的身边存在着。
哪怕像一本可以随手翻翻的书，随意画几笔铅笔画的信笺，或者只是个可以随手写点什么在上面的笔记本。即使这种存在也好。
我在你的身边。
看着你说你很好，看着你说你会充满斗志，看着你说会乐观的面对。
然后，笃定的相信，涵亲，你只是会当一个幸福的妻子，妈妈，
今天的这些烦恼，都只是暂时的考验。


谢谢你夕酱。
其实我一直觉得我很幸运，能够遇到这么多的令我感动的姑娘
夕酱就请做自己吧，在我身边做你自己就好
累了的话也可以像小爱一样走掉，不过我大概已经没有时间和精力像缠着她一样缠着你了（笑）
好吧说实话，这么经历了一圈下来其实我觉得小爱是对的
她始终坚持着自己。喜欢就来，不喜欢就走
我真的是个会让人觉得累的人，所以我不希望让你们每个人都很累
所以如果想要走，就走也没关系
就像现在小四说她搞不定什么时候也要闪了，我能对她说的也只有谢谢而已
但是有一点我可以保证
就是当你们在身边的时候，我一定会好好地珍惜
不管我是谁的相方、是谁的妻子、是谁的爹地或者是谁真正的母亲
谢谢你，曾经，现在，也许将来，都在我的身边

遇见涵亲，也是我的幸运。
从涵亲的文中，画中，平日的语言中，我知道，涵亲的身上，有我向往的某些东西。
一份认认真真对待每件事情的态度。
哈哈哈，在涵亲身边做自己啊。那么，也就是一本可以随手翻翻的书，随意画几笔铅笔画的信笺，或者只是个可以随手写点什么在上面的笔记本。这样的存在也差不多了。笑
累什么的。这种话，还是很少认真的说出来。
圣斗士嘛。。。
不会走。夕酱不会走。不会累也不会走。涵亲也并没有让夕酱有累的感觉。
因为涵亲身上，有什么对我来说，闪闪发光。
夕酱是个说到做到的人。
喜欢就来，不喜欢就走。
这个。。。。
呃。。涵亲，貌似这个标准可以对别人，但是，对自己，还是要有些责任吧。既然出现了，既不要轻易消失才对。
涵亲，我们不要费尽心力去想别人的想思。
如果，你在乎的人只是让你失望让你疲倦，那么就放开。
张开手，也许飞走的还会再落回来。
那个，我不管涵亲是谁的相方、是谁的妻子、是谁的爹地或者是谁真正的母亲
我都在她身边。现在、曾经、将来。


于是回来把旧账了结一下……请大家无视55至63楼。嗯。
@艾艾4ever
回49L：
不用唐中感谢，你喜欢就好啦！
@呼呼3104
回50L：
性格哪有S，明明就总是Loli的心御姐的颜，外面和里面永远的不配套TAT，而且走路老也找不到重心好吧TTATT
回51L:
上次回复大概就是因为把手绘楼的链接回给你，结果被度娘给吞了
于是如果要看其他的手绘请直接去找本吧我的手绘楼。你设了不允许加好友所以我无法艾特你，所以你能不能看到我不负责了哈~~


小涵~~
把他滴名字复制粘贴，前面加个@
还系可以AT的。。。。